Woorushennje Silij Rossijskoj Federatsij

Absolutely green

2011-03-29T08:38:00.004+02:00

Der Deutsche Wähler hat es ja bekanntlich gern stabil. Er spaziert jeden Morgen um den selben Häuserblock, latscht in jeder Runde in den gleichen Hundehaufen und regt sich dann eine Runde drüber auf warum seine Schuhe so stinken. Aber jetzt schlag diesem deutschen Wähler mal vor, er soll um die Hundescheiße einen Bogen machen. Bloß nicht, keine Experimente! Und jetzt haben wir in Baden-Württemberg Schwarz-Grün. Prost Mahlzeit! Bündnis68/Die Bekifften haben abgeräumt, weil am anderen Ende der Welt die Landschaften strahlen.

Und weil der Deutsche Wähler ja traditionell gegen alles ist, passt das ja ganz gut, denn die Grünen sind schon fest verbunden mit dem Wort "dagegen". Sie sind gegen Atomkraft, aber für sichere Endlager. Sie sind für Sport, aber gegen Olympia 2018 in München. Sie sind für Strom, aber gegen Kraftwerke. Und sie sind generell gegen Verbrennungsmotoren und für E-Mobilität, was Claudia Roth nicht daran hindert, selbst BMW 530d zu fahren ... Wenn das so weiter geht, sind die bald für Weihnachten, aber gegen die Adventszeit. Das sind genau die Grünen, die in Hamburg nicht ohne Kalkül Schwarz-Grün an die Wand gefahren haben; die in Berlin frohlocken, Frau Künast zur Regierungschefin zu erheben; die Grünen, die inzwischen alles andere als grün sind, sondern denen Macht genauso wichtig geworden ist wie anderen Politikern. Diese Grünen waren es auch, die sich vor über 20 Jahren für die Straffreiheit Pädophiler einsetzten und einen Sprit-Literpreis von 2,50 €, also 5 DM fordern.

Frau Roth als Gutmenschen-Bundeskanzlerin, das wär’s doch! Frisöre u. Modeschöpfer ächzen und schwitzen. Einladung zum ersten Grünen-Staatsempfang in Berlin: Cameron, Sarkozy und Obama flüchten nach Grönland zur Rentier-Jagd und Medwedew bringt den Wodka mit - anders wäre das nicht auszuhalten.

German Atom-Angst

2011-03-19T12:23:00.004+01:00

Da sitzen in Deutschland jetzt einige zehntausend traumatisierte Atomkraftgegner im hintersten Kellereck und sorgen sich eher um die paar Arbeiter im Kraftwerk (die gewusst haben, was möglich wäre, wenn Sie den Job annehmen) als um die tausenden Verletzte oder Angehörigen der Toten. Wenn man jetzt mit dem Finger auf solche Leute zeigen würde, mit dem Befehl sich Marschfertig nach Japan zu machen, "um das bisschen Radioaktivität wegzuwaschen", bin ich fest davon überzeugt, das genau diese Leute anfangen zu Jammern und zu Heulen, nur um nicht dorthin geschickt zu werden.

Andere Länder (China, Indien, Russland etc.) ziehen reihenweise neue AKW hoch. Atomkraft hin oder her, kaum schepperts am anderen Ende der Welt, hat Gutmenschen-Deutschland die Hosen voll und die kurzhaarigen Kampflesben von Bündnis68/Die Bekifften laufen mal wieder Amok ... Da verrecken in Japan ein paar tausend Menschen innerhalb einer Stunde und in Europa hat man nix besseres zu tun, als eine Atomkraft-Debatte vom Zaun zu brechen.

Ich würde vorschlagen, wir machen's wie beim Klima: Da erfinden wir halt eine neue Steuer, z.B. eine Plattentektonik-Steuer, schieben die Schuld auf die Autofahrer (wegen Erschütterungen durch Individualverkehr oder so), drangsalieren damit die Menschen in ihrem Alltagsleben, dreschen auf alles ein was diesen Thesen widerspricht, machen Erdbebenkonferenzen mit hochranigen Bonzen und schon ist das Problem gelöst … Ah, nicht ganz, aber wir haben wenigstens Kapital daraus geschlagen und den vermeintlich "Schuldigen" eins reingewürgt.

Aber wenigstens zeigen die Deutschen mal wieder, wer sie wirklich sind: Hysterische, mediengesteuerte und bei jeder Gelegenheit schnappatmende Jammerlappen. Schon am 15. März beschloss zum Beispiel die Lufthansa, Tokio nicht mehr anzufliegen. Tausende Deutsche haben innerhalb von ein paar Tagen ihrem bisherigen Stromanbieter gekündigt, um einen Vertrag mit umweltfreundlichen Anbietern abzuschließen. Die deutsche Botschaft in Tokio hat als EINZIGE dichtgemacht und ist nach Osaka abgehauen. Und die Vollblut-Paniker unter den Deutschen – absurder geht's nicht! – besuchen keine japanischen Restaurants mehr. Die Presse heizt diese Panik auch noch kräftig an.

Jetzt marschieren halt alle im Gleichschritt unter dem Motto:
"WOLLT IHR DEN TOTALEN AUSSTIEG?!"
Und das Volk brüllt: "JAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!"

Kommt mir bekannt vor. Obrigkeitshörig bis zum Endsieg – äh – Ausstieg.

Mein Kampf

2010-08-26T17:17:00.004+02:00

Soso, jetzt ham‘se also Berlin mal wieder den Herrn Sarrazin auf’m Kieker wegen seinem neuen Buch. Zugegeben, der Mann schert sich einen Scheißdreck um political correctness, aber in diesem Fall hat er eben mal recht. Also, was hat er denn überhaupt geschrieben?
Will er die Auslönder deportieren? Oder gar das vierte Reich aufbauen? Nein, viel schlimmer: Er hat geschrieben, das Migranten mehr Kosten verursachen als Nutzen erbringen. Zugeben, etwas hart. Ebenso hart aber riet ihm der Zentralrat der Juden daraufhin, in die NPD einzutreten, die SPD distanzierte sich von ihm und der laufende Hosenanzug gab sich ebenfalls ganz empört.

Nun, da hat Herr Sarrazin mal das gemacht, was zwar jeder denkt aber niemand hören will: Die ungeschminkte Wahrheit geschieben. Der Nebeneffekt: Es ist bewiesen das Meinungsfreiheit nur solange gilt, wenn sie auch der Mainstream-Meinung entspricht.

Zur Klärung des Problems: Seit Gründung der Bundesrepublik haben wir Unmengen Geld in einen Sozialstaat geblasen, der uns bald erschlagen wird, da immer immer mehr gut bezahlte sozialversicherungspflichtige Stellen wegfallen, über die dieser Sozialstaat finanziert wird. Gleichzeitig wird der Sozialstaat immer mehr belastet, weil kaum einer über 45 noch einen Job findet und in Hartz IV landet oder in einem Niedriglohnjob landet und zusätzlich Stütze vom Amt bezieht, damit er überhaupt was zu Essen auf’m Tisch hat. Wenn ich jetzt also den Wert des Sozialstaates in Scheiße und den Wert des Euros in Klopapier umrechne, klebt uns wortwörtlich die Scheiße am Arsch während uns das Klopapier ausgeht. Um das Abzuwischen brauchts nämlich mehr als einen 500-€-Schein.

Wiederum ist es so, dass von außerhalb irgendwie jeder reindarf, der weder Deutsch kann noch Qualifikationen hat. Anstatt es so zu machen wie andere Länder (USA, Kanada) – man muss einen Job im Land nachweisen können, bevor man reindarf (und vor allem die Sprache einigermaßen können) – öffnen wir also auch die Tore für Existenzen, die schon im Heimatland gescheitert sind. Da aber nun mal die Anforderungen in der Wirtschaft steigen, bleiben diese Leute dann mangels Qualifikation auf der Strecke und liegen dem Staat auf der Tasche (von den Typen die kein Deutsch lernen wollen und lieber ihre Frauen verprügeln und Töchter zwangsverheiraten will ich garnicht erst anfangen). Die Folge sind Schulversager und ghettoähnliche Zustände in nicht wenigen Städten.

Man sollte mich nicht falsch verstehen: Unter meinen Freunden sind fast nur Ausländer. Die meisten von denen arbeiten aber, halten die Wirtschaft am Laufen und können vor allem mehr auf Deutsch sagen außer „Ey du Wichsa, isch schlach disch kapputt“. Wenn man vom Leipziger Asia-Markt mit seinen friedlichen, freundlichen und fleißigen Händlern in diverse andere Bezirke kommt erlebt man nämlich einen Kulturschock par exellence …

Aber anstatt Sarrazin ernst zu nehmen diese Probleme endlich auch auf Regierungsebene anzusprechen geht man auf ihn los wie ein Rudel ausgehungerter Hyänen. Das ist zwar nicht so politisch korrekt, wie Kultur- und Bildungsversager ins Land zu lassen, aber einfacher als Fehler in der Einwanderungs- und Integrationspolitik einzugestehen.

Der Öko-Knall

2010-06-17T07:52:00.010+02:00

Was mir in dieser Woche sauer aufstößt ist die Tatsache, das wir grad grünes Licht für'n Grand Cherokee bekommen haben und jetzt die nächste Ölkrise bevorsteht. Denn Obama lässt die Tiefseebohrungen einstellen. Das Warum kann ich verstehen und das zerpflücke ich jetzt auch nicht. Gut okay, ich will den Brummer eh bloß am Wochenende fahren, also hält sich der Spritverbrauch mit ein, zwei Tankfüllungen im Monat in Grenzen. Für die Stadt gibt's ja das Mazdachen.

Was mich aber richtig ankotzt, ist die Tatsache, das grad alle auf Obama und die USA insgesamt einprügeln, weil BP an einem 250-Dollar-Teil gespart hat. Und dabei ist BP nichtmal ein US-Konzern. Schon jetzt werden wieder die ersten Hass-Meldungen über SUV's und Pickups verbreitet, weil die ja so viel Saufen und damit an der Ölkrise Schuld sind. Dabei sind die eigentlich die umweltfreundlichsten Autos, die man derzeit kaufen kann. Warum? Die einfache Konstruktion und lange Nutzungsdauern egalisieren den Spritverbrauch in der Gesamtumweltbilanz. Auch hier wird ja immer gerne ignoriert, das diese dämlichen Hybrids einen ungeheuren Produktions- und Entsorgungsaufwand haben. Zitat eines Toyota-Verkäufers über den Prius:

"Das Ding ist die reinste Mogelpackung. Die Gurke verkauft sich nur deswegen so gut, weil man sie ein paar leichtgläubigen Idioten für Grün verkaufen kann. Nicht mal uns wird gesagt, was bei der Entsorgung der Batterien wirklich passiert."

Da sieht die Welt doch gleich weniger grün aus. Im übrigen bin ich für Umweltschutz immer zu haben, solange er sinnvoll ist; etwa in Sachen Regenwald und Walfang. Achja, ich warne euch mal gleich mal vor: Wenn mir in nächster Zeit nochmal einer mit CO²-Ausstoß und Klimawandel auf die Nerven geht, schieb ich ihm die Zapfpistole in den Hals und tanke voll ...

Wenn Pinguine Eiswürfel legen

2010-06-10T09:08:00.007+02:00

Als wenn es nicht schon schlimm genug wäre, das die Geschwister Scholl ein Pop-Duo gewesen sein sollen, schlägt jetzt der Deutsche Jagdschutz-Verbund Alarm: Kinder haben keinen blassen Schimmer mehr von der Natur. Nun, an der Intelligenz der kleinen Scheißerchen kann's wohl kaum liegen, schließlich können die bis zu 150 Pokémon-Arten inklusive Entwicklungsstufen auswendig runterbeten. Wenn sie aber Rehe von Hirschen unterscheiden sollen, hört's auf. Ebenso beim Unterschied zwischen Gänsen und Enten. Im digitalen Zeitalter ist das kein Wunder, denn im Wald kann man nicht rumballern und für abgeschossene Tiere gibts keine Credits. Da spielt man bei Facebook lieber FarmVille, wo rosa Kühe Erdbeermilch geben und Pinguine Eiswürfel legen.

Schuld ist auch das sogannte Bambi-Syndrom: Rehe sind niedlich, der Jäger ist der Mörder. Das die kontrollierte Jagd dem ökologischen Gleichgewicht dient, wird dabei strikt außen vor gelassen. Die Natur gleicht einem süßen, schönen, aber armen und verlorenen Bambi, dem man unter allen Umständen helfen muss und das man zugleich nicht stören, berühren oder gar töten darf. Und kann kommen eben noch die Eltern dazu, die ihre Kleinen nicht mehr aus dem Haus lassen, schließlich könnten die sich ja erkälten oder Hundescheiße aufheben. Und welche Familien fahren heute noch zelten? Der Campingplatz den meine Eltern nutzen, liegt mitten im Wald, umgeben von ländlicher Natur mit Bauernhöfen, aber Kinder findet man dort nicht.

Was lernen wir daraus? Biologie ist nur noch die Theorie der praktischen Anwendung.

Das erinnert mich alles an eine Al-Bundy-Folge: "Ich möchte einmal in meinem Leben da Urlaub machen wo die Wildnis noch so ist, wie man sie sich vorstellt: Verbotsschilder, wo du nur hinschaust und ein Supermarkt kaum zehn Minuten entfernt."

Pfeifen

2010-05-29T15:11:00.009+02:00

Es ist vollbracht. Man hat kein Geld mehr für die Sicherheit unseres Landes, weil man damit beschäftigt ist, den klammen Griechen ein paar hundert Milliarden Euro reinzuwürgen. Nur frage ich mich, wo man die Bundeswehr noch kastrieren will - die Eier hat man ihr schon in den Neunzigern abgeschnitten. Das Resultat sehen wir in Afghanistan: Man formiert immer kleinere, immer mobilere Verbände denen am Ende die Feuerkraft fehlt. Und weil denen die Feuerkraft fehlt, richtet sich alles auf das völlige Vermeiden von direkten Konfrontationen seitens der NATO-Streitkräfte, um nicht in Hinterhalte zu latschen. Siehe Kunduz: Da werden zwei Tanklaster geklaut und anstatt ein paar Schützenpanzer zu schicken lässt man zwei Strike Eagle mit JDAM's drauf los nachdem man die Tanker von einer B-1B (!!!) hat ausspähen lassen. Angenommen in Berlin wird ein Bus entführt, ruft man dann auch in Spangdahlem an?

Aber wie das inoffizielle Motto der NATO halt vorgibt: Wenn der Bauer mit dem Spaten auf dich losgeht, ruf die Air Force! Man braucht in Afghanistan keine Jagdbomber mit JDAMs, man braucht dort 250.000 Mann am Boden, ausgerüstet und ausgebildet. Da kommt dann wieder die Logik hinter den Auslandseinsätzen der Tornado hervor - anstatt einer voll ausgerüsteten Panzerdivision schicken wir lieber eine Rotte Flugzeuge mit Kameras. Weil deutsche Soldaten schießen ja nicht ...
Tja, aber wo will den der liebe Herr Guttenberg noch ein bissel schnippeln?

weniger Soldaten: wir haben 95.600 Mann beim Heer. Um brauchbare Resulate zu erzielen müsste man glatt verdoppeln

weniger teure Rüstungsprojekte: vermutlich müssen 40 Eurofighter dran glauben, es bleibt bei fünf 212A-U.Booten (eigentlich brauchen wir 12), F125 wird abgespeckt, MEADS wird eingestellt (stattdessen gibts ein Upgrade für Patriot

Natürlich kommt das ganze unter der alten Leier Brauchen wir doch garnicht! Also der Standardspruch für Wir haben das Geld nicht. Und weil wir das Geld nicht haben, schmeißen wir mal eben die Landesverteidigung blank.

Streitkräfte haben drei Aufgaben:

Landes-/Bündnisverteidigung

Internationale Krisenbewältigung

Internationale Hilfeleistung

Sieht man sich jetzt die NATO an, stellt man fest: 1. können wir vergessen; 2. siehe Afghanistan und 3. bekommt man mit Mühe und Not noch einigermaßen hin. Die Medien setzen dem ganzen die Krone auf: wegen jeden verwundeten Soldaten gibt's ein paar Debatten und Meinungsumfragen über den Abzug aus Afghanistan. Bei uns wird schon ein Staatsbegräbnis vorbereitet, wenn ein Soldat mit dem Dreirad auf die Fresse gefallen ist. Wenn man sich bei den Ottonormal-BILD-Lesern umhört, können wir die Streitkräfte eigentlich ganz abschaffen (das wir sie schon abgeschafft haben, merkt natürlich keiner).

Und die Zukunft? Ich sag's mal so: Wenn die in Morskaja Pekhota in Schleswig-Holstein anlandet, würde die bis Hamburg rauschen, bevor man merkt, das die komischen grauen Autofähren am Strand zur Ropucha-Klasse gehören ...

Ich sag's ja, Deutschland ist die größte Orgel der Welt: 80 Millionen Pfeifen.

Wollt ihr den totalen Krieg?!

2010-05-20T13:50:00.006+02:00

Der geliebte Führer Kim Jong-il wettert mal wieder gegen die Länder, die mit Mühe und Not sein Volk durchfüttern. Vor acht Wochen flog an der Seegrenze zu Nordkorea die ROKN-Korvette Cheonan in die Luft. Das Ergebnis waren 46 Tote und eine internationale Untersuchung, denn die Hinweise schwankten zwischen Selbstversenkung und Versenkung. Nun hat Südkorea die Ergebnisse samt Beweisen veröffentlicht. Die Cheonan wurde von einem nordkoreanischen Torpedo versenkt. Der erste und einfachste Hinweis darauf: Satelliten-Aufnahmen der US-Streitkräfte vom 23. März zeigen mehrere nordkoreanische U-Boote der Westflotte ins Gelbe Meer auslaufend und am 29. März wieder einlaufend. Am 26. März sank die Cheonan in der Nähe der Baengnyeong-Insel. Demnach müssen sich die U-Boote in der Nähe aufgehalten haben. Den Rest beweisen die Überreste des nordkoreanischen Torpedos, die in der Nähe gefunden wurden. Im übrigen wette ich, das die Cheonan auf dem Weg war, die U-Boote zu beschatten, denn als eine Korvette der Pohang-Klasse gehörte U-Bootjagd und -abwehr zu ihren Gefechtsaufgaben. Nun, jetzt ist es dafür zu spät.

Was mich persönlich stört: Warum wurden weder das U-Boot noch der anlaufende Torpedo geortet? Die nordkoreanischen U-Boote gehören zum Typ 033, oder auch Ming-Klasse. Diese wiederum ist ein leicht modifizierter chinesischer Nachbau des über 40 Jahre alten sowjetischen Projektes 613 (Romeo-Klasse) und die Schrottbüchsen gelten nicht gerade als Leisetreter, nicht im Elektrobetrieb und schon garnicht wenn sie beim Schnorcheln die Diesel laufen lassen. Desweiteren erzeugen U-Boote bei ihrem Angriff noch andere Geräusche, die man deutlich orten kann: Das Öffnen der Mündungsklappen und der Druckluftstoß beim Torpedoabschuss. Auch der Torpedotyp CHT-02D, ein nordkoreanisches Modell das auch chinesischen (also ehemals sowjetischen) Entwürfen basiert dürfte wahrlich kein Flüstergerät sein. Das man also selbst den nicht bemerkt hat, grenzt an ein Wunder. Daher schließe ich: Entweder war das Sonar der Cheonan nicht eingeschaltet (was grob fahrlässig wäre) oder ihr Sonar-Heini war zu dämlich einen über 30 Knoten schnellen Torpedo von irgendwelchen Fischen und unterscheiden.

Und was macht der Führer nachdem sein Feuerbefehl aufgeflogen ist? Er streitet es als Lüge ab und droht dem Süden mit dem "Totalen Krieg". Ich sag euch, unser ehemaliger Führer hätte sich mit diesem Irren sicher gut verstanden ...

Political Correctness

2010-05-18T09:46:00.005+02:00

Political Correctness. Dafür gibt´s kein Wort im Deutschen was ausnahmsweise mal für dieses Land spricht. Der Wichser wird zum Masturbanten, der Lehrling und der Student werden zum Auszubildenden und Studierenden. Der Idiot mausert sich zum geistig Andersbefähigten, Gastarbeiter heißen ausländische Arbeitnehmer und der Gefängnisaufenthalt wird vermutlich bald zur Phase der Zurückgezogenheit im Kreise Gleichgesinnter. Obwohl ausgrechnet eher die andere Seite sich gern die Sprache zurechtformte: aus dem fettwanstigen Deutschen wurde der Aríer, aus dem Diktator der Führer und aus dem Todesstreifen der antifaschistische Schutzwall.

Ein Beispiel der political correctness findet man derzeit öfters mal zur eigenen Belustigung auf Parkplätzen. Dazu braucht man einen SUV, möglichst einen an dem groß und breit V6 oder V8 dran steht. Dann sucht man sich einen Gegner, möglichst einen Kleinwagenbesitzer der irgendwie nach Student ... äh ... Studierendem aussieht und einen Atomkraft-nein-danke-Aufkleber am Heck hat - oder noch besser - einen Hybridfahrer. Gemächlich rollt man dann in die Parklücke neben ihm und tut so, als wenn man telefoniert. Wichtig ist dabei, das man den Motor laufen lässt. Spätestens 15 Sekunden später klopft der Studierende an die Scheibe und sagt:
"Ey, du Wichser! Mach sofort dein Spritfressa aus, sonst gibet wat uffe Omme!"
Freundlich wie man ist, serviert man ihm die Übersetzung:
"Ein bisschen mehr political correctness, wenn ich bitten darf. Das heißt: Verzeihung, Sie Masturbant. Bitte seien Sie so freundlich und stellen den Motor von diesem rohstoffverschlingendem Gefährt ab, sonst sehe ich mich gezwungen, Ihnen nachzuhelfen."
Ja, da fällt dem Öko-Heini die Kinnlade runter und er schleicht von dannen.

Hab ich jetzt was vergessen? Achja, aus dem Kameltreiber wird schlicht und einfach der Terrorist ...

Himmelfahrt

2010-05-13T13:05:00.005+02:00

Dem Weib, das mindestens einmal niederkam, schenkte der Führer einen Feiertag. Die Männer schickt er an die Front. Was für ein Arschloch, wie sich wiedermal zeigt. Den Vatertag musste sich der Mann mühsam selbst erobern. Seine Wahl fiel auf Christi Himmelfahrt, einem Fest, das sowieso recht sinnentleert im Kalender herumlag. Warum? Weil einem die ätztende Verwandtschaft nicht auf die Pelle rückt, wie zu Weihnachten. Nun gilt es nur noch, dieses Event innhaltlich zu füllen, mit einem Klassiker der männlichen Freizeitgestaltung: Saufen, bis die Kotze sauer schmeckt. Das Ganze bekommt ein Rahmenprogramm: Rumgröhlen, überall hin pissen und dreckige Witze erzählen - sozusagen das Paradies vorweggenommen.

In der Gewissheit, das starke Geschlecht zu sein, kann es sich der Mann auch leisten, wie ein Idiot rumzulaufen. Er macht sich nicht fein an seinem Feiertag, wie's eitle Weib - nee, nee - er setzt sich einen Blödmannshut auf und schnallt sich eine Fahrradklingel an den Spazierstock. So für jeden erkennbar zum Vollidioten gewandelt, torkelt er dann voll wie ein Bataillon Rotarmisten zur Siegesfeier durch die Stadt. Weil ein Mann aber ein Mann ist, braucht er eine Aufgabe: Bollerwagen ziehen. Darauf steht der Sprit für die schwankenden Gestalten: ein 50-Liter-Fass Pils, 10 Flaschen Appelkorn und 30 Pariser - orginalverpackt, vom letzten Jahr.

Am Schluss des Vatertages wartet jedoch die größte Freude für den Mann: Zuhause anrufen, und sich vom Hausdrachen aus dem Urwald abholen lassen, ihr beim reintragen das neue Kleid vollkotzen und dann vom Sofa aus mit dem Kotzeimer nach der blöden Katze schmeißen.

Himmelfahrt ... So langsam frage ich mich, ob Jesus zu seiner Auferstehung auch rotzbesoffen war ...

Auf dem Zahnfleisch griechen

2010-04-27T07:47:00.004+02:00

Eins muss man der Bundesregierung lassen: Wenn Unfähigkeit für Politiker steuerpflichtig wäre, könnten die allein die Staatsverschuldung tilgen. Und wenn Blödheit steuerpflichtig wäre, könnte das Deutsche Volk die EU im Alleingang finanzieren. Moment mal ... Blödheit ist steuerpflichtig, zumindest für's Volk. Oder wie soll man sich erklären, das sich Deutschland - allein im ersten Jahr - trotz Rekordverschuldung mit 8,4 Milliarden Euro an der Finanzhilfe für Griechenland beteiligt? Der deutsche Anteil in den nächsten Jahren wird bei 28 % liegen. Die Finanz-Kuh Deutschland kann man ja melken, bis das Euter glüht.

Das Detail: Deutschland gibt 8,4 Milliarden Euro Kredit und kassiert dafür (sofern überhaupt möglich) 400 Millionen Euro Zinsen. Was aber unter den Teppich gekehrt wird: Wir zahlen auch für jeden Euro, der jetzt nach Griechenland fließt, drei Prozent Zinsen. Wenn das Geld also in Athen versickert, wird's eng mit der Bonität. Ein Beispiel: Griechenland ist blank. 230 Milliarden Euro werden bis 2015 benötigt. Die holt es sich jetzt von den EU-Ländern, es macht also Schulden. Wenn das Geld verbraucht ist, sind immer noch 230 Milliarden Euro (plus Zinsen) Schulden bei den EU-Ländern. Wovon zahlen sie die zurück?

Deutschland hat eine Verschuldung von 1,8 BILLIONEN Euro. Und jetzt werden nochmal Gelder locker gemacht (von was eigentlich?!), um die dann in dein Fass ohne Boden zu werfen. Wieso schickt man die Scheine nicht gleich in die Verbrennungsanlagen? Und jetzt kommt der ganze Witz hinter der Sache: Vor den Wahlen wollten weite Teile der Politik den Wählern weismachen, dass sie sich bald auf Steuersenkungen freuen können - trotz Rekordverschuldung. Dann hieß es, die Bürger werden zwar entlastet, aber weniger als eigentlich geplant - trotz Rekordverschuldung. Jetzt bläst man das Geld in Griechenland, aber für Steuersenkungen nach der eigentlichen Planung ist kein Geld da? Na, vielen Dank auch ...

Ich könnte genauso gut auf die Bank gehen, mir einen Kredit für ein Auto nehmen, das Auto kaufen und mich dann arbeitslos melden. Wenn ich mich dann finanziell ruiniert habe, kommt aber nicht der Staat und hilft mir ... Nein, er schickt den Gerichtsvollzieher.

Super für 20,00 €, hier ist mein Feuerzeug ...

2010-03-24T10:42:00.008+01:00

Wenn du denkst, es geht nicht mehr kommt die Regierung mit Gelaber daher. Unser Bundeshorst schlägt tatsächlich vor, die Spritpreise anzuziehen. Natürlich ließ das Umweltbundesamt nicht lange auf sich warten und schlug mal eben vor, nochmal 60 Cent draufzuschlagen und die Ökosteuer jährlich um 3 Cent zu erhöhen. Leute, seit ihr wirklich so bescheuert oder liegt's dran, das ihr euren gepanzerten S 600 Guard nicht selber volltanken müsst? Ihr würdet Bauklötzer staunen, wenn ihr merken würdet, was der an Super Plus durchzieht. Ich hab derzeit 250,00 € Spritkosten im Monat. 55 km zur Berufschule, 40 km bis zur Arbeit. Hinweg versteht sich. Nun will mir also der Bundeshorst erzählen, ich soll Bus und Bahn nehmen. Dann wäre ich morgens und nachmittags mal eben 3 Stunden unterwegs, statt 30-40 Minuten mit dem Auto. Danke, du saublödes Schwein!

Ich bin ein Jahr lang mit Bus und Bahn gefahren, als ich noch keine Fleppen hatte. Eigenartigeweise war ich in diesem Jahr nicht einmal pünktlich auf Arbeit, obwohl ich den ersten Bus genommen hab der fuhr - morgens halb sechs! Sehen wir uns mal an wie der Spritpreis zusammen kommt: Auf den Liter kommt die Mineralölsteuer, die Ökosteuer und die Mehrwertsteuer (wenn die Tankstelle einkauft) drauf. Und dann zahlt der Autofahrer nochmal die Mehrwertsteuer beim Tanken. Also zweimal Mehrwertsteuer. Eigentlich ist eine solche Besteuerung auf EINE Ware (in diesem Fall Benzin und Diesel) verfassungswidrig. Steuer auf Steuer wäre dann eigentlich Steuerbetrug!

Würde mich interessieren, wie viele deutsche Politiker auf der schweizer Steuer-CD stehen ... Solange ich brauch meine Kfz-, Öko- und Mehrwertsteuer zahle, geht es die Regierung einen SCHEISSDRECK an, wie viel ich fahre. Mein Auto, mein Geld! Und da hat mir keiner dazwischen zu funken. Umwelt und Klimawandel? Ersteres ist Progaganda, zweiteres Erpressung. Wenn ihr nicht spurt und zahlt, kommt das Klima und bringt euch alle um!

Übrigens: Wenn der Liter über 1,60 € geht, melde ich mich arbeitslos. Denn einerseits ziehen dann auch die Öffis ihre Preise soweit an, das man die Fahrkarte kaum noch bezahlen kann und andererseits kann ich in den sechs Stunden, die ich jeden Tag in Bus und Bahn verbingen würde, genauso gut vor der Glotze sitzen.

Kann ja nix dafür, wenn der Staat mich geradezu dazu zwingen will, ihm auf der Tasche zu liegen.

Volltanken bitte!

2010-03-20T19:38:00.007+01:00

Nun wollen sich die Russen doch tatsächlich an der Tanker-Ausschreibung der USAF beteiligen. Zugegeben, ich hab mir zwei Rippen angeknackst beim Versuch, meinen Lachanfall zu unterdrücken, denn die Vorstellung einer B-2A, die hinter einer Il-78 fliegt, ist schon reichlich grotesk. Dann aber verkündeten die ersten Berichte einen Tanker auf Basis der Il-96. Na super, DER Flop-Vogel höchstpersönlich. Nichtmal die Aeroflot hat mehr als sechs Maschinen gekauft und jetzt will man dem ehemaligen Erzfeind eine ganze Flotte davon andrehen. Natürlich als Il-98. Wie das halt so ist, man addiert einfach 2 dazu und schon hat man ein neues Flugzeug. Dass ist das gleiche Prinzip, nach dem Sukhoi die "neue" Su-35 anbietet.

Die Il-98 selbst geistert schon seit 1995 durch die Iljushin-Büros. Man nehme den Il-96-Rumpf und tausche die spritfressenden PS-90A gegen zwei westliche Treiber (Rolls Royce, Pratt & Whitney oder General Electric). Ja, so verkauft man Flugzeuge. Mal sehen, vielleicht bekommt die T-50 ja zum Ausgleich das F-119-PW-100 verpasst ...

Strudel im Tank

2010-02-25T09:40:00.012+01:00

Ein Artikel in der AutoBild kritisiert zurzeit die Herstellerangaben im Verkaufsprospekt zum Thema Spritverbrauch. Da wird rumgejammert, das sich die Herstellerangaben in der Realität nie erreichen lassen. Nun, allein das Thema Herstellerangaben in Verbindung mit der Tatsache, das auf deutschen Autobahnen kein Tempolimit herrscht, führt eigentlich jedwede Logik ad absurdum. Denn wieder mal wird übersehen, das der Verbrauch des eigenen Fahrzeuges vom Gasfuß und ein wenig Nachdenken beim Schalten abhängt. Denn wer nicht grad damit beschäftigt ist, in der Leipziger Innenstadt den Schumi rauszulassen oder sich auf der A14 mit dem Diesel-Kombi zum Orgasmus zu nageln, der bekommt's locker hin, die Herstellerangaben zu unterbieten.

Beispiel: Unser Mazda 323F 1.6 von 2002 mit 98 Ponys (zum Araberhengst fehlt's halt). Die Herstellerangabe gibt einen Durchschnittsverbrauch von 7,3 Liter Super an. Ich fahre im Schnitt mit 6,6 bis 6,8 Liter. Wie mache ich das? Im ersten Gang anfahren, bei 20 in den zweiten schalten, bei 30 in den dritten, bei 40 in den vierten und bei 50 rollt man dann angenehm leise im fünften Gang durch den Stadtverkehr. Und wenn es der Verkehr erlaubt, sollte man das Auto ausrollen lassen, anstatt in die Eisen zu steigen. Landstraße 90, Autobahn 120 und eine CD seiner Wahl im CD-Player - entspannter fährt man nur mit Chauffeur. Ergebnis: 712 km mit einer Tankfüllung und die Bremsen werden auch geschont.

Wenn ich natürlich mit 180 im Begrenzer über die AB bügele, alle 10 Kilometer von einer Baustelle mit 60- oder 80-Zone ausgebremst werde und dann wieder mit Vollgas hochziehe, muss ich mich nicht wundern, wenn ich mit einem Strudel im Tank und glühenden Bremsscheiben an die Zapfe fahre. Ein kleiner Tipp an die Regierung: 130-Limit einführen und die Kfz-Steuer nach Punkten in Flensburg erheben - man würde sich wundern, welch zivilisierte Zeiten über deutsche Autobahnen hereinbrechen würden.

Achja, man lese sich mal die Leserkommentare unter dem AutoBild-Artikel durch: Das wäre ganz witzig, wenn die keinen Führerschein hätten ...

1. K WWS i PWO

2010-02-22T16:34:00.000+01:00

Das 1. K WWS i PWO enstand aus der ehemaligen 6. und 16. AWWS i PWO (6. uns 16. Luftarmee) und umfasst die Militärbezirke Leningrad (lässt tief blicken, das man den immer noch nach dem Genossen Uljanow nennt) und Moskau. Es gliedert sich in sechs Brigaden der Luft-Kosmos-Verteidigung und deckt den Luftraum von der Barentssee bis zur Ostsee ab sowie einen großes Gebit über Moskau ab.

1. BrWKO, Hauptquartier Seweromorsk (Militärbezirk Leningrad)
Primäre Aufgabe ist der Schutz der Flottenstützpunkte auf der Halbinsel Kola und die Unterstützung der Nordflotte in der Barentssee. Die 1. BrWKO entstand aus dem 21. K PWO (21. Luftverteidigungskorps). Die 6959. AB gliedert sich in drei Staffeln mit MiG-31B, zwei Staffeln Su-27S und eine Ausbildungsstaffel mit Su-27UB. Das 458. IAP (MiG-31B) und Teile des 9. IAP (Su-27S) wurden zusammengeführt. Die 1. BrWKO zeichnet sich vor allem durch die schwere Flugabwehr aus.

6959. AB in Sawatija: 24 MiG-31B, 12 Su-27S, 4 Su-27UB
161. ZRP in Seweromorsk: S-300
583. ZRP in Olenogorsk: 2 S-300PM, 2 S-300PS
1488. ZRP in Selenogorsk: 4 S-300PS
1528. ZRP in Sewerodwinsk: 4 S-300PS
531. ZRP in Poljarnij: 5 S-300PM
1544. ZRP in Wladimirskij: 1 Buk, 2 S-300W
1489. ZRP in Baranowo: 2 S-300PS
1490. ZRP in Sablino: 4 S-300PS

2. BrWKO, Hauptquartier Tosno (Militärbezirk Leningrad)
Ehemals 54. K PWO und 149. BAD (Bombenfliegerdivison). Deckt die nördliche Ostsee und das Weiße Meer ab. Zusammenführung des 174. OIAP (MiG-31BS) mit dem 722. BAP (Su-24M) und dem 98. ORAP (Su-24MR) auf der 6964. AB. Drei Abfangjägerstaffeln, drei Frontbomberstaffeln, drei Aufklärerstaffeln. Auflösung des 67. BAP und des 54. K PWO. Ehemaliges 177. IAP von Lodejnoje Polje nach Besowets zur 6961. AB verlegt. Die AB wurde vorher renoviert und modernisiert. Reduzierung auf 24 Su-27S und sechs Su-27UB bis Ende 2010. 87. AB in Lewashowo ist das ehemalige 138. OSAP.

6964. AB in Montshegorsk: 24 MiG-31BS, 24 Su-24M, 20 Su-24MR
6961. AB in Besowets: 36 Su-27S, 6 Su-27UB
87. AB in Lewashowo: 2 Tu-134, 6 An-26, 5 An-12, 5 Mi-8
6992. AB in Priblowo: 12 Mi-24PN, 12 Mi-8
6960. AB in Alakurttij: 8 Mi-24, 8 Mi-8
922. AB in Pushkino: 9 Mi-8PPA
42. ZRP in Waldaj: S-300PS
500. ZRP in Gostijnij: 4 S-300PM

3. BrWKO, Hauptquartier Kalinigrad (Militärbezirk Leningrad)
Neu aufgestellt. Auf der 6967. AB ist das ehemalige 689. OIAP der Baltischen Flotte stationiert und wurde der WWS unterstellt. Reduzierung auf 24 Su-27 und 6 Su-27UB bis Ende 2010. Auf der 6962. AB ist das ehemalige 4. OBAP stationiert. Geplant ist eine Modernisierung der Flugzeuge zur Su-24M2 bis 2015. Die 3. BrWKO stützt sich auschließlich auf die Überwachung der Ostsee und den Schutz der Baltischen Flotte. Es kommt regelmäßig zu Begegnungen mit NATO-Flugzeugen, darunter polnischen F-16CJ, finnischen F/A-18C und deutschen Eurofighter Typhoon.

6967. AB in Tshkalowsk: 36 Su-27, 6 Su-27UB
6962. AB in Thernajakhowsk: 24 Su-24M

4. BrWKO, Hauptquartier Dolgoprudnij (Miltärbezirk Moskau)
Ehemalige 105. AD. Zusammenführung des 455. BAP und 47. RAP auf der 7000. AB mit zwei Frontbomberstaffeln, einer Aufklärerstaffel, und einer Transportfliegerstaffel. Zulauf von zwei Su-34 bis Ende des Jahres. Geplant sind 16 Su-34 bis 2011. Die Hubschrauberverbände behalten die alte Bezeichnung.

7000. AB in Woronesh: 2 Su-34, 16 Su-24M, 8 Su-24MR, 4 An-30, 1 Mi-8
420. AB in Shatolowo: 36 Su-25, 6 Su-25UB
606. ZRP in Elektrostal: 2 S-400, 1 S-300PM
210. ZRP in Dubrowka: 2 S-400, 1 S-300PM

5. BrWKO, Hauptquartier Petrowskoje (Miltärbezirk Moskau)
Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen: Ein Verband aus Hubschraubern (!) und Flugabwehrabteilungen wird zur Brigade der Luft-Kosmos-Verteidigung.

6996. AB in Wjasma: 24 Mi-24 und 12 Mi-8
6965. AB in Kaluga: 24 Mi-24 und 12 Mi-8
214. OWE in Kursk: 30 Mi-24 und 14 Mi-8
253. OWE in Kostroma: 28 Mi-24 und 17 Mi-8
606. SRP in Elektrostal: 2 S-400, 1 S-300PM1
93. SRP in Swenigorod: 3 S-300PM1
210. SRP in Dmitrow: 2 S-300P
390. SRP in Nowoje: 3 S-300PM1

6. BrWKO, Hauptquartier Dorotshowo (Miltärbezirk Moskau)
Auflösung des 1. K PWO und der 51. DPWO (Luftverteidigungsdivision). Zusammenführung des 790. IAP (MiG-31B) und des 611. IAP (Su-27S) auf der 6968 AB mit drei Staffeln MiG-31B und zwei Staffeln Su-27. Geplant sind 24 MiG-31BM und 12 Su-35 bis 2015. Auflösung des 28. IAP in Kubinka. Die 6963. AB in Khalino beherbergt das ehemalige 14. IAP, seit 2009 mit drei Abfangjägerstaffeln mit MiG-29SMT und einer Ausbildungsstaffel mit sechs MiG-29UBT.

6968. AB in Khotilowomit: 24 MiG-31B, 12 Su-27S
6963. AB in Khalino: 24 MiG-29SMT, 6 MiG-29UBT
1729. ZRP in Naro-Fominsk: 3 S-300W

Die WWS im Überblick

2010-02-03T07:45:00.001+01:00

Die Brigaden-Reform hat reingehauen. Nicht nur in die Bestandslisten, sondern auch ins bisher gewohnte Bild der Luftarmeen, Fliegerdivisionen und ihre Regimenter. Vielmehr hat man's tatsächlich geschafften, die ohnehin schwerfälligen Verbände im Sowjet-Format (Brigade klingt halt nicht so sexy wie Divison) in ein mehr oder weniger kontrolliertes Chaos umzustrukturieren.

Die Luftarmee wurden zum Kommando Luftstreitkräfte/Luftverteidigung zusammengefasst.
Командование ВВС и ПВО (К ВВС и ПВО)
Kommandowanie WWS i PWO (K WWS i PWO)

Die Fliegerdivisionen wurden zu Brigaden der Luft-Kosmos-Verteidigung umformiert.
Бригад Воздушно-Космической Обороны (БрВКО)
Brigad Wozdushno-Kosmitsheskoj Oboroni (BrWKO)

Und schließlich hat man die IAP's, BAP's, ShAP's und wie sie alle hießen auf den Müll geworfen und das Basensystem eingeführt.
Авиационная База (AБ)
Awiatsionnaja Baza (AB)

Für das alte System siehe Abkürzungen.

Dem K WWS i PWO untersteht also die BrWKO und die besteht wiederum aus Abfangjägerstaffeln, Jagdbomberstaffeln, Hubschrauberstaffeln und FlaRak-Regimentern. Man hat's allerdings in so einigen Fällen geschafft, auf einer AB fünf oder mehr unterschiedliche Typen zu stationieren. Aber darüber hat Maxwell sich ja schon ausgelassen.

Kuhfurz mit Lederausstattung

2010-02-02T12:38:00.008+01:00

Ich war tatsächlich in der Mittagspause beim Toyota-Dealer um die Ecke und hab es über mich gebracht, mir die Lunchbox, also den Superdupervollöko-Musterschüler Prius mal näher an zuschauen. Wie schon mehrmals erwähnt, handelt es sich um einen Hybrid. Der Benzinmotor wird von einem Elektromotor unterstützt und spart dabei Benzin. Zumindest auf US-Highways mit 55-mph-Limit.

Wenn man allerdings reinguckt, zumindest in meinem Fall war es das Topmodell mit allem erdenklichen Schnickschnack, findet man Ledersitze. Der großzügige Einsatz von Tierhaut in einem Öko-Auto (in den Achtzigern wäre man allein für das Wort von Greenpeace auf der Rainbow Warrior kielgeholt worden) wie dem Prius wirkt schon irgendwie paradox. Einerseits ist die CO²-Bilanz von Kühen denkbar mies und andererseits sind Kühe von ihrer Enthäutung sicher alles andere als begeistert.

Aber macht ja nix, die Menschen die sich einen Prius kaufen sind ja auch irgendwie Hybrids: Da hat man Deppen einfach mit Vollidioten gekreuzt.

Winterdienst

2010-01-30T18:22:00.005+01:00

Wer in diesen Tagen bis zum Hals in der Sch ... äh ... im Schnee steckt, hätte allen Grund, den Kopf hängen zu lassen. Denn über Mecklenburg-Vorpommern wütet grad ein Schneesturm und wie eben durchgesagt wurde ist man aufgrund der Schneemassen von der Außenwelt abgeschnitten. Also wie war das jetzt mit globaler Erwärmung? Ich verweise jetzt mal auf den Winter 1978/79. Wenn's in der DDR was Gutes gab, dann war es der Winterdienst in Form der NVA. Auch in der BRD wurde damals die Bundeswehr eingesetzt. Und selbst bei normalem Schneefall sind in der DDR die KrAZ-Trucks mit Räumgerät im Dreierkonvoi ausgrückt, kaum das die ersten drei Flocken im Landeanflug waren.

Und heute? Weil man auf milde Winter gehofft und den Winterdienst bis zum Gehtnichtmehr kastriert hat, bekommt man's nicht gebacken, eine einzige verdammte Landstraße freizuräumen. Derweil stehen in den Heeres-Garagen der Bundeswehr 83 Dachs, 142 Bergepanzer 2 und 75 Büffel. Aber das ist eben der Unterschied: Während die NVA mit T-72 und die Bundeswehr mit M113 samt Räumschild angerückt ist, geht heute garnichts mehr.

Da kann man froh sein, dass es in Afghanistan kaum Schnee gibt ...

Pleitegeier

2010-01-29T07:49:00.010+01:00

Das PAKFA (Pleitegeier auf Koks Frontowoj Awiazii) gibt's also tatsächlich außerhalb von RIAN und Paralay. Das Video von den Rollversuchen am 23.01. gibt's hier. Heute morgen hat man sie angeblich 45 Minuten lang über Komsomolsk gehetzt. Nun, bis man sie operativ einsetzen kann, wird noch viel Wasser den Amur runter fließen (sehr viel Wasser, sehr, sehr, sehr viel ...). Und bevor die Mühle, wenn überhaupt, einen Kampfeinsatz erlebt, ist der Warp-5-Komplex serienreif.

Bis die Avionik funktioniert und die Treiber so laufen wie sie laufen sollen, hat man ein paar Milliarden Euro verblasen und wie ich die Russen kenne vielleicht sogar ein oder zwei ziemlich teure Prototypen verheizt.

Am Ende wird das der gleiche Pleitegeier wie die F-22: Man schraubt nach dem Erstflug 15 Jahre lang dran rum bis man eine Kombination hat die man beschaffen kann, ohne die WWS nochmal um die Hälfte zu kastrieren und musste dafür aber bei Bewaffnung und Avionik den ein oder anderen Rotstift leerstreichen. Am Ende beschafft man 50 Stück (oder weniger) und schmeißt FAB's auf ein paar kalashnikowschwingende Rebellen im Kaukasus. Noch wahrscheinlicher ist, das die Mühlen in Khotilowo auf den nie kommenden Angriff auf Moskau warten. Das sind Aufgaben, die MiG-31BM, Su-27SM, Su-34, Su-24M2 und Su-25SM besser und billger erledigen können. Aber nööö ... Man bläst hunderte Milliarden Rubel in das PAK-FA und hebt sich nebenbei einen Bruch beim Versuch die Su-34 in lächerlichen Stückzahlen einzuführen.

Ihr könnt's drehen und wenden wir ihr wollt, diese 5th-Gen-Fighter braucht keine Sau, weder in den USA noch in Russland, weil der letztendliche Einsatzzweck (nämlich Bomben auf auf ein paar Hanseln mit Kalashnikow schmeißen) für Beschaffungskosten im dreistelligen Millionenbereich diese nicht relativiert. Stattdessen sollte man die bewährten Muster sinnvoll überarbeiten, anstatt sich in Abenteuer zu stürzen.

Letztendlich bleibt's bei Schaut mal, was wir können. Wir haben's zwar gebaut und können's nicht einsetzen, aber wir haben's gebaut.

Fracht 200

2010-01-22T19:59:00.001+01:00

Genosse Maxwell hatte mich hier auf die Idee gebracht. Wenn man irgendwo in Russland einem Armee-LKW mit einem Fracht-200-Schild hinter der Scheibe begegnet, darf einem zurecht ein Schauer über den Rücken laufen. Fracht 200 steht für nichts anderes als für Leichentransport. Aber nicht die Leichen von Soldaten, die ehrenvoll im Kampf für die Rodina gefallen sind, sondern Leichen von Soldaten, die ehrenvoll zum Spaß in der Kaserne zu Tode gefoltert wurden. Dedowshina nennt sich dieses lustige Spiel. Man nehme ein paar junge Rekruten und lasse den Furst der eigenen Dienstzeit an ihnen aus, lasse sie Arbeiten verrichten, für die man sich selbst zu fein ist, oder schlage sie zu Brei, weil einem langweilig ist. Aggressionsabbau auf Russisch eben.

Ähnlich wie in den USA sind 75 % der wehrpflichtigen Bevölkerung garnicht tauglich. 40 % aufgrund gesundheitlicher Probleme (Augen, Rücken, Verfettung), 30 % wegen regelmäßigen Alkoholmissbrauchs und 5 % weil sie schlicht dämliche Bauerntölpel sind (die sich auf dem Hof mit den Nutztieren vergnügen, um Uhura zu zitieren). Nicht in der Statistik sind übrigens die "nicht tauglichen", die von den Eltern für 4.000 Euro aus den Streitkräften freigekauft werden. Dedowshina fordet jährlich zwischen 250 und 500 Todesfälle innerhalb der russischen Streitkräfte, die Dunkelziffer dürfte irgendwo um die 2.000 liegen. Nicht nur in Russland ist das ein Problem. Ähnliche Fälle werden in Tadschikistan, Kasachstan, Usbekistan und in der Ukraine registriert. Einzig in Belarus ist es gelungen, die Soldatenmisshandlungen aktiv zu bekämpfen.

Aber keine Sorge, die Regierung erlaubt neuerdings jedem Soldaten, in der Kaserne ein Handy zu benutzen - vorausgesetzt, er kann mit seinen gebrochenen Fingern noch die Tasten drücken.

Liebe Frau Merkel,

2010-01-15T14:24:00.003+01:00

ich wünsche mir kompetente Politiker bzw. Minister in ihren Reihen, die etwas von ihrem Fachgebiet verstehen und mehr zustande bringen, als doof aus der Wäsche zu schauen und den Leuten das Blaue vom Himmel zu versprechen. Auf'm Arbeitsmarkt braucht man Zeugnisse, Zertifikate und Qualifizierungen ohne Ende, dazu noch für jeden Beruf eine Ausbildung, aber die Politiker werden bar jeder Kompetenz zwischen den Ämtern hin und her geschoben. Bestes Beispiel ist doch zu Guttenberg. Erst Bundesminister für Wirtschaft und Technologie, jetzt Verteidigungsminister. Wenn du den auf den Leopard 2 ansprichst komm vermutlich sowas wie: "Ja, der Film ist gut ..."

Was die Von der Leyen angeht: Bei mir heißt die Von der Leier, weil sie immer die gleiche Leier bringt. Da müssen wir hier und da halt bisschen nachbessern ... Ganz toll. Bei der Schleckersache haste schon an ihrem Blick gesehen, das man ihr damit mächtig auf den Schlips getreten ist.

So guckt nämlich mein Karnickel, wenn ich ihn Abends in den Käfig stecke.

WMF - Die Schiffe

2009-12-31T16:23:00.015+01:00

Jetzt finde ich endlich mal die Gelegenheit, die WMF zu zerpflücken und komme ohne viel Gerede zur Sache: Die Wojenno Morskoj Flot hat die Aufgabe, die territoriale Integrität der Russischen Föderation (hust, hust ... ) zu sichern und die Zugänge zu den Ozeanen freizuhalten - oder freizuräumen ... Ähem. Gegliedert ist die WMF in: Nordflotte, Baltische Flotte, Schwarzmeerflotte, Kaspische Flottille, Fliegerkräfte (Awiatsij WMF) und Infaterie (MP = Morskaja Pekhota). Nun denn, ich fange allerdings damit an, was jede Marine der Welt grudnsätzlich braucht: Den Überwasserschiffen. Besonders die WMF zeichnet sich dadurch aus, das man nicht einfach (grob umschrieben) Flugzeugträger, Kreuzer, Zerstörer, Fregatten, und Korvetten hat, sondern seine eigenen Bezeichnungen mit verschiedenen Unterordnungen verwendet.

TAKR = Tjashelij Awianesushij Krejser
Schwerer flugzeugtragender Kreuzer oder auch Flugdeckkreuzer nennt man das einzige Schiff der WMF, das einem Flugzeugträger am nächsten kommt: Die Admiral Flota Sowetskogo Sojuza Kuznetzow. Durch den Vertrag von Montreux kann die Türkei einem Flugzeugträger die Durchfahrt der Dardanellen verweigern. Blöd also, wenn die einzige Werft für Schiffe dieser Größe im Schwarzen Meer liegt. Was macht man in diesem Fall? Man baue einen Hybrid. Nein, keinen schwimmenden Prius und schon garnicht so hässlich, sondern eine Mischung aus Kreuzer und Flugzeugträger. Anstelle eines Katapultes baut man eine Sprungschanze und installiert eine Zwölferbatterie Antischiffraketen.

TARK = Tjashelij Atomnij Raketnij Krejser
Schwere Atomgetriebener Reketenkreuzer oder auch Schlachtkreuzer: Dieses Ding kam raus, nachdem man in der guten alten Zeit beschloss, ein Kampfschiff zu bauen, das mit ganzen Verbänden den Boden aufwischen sollte. Die Kirow-Klasse (Projekt 1144). Antischiff- und Flugabwehrfähigkeiten par exellence, vier ASW-Hubschrauber, Nuklearantrieb und ölbefeuerte Dampfkessel, zwei Monate Seeausdauer. Das Vergnügen war jedoch von kurzer Dauer. Die Unterhaltskosten sorgen dafür, das die Admiral Ushakow (ex-Kirow) ausgmustert wurde, bevor die Petr Welikij in Dienst kam. Die Admiral Lazarew verrostet in Bolshoj Kamen und die Admiral Nakhimow wird bis 2012 modernisiert. Letztendlich bleiben die Dinger nur für das Prestige im Dienst.

RK = Raketnij Krejser
Der normale Raketenkreuzer - in diesem Fall die Slawa-Klasse (Projekt 1164) - eigentlich nichts weiter als die Billig-Alternative zur Kirow-Klasse. Ebenso dazu entwickelt, Löcher in CVBG's zu stanzen, nicht minder schlagkräftig (wird nur noch von der Kirow-Klasse übertroffen), konventionell angetrieben. Antischiffraketenkomplex Bazalt mit 16 Raketen 4K80 (SS-N-12) in acht Doppelstartern, Flugabwehrkomplex S-300 Rif (SA-N-6)mit acht Achtfachstartern für 64 Raketen 5W55RM, Flugabwehrkomplex Osa-M (SA-N-4) mit zwei Doppelstartern, sechs AK-630 (CIWS) ein Doppelgeschütze AK-130, zwei Raketenwerfer RBU-6000, zwei Fünffach-Torpedowerfer (533 mm), ein Ka-27PL. Drei Schiffe fertiggstellt. Moskwa bei der Schwarzmeerflotte, Marshal Ustinow bei der Nordflotte und Warjag bei der Pazifikflotte. Das vierte Schiff liegt heute noch am Ausrüstungskai in der Ukraine.

BRK = Bolshoj Raketnij Korabl bzw. Eskadrennje Minonosets
Großes Raketenschiff bzw. Eskortschiff, also Zerstörer. Die Sowremennij-Klasse (Projekt 956) mit neun Einheiten fällt darunter, ganz gleich ob davon nur vier wirklich einsatzfähig sind. Gleichwohl die Kähne für Schiffsbekämpfung auf dem offenen Ozean konzipiert sind, sollte man beten, das sie niemals auf sich allein gestellt sind. Antischiffraketenkomplex Moskit mit acht Raketen 3M80 (SS-N-22) in zwei Vierfachstartern, Flugabwehrkomplex Uragan mit zwei automatisch nachladenden Einfachstartern (SA-N-7, 48 Raketen 9M38), vier AK-630 (CIWS), zwei Doppelgeschütze AK-130, zwei Doppel-Torpedowerfer (533 mm), zwei RBU-1000 und ein Ka-27PL. Hockdruck-Dampfturbinen für irre Beschleunigung. Zwar fehlt dem Kahn gegen U-Boote und Flugzeuge der Punch aber dafür kann er mit jedem anderen Zerstörer den Boden aufwischen. Dazu kommt die Admiral Tshabanenko als einzige ihrer Klasse. Udaloj II-Klasse (Projekt 1155.1). Ebenfalls acht 3M80, Flugabwehrkomplex Kinzhal mit acht Achtfachstartern (SA-N-9, 64 Raketen, 3M330), zwei Kortik, vier AK-630, ein Doppelgeschütz AK-130, zwei Vierfach-Torpedowerfer, zwei RBU-12000, zwei Ka-27PL. Für die WMF natürlich DER Zerstörer schlechthin aber nach dem Zusammenbruch der UdSSR unbezahlbar (selbst an der Admiral Tshabanenko wurde neun Jahre gebaut).

BPK = Bolshoj Protiwolodokhnij Korabl
Großes U-Bootabwehrschiff oder ASW-Zerstörer. Udaloj-Klasse (Projekt 1155). Ursprünglich mal 12 Einheiten, vier wurden inzwischen ausgemustert, einer liegt in der Werft. Gänzlich auf die U-Bootabwehr spezialisiert und null Punch gegen Überwasserschiffe. U-Bootabwehrraketenkomplex Metel mit acht URK-5 Rastrub-A (SS-N-14) in zwei Vierfachstartern. Flugabwehrkomplex Kinzhal mit acht Achtfachstartern, vier AK-630, zwei AK-100, zwei Vierfach-Torpedowerfer (533 mm), zwei Ka-27PL. Gute ASW-Schiffe die aber gegenüber jedem Raketenschellboot wie auf dem Präsentierteller liegen.

SKR = Storoshewoj Korabl
Übersetzt Wachschiff, bei uns eigentlich Fregatte und/oder Korvette. Darunter fällt zunächst die Neustrashimij-Klasse (Projekt 1154.1) mit zwei Einheiten. Antischiffraketenkomplex Uran mit vier Vierfachstartern für 16 Raketen 3M24 (SS-N-25), Flugabwehrkomplex Kinzhal mit vier Achtfachstartern für 32 Raketen, zwei Kortik, ein RBU-6000, sechs integrierte Torpedowerfer und ein Ka-27PL. Offensiv könnten sie so manchen Zerstörer wegpusten, vorausgesetzt man installiert vorher die 3M24. In der Regel sind die nämlich nie zu sehen. Dann gibt's da die alte Kriwak-Klasse, deren letze drei Schiffe auf dem Weg zur Ausmusterung sind, deswegen erspare ich mir das. Vor kurzem kam die neue Steregushij-Klasse (Projet 20380, weitere vier im Bau) in Fahrt. Ebenfalls Uran mit acht Raketen, ein Kortik, zwei AK-630, zwei Vierfach-Torpedowerfer, ein Ka-27PL. Und schließlich gibt's da noch die Tartastan-Klasse (Projekt 1166.1) mit einem einzigen Schiff im Kaspischen Meer. Ebenfalls Uran mit acht Raketen, Flugabwehrkomplex Osa-M mit zwei Doppelstartern, ein AK-176, zwei AK-630, ein RBU-6000 und zwei Vierfach-Torpedowerfer. Könnte es ebenfalls mit einem Zerstörer aufnehmen, aber die wird man im Kaspischen Meer vergebens suchen.

MRK = Malij Raketnij Korabel
Die am ehesten treffende Bezeichnung wäre wohl Raketenkorvette, denn für Schnellboote sind diese Biester mit 500 bis 1.000 Tonnen zu groß, um als "Boot" durchzugehen. Offensiv können sie so manche Amphi Group zusammenschießen und sollten sie das nicht können, sind sie schnell genug, um sich ganz fix aus dem Staub zu machen. Bei der Schwarzmeerflotte verrichtet das Nonplusultra in dieser Klasse seinen Dienst: Die Bora-Klasse (Projekt 1239). 1.050 Tonnen, Katamaranrumpf mit Luftkissen zwischen den Rumpfteilen, CODAG-Antrieb für 55 Knoten. Antischiffraketenkomplex Moskit mit zwei Vierfachstartern direkt von der Sowremennij-Klasse übernommen, Flugabwehrkomplex Osa-M mit einem Doppelstarter und 20 Raketen (SA-N-4), ein AK-176 und zwei AK-630. Von einst 60 geplanten Schiffen wurden letztlich nur zwei gebaut: Die Bora ging 1989 in Erprobung und 1997 in Dienst, die Samum 1993 in Erprobung und 2000 in Dienst. Natürlich sind diese Schiffe der Traum einer jeden Küstenflotte, aber selbst für Russland zu teuer. Danach kommt die Nanuchka-Klasse (Projekt 1234.1), die ebenso toplastig wie hässlich sind: Antischiffraketenkomplex Malakhit mit sechs Raketen 4K85 (SS-N-9), Flugabwehrkomplex wie bei der Bora-Klasse, ein Doppelgeschütz AK-725, ein AK-630. Zwar sind die alten Kähne nicht mehr der Renner, reichen aber ebenfalls locker aus, diverse küstennahe Ziele zu Klump zu schießen. Und dann hätten wir da die Tarantul-Klasse. Und da ich jetzt zu faul bin, die Unterschiede zwischen vier Versionen aufzuzählen, wäre ich euch dankbar, wenn ihr euch darüber selbst informiert.

MPK = Malij Protiwolodokhnij Korabl
Kleines U-Bootabwehrschiff oder auch ASW-Korvette. Diese Schiffe dienen dazu, feindliche U-Boote innerhalb der 200-Meilen-Zone zu bekämpfen. Der neueste Vertreter ist die Grisha V-Klasse (Projekt 1124M) mit 28 Einheiten: Flugabwehrkomplex Osa-MA (SA-N-4C) mit einem Doppelstarter, ein AK-630, ein AK-176, ein RBU-6000, zwei Doppel-Torpedowerfer (533 mm) und zwei Waffenschienen für 12 Wasserbomben oder 16 Minen. Mit 31 Knoten relativ schnell, allerdings sind die Dieselmotoren so laut, das sich jedes U-Boot im Umkreis von 50 km ohnehin fernhalten wird. Ein weitere und sehr interessanter Vertreter dieses Typs ist die Parchim-Klasse (Projekt 133.1). In der DDR entwickelt und auch gebaut wurden 12 Schiffe dieser Klasse an die Baltische Flotte ausgeliefert. Von denen sind noch sieben im Dienst, nachdem die Bashkortostan 2007 abgefackelt ist. Flugabwehrraketenkomplex Strela-2MF (SA-N-5) auf zwar FASTA-Startern, ein Doppelgeschütz AK-725, ein AK-230, zwei RBU-6000, zwei Doppel-Torpedowerfer (400 mm), zwei Waffenschienen für 12 Wasserbomben. Mit 24 Knoten relativ langsam und ebenso laut wie die Grisha-Klasse. Der dritte Vertreter der MPK's ist die Pauk-Klasse mit 18 Einheiten, die jedoch größtenteils den Grenztruppen unterstehen: Flugabwehrkomplex Igla (SA-N-10), ein AK-630, ein AK-176, zwei RBU-1200 und 4 Torpedowerfer (400 mm). Man sollte dabei aber nie vergessen, das bis jetzt immer das U-Boot gewonnen hat.

Das war jetzt erstmal ein kleiner Überblick über die wichtigen Schiffstypen der WMF. Demnächst geht's mit den U-Booten weiter.

7 Jahre, 64 Tage, 100.000 km

2009-12-28T17:21:00.002+01:00

Heute duchbrach unser Mazda die magische Barriere. Es begab sich im Oktober 2002, als wir auf der Suche nach einem Auto beim Mazda-Händler vorbeikamen und ohne groß nachzudenken bestellten. Eine Woche später, am 28. Oktober, konnten wir ihn dann abholen. 1.6 Liter, knurrige 98 PS und eine knüppelharte Federung die jeglichen Langstreckenkomfort vermissen lässt und die Querfugen bis ins Kleinhirn leitet. Aber dafür problemlos und robust wie ein Eisenbahnwagon - zumindest wenn man nicht von der Deutschen Bahn spricht. Ich fahre ihn mittlerweile jeden Tag und hab mir heute zur 100.000-km-Feier ein neues CD-Radio gegönnt. Da ich ihn nach US-Limits fahre (Landstraße 90, Autobahn 120), verbraucht er im Schnitt 6,8 Liter pro 100 km (Werksangabe: 7,3).

Insofern hoffe ich, das er uns noch eine Weile erhalten bleibt und freue mich auf die nächsten 100.000 km.

Der Rehtest am Heiligen Abend

2009-12-25T10:21:00.006+01:00

So makaber das Bild anmuten mag, ich hab's gestern abend live erlebt, in doppelter Ausführung. Jeder kennt den Elchtest, bei mir war's ein Rehtest. Ich bin aus Zwenkau raus auf die B2 gefahren, als ich auf Höhe des Flugplatzes zwei Rehe über die Straße hüpfen sah. Ich konnte zwar noch bremsen, der Golf der mir entgegen kam, hatte weniger Glück - die zwei armen Viecher sind ihm direkt vor den Kühler gerannt. Erst eins, dann das das zweite. Ich hab Rehe noch nie so fliegen sehen, schon garnicht auf mich zu. Beim Ausweichen wäre ich selbst fast im Graben gelandet und die Weihnachtsfeier wäre das kleinste Übel gewesen. Was ich dann gemacht hab? Das was ich gerlernt hab - im Gegensatz zu anderen! Warnblinker an, mit dem anderen Fahrer die Unfallstelle in beide Richtungen abgesichert und auf die blaue Hustentruppe gewartet. Nun kam es, das wir an einer sehr dunklen Stelle standen. Am Golf funktionierten nur die Warnblinker. Ich hab das Licht angelassen. Aber denkt ihr, die vorbeifahrenden Idioten gehen vom Gas? Einer wäre fast noch in den Golf gebrettert, weil er das Warndreieck entweder übersehen oder missachtet hat, dann wäre die Bescherung perfekt gewesen.

Ich persönlich sehe es positiv: Ausnahmsweise war's zu Weihnachten mal nicht langweilig ...

Halt, im Namen der amerikanischen Prüderie!

2009-12-16T16:38:00.006+01:00

Der Lacher des Tages kommt aus den USA. Ein Schüler, 8 Jahre alt, wurde von der Schule suspendiert und muss sich einer psychologischen Untersuchung entziehen. Was war passiert? Der unterrichtende Lehrer forderte seine Schüler auf, etwas zu zeichnen, was sie an Weihnachten erinnerte. Man ahnt was jetzt kommt ... Besagter Schüler zeichnete den gekreuzigten Jesus mit Kreuzen anstelle von Augen.

Das erinnert mich an ähnliche Fälle: Ein Vierjähriger wurde wegen sexueller Belästigung angezeigt, weil er der Nachbarstochter ein Bussi auf die Wange gegeben hat. Einen Sechsjährigen wollte man in den Knast schicken, weil er in der Schule einem Mädchen auf den Po gehauen hat. Man fragt sich echt, was die Amis für Moralvorstellungen haben.

Einerseits tummeln sich in dortigen Rotlichtvierteln Gestalten, gegen die selbst Tshernobijl-Mutationen wie harmlose Halloween-Masken aussehen, auf der anderen Seite ziehen sich die Leute dort an solchen Kleinigkeiten hoch.

Aber was will man von einem Land erwarten, das in der World Series nur mit sich selbst spielt?

Sowas nenn' ich 'ne unheimliche Begegnung

2009-12-08T08:54:00.022+01:00

Da gestern Abend nix weiter in Fernsehen lief, hab ich mir die Kante gegeben. Nein, ich hab mir nicht einen auf die Lampe geschüttet, auch wenn's angebracht gewesen wäre, ich hab mir eine volle Dröhnung Emmerich verpasst. In der Tat, 2012 hat mich dazu animiert, bei den Emmerich-Streifen mal so richtig auf Fehlerjagd zu gehen. Also hab ich gestern mit Independence Day angefangen. Ich hab den Film mittlerweile so oft gesehen, das ich die Dialoge auswendig mitsprechen kann und obendrein jede einzelne Szene im Kopf habe. Dennoch ist der Film trotz seiner hirnverbrannten Handlung ein fester Bestandteil meiner DVD-Sammlung - nicht zuletzt wegen meiner SciFi-Sucht.

Bevor man jedoch auf Play drückt, sind - wie bei allen Emmerich-Blockbustern - fünf wichtige Grundregeln zu beachten:

1. Popcorn, Chips, Nachos oder sonstige Fressalien bereitstellen
2. falls vorhanden, Hirn ausschalten: kein Standby, komplett ausschalten
3. auf eine Flut amerikanischen Patriotismus gefasst machen (siehe 2.)
4. auf's Klo gehen
5. von den Schaupielern nichts erwarten (dazu siehe ebenfalls 2.)

Sind diese Regeln beachtet worden, kommt man in den uneingeschränkten Genuss von 147 Minuten sinnentleerter Handung - Krachbumm, Haudrauf und Unmengen blöde Sprüche inklusive. Nun denn ...

Die Handlung beginnt am 02. Juli auf dem Mond: Armstrongs und Aldrins Fußabdrücke im Mondstaub beginnen sich in leichten Erschütterungen aufzulösen und es wird erstmal finster. Sekunden Später rauscht ein gigantisches Raumschiff über uns hinweg. Wir finden uns bei S.E.T.I. in New Mexico zu Klängen von R.E.M.'s Its the end of the world (wie passend) wieder, wo ein gelangweilter Student bei seiner Bürogolf-Partie von einem ratzenden Signal unterbrochen wird. Er klingelt den leitenden Wissenschaftler aus der Furzkuhle, der mit seiner Abrissbirne erstmal ans Etagenbett knallt (nühühahaha, was ham 'wa gelacht). Kurze Zeit später ist die Bude voll mit Wissenschaftlern und man kommt zu dem Schluss, das die Quelle des Signals nur 375.000 Kilometer entfernt ist, oder ebenso kurz wie doof formuliert: "Es kommt vom Mond." (ach nee, und ich dachte schon, es kommt aus'm Keller). Schwuppdiwupp sind wir im Pentagon wo ein schlecht gelaunter Chairman of the Joint Chiefs of Staff General Grey die ersten Infrarotbilder des Raumschiffes präsentiert bekommt. Nachdem er den Secretary of Defense Nimziki wecken lässt sind wir schon im Schlafzimmer des Präsidenten Thomas Whitmore, der grad mit seiner Frau in Los Angeles telefoniert. Daraufhin geht er zum Frühstück und findet dort White House Communications Director Constance Spano vor, die ihm mitteilt, das der Orange County Dispatch ihn während mieser Umfragewerten unter die zehn erotischsten Männer des Jahres gewählt hat. "Das ist immerhin schon etwas." Kurz darauf ruft ihn Nimziki an und teilt ihm die Entdeckung des Raumschiffes mit. Worauf ihn Whitmore fragt, ob er das nochmal wiederholen könnte (Braucht er's schriftlich?).

In New York sitzen derweil David Levinson und sein Vater Julius bei einer Partie Schach im Park ("Weist du, wie lange es dauert, bis diese Becher verrottet sind?" - "Also, wenn du jetzt nicht bald ziehst, werde ich verrotten!"). Julius fängt wieder mit der Leier an, das David seinen Ehering endlich abnehmen soll, weil es schon drei Jahre her ist. Nachdem er Julius schachmatt gesetzt hat, fährt David zur Arbeit. In Washington versucht man derweil mehr über die Raumschiffe herauszufinden. Vom eigentlichen Raumschiff haben sich kleinere Schiffe gelöst, die immer noch 30 Kilometer Durchmesser haben. David entdeckt nun ein verstecktes Signal im Satellitensystem und beginnt es auszuwerten. Es ist für die weltweiten Bildstörungen im Fernsehen verantwortlich. Im Irak und über dem Persischen Golf gibt es erste Sichtungen. Vor der Westküste wird ein AWACS geröstet, nachdem es zu nahe an das Raumschiff herangeflogen ist, das gerade in die Atmosphäre eintritt. Irgendwo in Kalifornien sitzt Russel Casse in einer Bar nachdem er mit seinem Doppeldecker das falsche Feld besprüht hat. Ein paar Idioten machen sich über ihn lustig, nicht zuletzt weil er behauptet, vor ein paar Jahren von Aliens entführt worden zu sein. Sie werden just unterbrochen als Erschütterungen die Ankunft eines Raumschiffes ankündigen. Der erste Raumschiff erscheint über New York und löst eine Panik aus. Auch in Washington sieht es nicht besser aus. David wird klar, dass das Signal ein Countdown ist. Derweil schält sich in Los Angeles Captain Steven Hiller vom USMC aus dem Bett und geht erstmal pinkeln (deswegen soll man auch vor dem Film auf's Klo gehen. Jedesmal wenn im Kino dieses Szene kommt, rennen die Leute zu Scharen auf's stille Örtchen). Steve beobachtet durch's Badezimmerfenster, das die Nachbarn ausziehen, wegen den vielen Erdbeben ("Ein Rüttler, und sie rennen ..."). Als er die Zeitung holt, nicht ohne vorher über Dylans Dreirad zu fliegen, wird ihm plötzlich klar, das über L. A. ein Raumschiff schwebt. Blitzmerker ... Präsident Whitmore wendet sich derweil an die Nation. Er fordert die Menschen dazu auf, ruhig zu bleiben. In diesem Moment ruft David Constance an, wie sich herausstellt ist sie seine ex-Frau. Er sagt sie soll raus aus Washington, erzählt ihr von dem Signal - und wird natürlich ignoriert. Whitmore fährt derweil mit seiner Rede fort: Wenn die Menschen die Städte verlassen wollen, sollen sie das bitte auf ruhige Art und Weise tun. David radelt also durch Verkehrschaos und Massenpanik zu seinem Vater, der ihn in der Tür mit der Wumme im Anschlag begrüßt. Er muss nach Washington um Constance und vielleicht auch den Präsidenten zu warnen, das ein Angriff bevorsteht. Da gibt's nur ein Problem: Er hat keinen Führerschein, also muss Julius ihn fahren.

In Los Angeles finden wir Steve und seine Freundin Jasmine beim Streit vor. Er ist Kampfpilot und wurde nach El Torro zurückbeordert, obwohl man ihm eigentlich für den 04. Juli Urlaub genehmigt hat. Jasmin regt sich auf wegen dem Raumschiff und Steve sagt ihr, dass die Aliens wohl kaum 90 Milliarden Lichtjahre weit geflogen sind, um mit uns Krieg anzufangen und hier rumzupöbeln (höhö). Also fährt er zurück zum Stützpunkt und sagt Jasmin, sie kann mit Dylan ebenfalls vorbeikommen. Inzwischen sind David und Julius mit einem vorsintflutlichen Plymouth auf dem Weg nach Washington D. C. "Fährt das Ding denn nicht schneller?" Und da Julius ein eingefleischter Verschwörungstheoretiker ist, gibt er mal eben seine Vermutungen zum besten: Die Regierung weis sehr wohl von dem Signal und wird David schon anrufen, wenn sie Kabelfernsehen haben will (weil er acht Jahre am MIT war, und trotzdem nur Fernsehtechniker geworden ist). David hält dagegen das die Regierung von nix weis, und Julius soll schneller fahren. "Wozu die Eile? Denkst du Washington ist weg, wenn wir da sind?" Steve ist inzwischen in El Torro angekommen und hat eine Absage von der NASA bekommen. Als er den Spind aufmacht, fällt ein Ring heraus, den Jimmy aufhebt, während der Steve zeigt, wie man wichtigen Leuten in der Einknie-Methode den Arsch küssen muss. Natürlich hebt er den Ring auf als ein anderer Pilot vorbeikommt und es sieht aus, als würde Jimmy Steve einen Heiratsantrag machen. Jimmy meint, dass sie Steve nie das Space Shuttle fliegen lassen, wenn er eine Striperin heiratet. Dann sehen wir Jasmine die in einem Nachtklub stript, obwohl keiner zuguckt und dann aus der Stadt verschwindet. Sie will mit Dylan zu Steve auf den Stützpunkt fahren. Die Regierung will inzwischen einen Kontakt mit den Raumschiffen herstellen und baut einen Hubschrauber so um, das er zwei große Scheinwerferbatterien trägt. David und Julius sind auch angekommen, Constance führt sie ins Oval Office und holt Whitmore. Während also die Hubschrauber dem Raumschiff irgendetwas signalisieren, klärt David den Präsidenten auf, das die Aliens die Satelliten zur Koordination ihrer Raumschiffe angezapft haben und nur noch eine halbe Stunde zum Handeln bleibt. Kurz Zeit später werden die Chopper vom Raumschiff abgeschossen. Whitmore gibt den Befehl, die Menschen aus den Großstädten zu evakuieren, ebenso das Weiße Haus. Jasmine steckt in L. A. im Stau fest, als die Durchsage kommt, die Bevölkerung soll die Highways meiden. In Washington wird die Regierung inzwischen in die Hubschrauber verfrachtet. In L. A. wird auch die First Lady in Sicherheit gebracht. Dann läuft der Countdown aus.

An den Raumschiffen öffnen sich riesige Luken und ein Strahl richtet sich auf's jeweilige Zielobjekt: In Washington auf das Weiße Haus, in New York auf's Empire State Building und in L. A. auf ein Gebäude, das mir nicht bekannt ist. Dann saust ein Hochenergieimpuls auf die Gebäude runter und jagd sie in die Luft. Dabei wird ein Feuersturm erzeugt, der die Städte in Schutt und Asche legt. In Washington wird der zweite Regierungshubschrauber samt dem Weißen Haus atomisiert, in L. A. finden Jasmine und Dylan nebst Boomer (dem Hund) gerade noch Zuflucht in einem Tunnelschutzraum. Die Air Force One entkommt dem Feuersturm auch nur ganz knapp. Am nächsten Morgen sehen wir das ausgebrannte New York. Die Freiheitsstatue wurde umglegt, aber das World Trade Center steht komischerweise noch, zumindest teilweise. An Bord der Air Force One macht sich Trübsinn breit. Von der First Lady fehlt jede Spur. Obwohl David in der Präsidentenmaschine sitzt, wird ihm trotzdem noch schlecht, nicht zuletzt weil Julius ihn mit seinen Weisheiten zum Kotzen treibt. Während also David mit der Ulf-Tüte verschwindet, bedankt sich Constance bei Julius. In El Torro beginnt die Einsatzbesprechung zum Gegenangriff. Steve kanns nicht erwarten, E. T. endlich in den Arsch zu treten. Nachdem die Siegeszigarren (Fat Lady) ausgteilt sind, starten sie. Der Angriff wird von der Air Force One aus geleitet und sieht einen Gegenschlag auf die Schiffe über Washington, New York und L. A. vor. Die AMRAAM und Sidewinder prallen am Schutzschild des Raumschiffes ab und kleine Alienjäger (ebenfalls mit Schutzschild) wischen mit den Hornet den Boden auf. Nur Steve und Jimmy entkommen, allerdings mit Verfolgern. Whitmore gibt Befehl zum Rückzug. Jimmy wird derweil vom Alienjäger abgeschossen. Steve treibt seine F/A-18 im Tiefstflug auf Mach 2 und liefert sich schließlich mit dem Alienjäger eine Verfolgungsjagd durch den Grand Canyon. Dabei öffnet er seinen Bremsschirm, der dem Alien die Sicht raubt und steigt mit dem Schleudersitz aus. Die Hornet explodiert an der Felswand, der Alienjäger wird bei seinem Ausweichmanöver außer Gefecht und stürzt ab. Steve landet am Fallschirm, stürmt brüllend und fluchend zum Raumschiff und haut dem Alien eins auf die Schnauze. "Willkommen auf der Erde!"

An Bord der Air Force One bekommt David mit, wie Nimziki Whitmore zum Nuklearschlag gegen die Raumschiffe überreden will und quatscht dazwischen, weil ein Atomkrieg noch schlimmere Schäden nach sich ziehen würde, als ohnehin schon angerichtet wurde, von der Strahlung ganz zu schweigen. Als Nimizki sagt, David soll die Klappe halten, geigt Julius ihm die Meinung: Allein David ist es zu verdanken, dass sie alle überlebt haben und keiner hat versucht, die Angriffe zu verhindert. Grey hält dagegen und meint, das man auf so etwas nicht vorbereitet war, aber Julius fängt damit an, das man mit dem abgestürzten Raumschiff in Roswell und den Alienleichenn in Area 51 sehr wohl Bescheid wusste. Als Whitmore in beruhigen will indem er sagt, es gibt weder Area 51 noch das Raumschiff, meint Nimziki, dass sei so nicht ganz korrekt.
In L. A. sind Jasmine, Dylan und Boomer aus ihrem Versteck gekrochen und haben einen LKW gefunden, der auch anspringt. Air Force One landet in Groom Lake (Area 51) und Whitmore wird im Labor herumgeführt. Dr. Okun (Hallo, Data!) zeigt ihm das Raumschiff (einen Jäger) und erklärt Whitmore, das alle Systeme wieder angespungen sind, seit die Raumschiffe aufgetaucht sind. Dann zeigt er ihm die Aliens selbst, deren Leichen man in drei Tanks konserviert hat (die Freak Show). Ihre Technologie ist unserer weit überlegen, aber man kann sie töten. Whitmore stellt dem Hippie-Doc (dessen Frisur ebenso ein Überbleibsel der Sechziger ist wie seine Krawatte) David zur Seite, sie sollen rausfinden, wie man die Aliens besiegen kann. In L. A. hat Jasmine mit dem LKW inzwischen weitere Überlebende aufgenommen und findet die First Lady schwer verletzt neben ihrem abgestürzten Hubschrauber. Zur selben Zeit schleppt Steve das bewusstlose Alien im Fallschirm eingewickelt durch einen Salzsee. "Das hätte mein freies Wochenende werden können, aber nööööö ... " Dabei lässt er seine Wut an dem Alien aus, weil die Invasion ihm die eingeplante Grillparty versaut hat. Ihm kommt ein Konvoi Wohnmobile entgegen, darunter Russel Casse samt Familie. Sohn Troy hat vorher im Streit seine Medizin zerdeppert und ist inzwischen sehr krank. In Area 51 sind Okun und Steve mit der Besichtigung des Alienjägers beschäftigt, als Steve eintrifft und den Besuch mitbringt. Das Alien wird zur Operation gebracht und läuft im OP Amok. Dabei wird Okun getötet und Whitmore bekommt einen Einblick in ihre Pläne: Die Aliens fliegen von Planet zu Planet, beuten alle Ressourcen aus und fliegen weiter. Die Erde ist als nächste dran. Dann befiehlt er den Nuklearschlag und Major Mitchell und die SS-Leute (also Secret Service, nicht das, was ihr jetzt denkt) schießen das Alien über'n Haufen. Steve borgt sich derweil einen Chopper aus und holt Jasmine, Dylan und die First Lady aus El Torro raus. Leider ist es für die First Lady zu spät, und sie stirbt in Area 51 kurz nach ihrer Ankunft an inneren Blutungen. Wirklich sehr emotional von Herrn Emmerich, hier eine 5-Minuten-Seifenoper in die Handlung einzubauen. Der Nuklearschlag gegen das Raumschiff über Houston (jetzt kommen endlich mal die B-2A ins Spiel) endet in einem fatalen Fehlschlag. Der Gefechtskopf detoniert am Schutzschild und legt die Stadt flach, das Raumschiff bekommt allerdings keinen Kratzer ab. Insofern hat man den Aliens nur Arbeit abgenommen.

David gießt sich zur Feier des Tages einen auf die Lampe und randaliert eine Runde im Labor. Julius hält ihm eine Predigt und bringt ihn mit der Bemerkung, er solle aufstehen, bevor er sich eine Erkältung einfängt, auf eine Idee. Ein paar Minuten später sind alle im Hangar versammelt und David beginnt seine Demonstration mit einer Cola-Dose. Mitchell soll sie vom Raumschiff runterschießen. Allerdings verhindert das der Schutzschild. David gibt etwas in den Laptop ein und Mitchell trifft die Dose beim nächsten Schuss. Der Computer des Raumschiffes wurde von David mit einem Virus infiziert. Dann präsentiert er seinen Plan: Mit dem Jäger zum Mutterschiff fliegen, den Virus einspeisen und die Raumschiffe, die dann hoffentlich ohne Schilde sind, massiv angreifen. Nimziki stellt sich dagegen, weil keiner den Alienjäger fliegen kann, Steve behaupet das Gegenteil und will es versuchen. Whitmore erklärt sich einverstanden (zu verlieren hat er sowieso nix mehr). Jetzt werden weltweit mittels Morsezeichen übriggebliebene Streitkräfte vom Plan unterrichtet. Man merkt in Area 51, dass man jetzt zwar genug Flugzeuge hat, aber nicht genug Piloten. Also werden aus dem Wohnmobil-Konvoi irgendwelche Grünschnäbel rekrutiert und bekommen einen Crashkurs wie man eine Hornet fliegt, darunter auch Russel, der seit Vietnam nur Agrar-Doppeldecker geflogen hat. Steve und Jasmine heiraten noch fix, bevor's zu spät ist, David und Constance spielen dabei die Trauzeugen. Dann bekommen David und Steve von Grey letzte Instruktionen: Eine taktische Atomrakete unter der Tragfläche (sofern man das so nennen kann), mit Zeitzünder. Nach dem Abschuss haben sie 30 Sekunden, um ihre Ärsche aus dem Mutterschiff rauszuschaffen. Whitmore hält inzwischen eine so patriotische Rede, das man vor der Glotze den Drang verspürt, selbst zu salutieren und die Stars & Stripes rauszuhängen. Dann geht's los. Steve und David verabschieden sich von ihren liebsten. David bekommt von Julius ein paar Kotztüten (für alle Fälle) und Steve seine beiden letzten Zigarren. Dann kann's losgehen. Steve legt bei der Alienmühle erstmal den Rückwärtsgang ein und fliegt das Ding gegen die Wand ("Ups!"), dann versucht er's nochmal ("Diesmal ohne das Ups.") und fegt aus dem Hangar ("Whooo! So ein Teil will ich für mich und meine Süße auch!"). Kaum im Orbit werden sie von einem Leitstrahl ins Mutterschiff geführt ("Ups!"). Inzwischen sind alle Kampfjets in der Luft, unter Führung von Whitmore persönlich (er war Kampfpilot im Golfkrieg 1991). Steve und David sind im Mutterschiff und sehen die Vorbereitungen für die Invasion. Dann docken sie an einer Art Tower an. David zapft den Aliencomputer an (die verwenden wohl doch Windows 95) und speist den Virus ein. Unten schießt Whitmore die erste Rakete ab, die aber am Schild explodiert. Erste Zweifel kommen auf, er feuert eine zweite Rakete, die dann auch trifft. Dann feuern alle und es gibt erste Schäden am Raumschiff. Es entbrennt eine Luftschlacht mit den Alienjägern, die jetzt aber ebenfalls verwundbar sind. Steve und David versuchen aus dem Mutterschiff zu entkommen, werden aber bei dem Versuch ertappt. Als der Air Force über Area 51 allmählich die Raketen ausgehen feuert Whitmore seine letzte ab, die jedoch den Torschild vor der Impulswaffe trifft. Sein Wingman wird ebenfalls abgeschossen. Also kommt Russel zum Schuss, dessen Rakete verhakt sich aber an der Aufhängung und lässt sich nicht abfeuern (was für'n Schrott). Also fliegt er die F/A-18 mit den Worten seiner Generation ("Ihr könnt mich alleeee!!!") direkt in die Waffe und bringt das Schiff damit zum Absturz. Im Mutterschiff rauchen Steve und David derweil Fat Lady und schießen ihre Rakete ab. Nach einer wilden Verfolgungsjagd kommen sie geradeso noch raus. Das Mutterschiff wird durch die Nuke in 1.000 Fetzen gesprengt. Unten auf der Erde ist man schon am Feiern und sieht, das die beiden mit dem Alienjäger irgendwo in der Nähe von Groom Lake notgelandet sind. Dort werden sie abgeholt und sehen zu, wie die Trümmer des Mutterschiffs über dem Wrack des abgeschossenen Raumschiffs in der Atmosphäre verglühen. Friede, Freude, schlag mich tot ...

Fehler im Film

Der erste große Fehler ist das U-Boot im Persischen Golf, das als USS Georgia vorgestellt wird. Die war damals ein SSBN (mittlerweile SSGN) der Ohio-Klasse. Im Bild ist ein SSK der Agosta-Klasse zu sehen, nichtmal halb so groß. Warum man 30 Kilometer große Raumschiffe mit F/A-18C angreift, die mit Sidewinder und AMRAAM bewaffnet sind angreift, entzieht sich meiner Logik. Bei einem Ziel dieser Größe wären B-1B und B-52H mit AGM-86 oder 142 das Mindeste. Wer denkt, so einen Brocken mit ein paar popeligen AAM's vom Himmel zu pusten, sollte sich ganz schnell auf die Couch legen. Am Ende sieht man ja, das die Dinger das Raumschiff nichtmal richtig kratzen.

Die Hornet, die im Tiefflug Mach 2 fliegt, kann man ebenso ins Reich des Blödsinns abschieben; eine Hornet schafft auf optimaler Höhe mit Mühe und Not Mach 1,8 und auch nur dann, wenn keine Waffen dran hängen. Ich hab zwar die Entfernung L. A. - Groom Lake nicht im Kopf, aber in Abfangjägerkonfiguration schafft eine Hornet keine 900 km, zumindest nicht die C-Version. Nach einem Manöverluftkampf und anschließendem Mach-Dash dürfte ein Großteil des Sprits bereits verbraucht sein.

Der Nuklearangriff auf das Schiff in Houston ist ein Angriff auf die Logik: Man feuert die Rakete in die Seite und legt dabei die Stadt flach, anstatt die Rakete von oben auf das Schiff zu feuern und es durch seine Größe als Schutzschild für die Stadt zu verwenden. Zumindest hätte ich es so gemacht, dann hätte die verbliebene Bevölkerung rechtzeitig vor dem Feuersturm Schutz suchen können.

Was mich auch brennend interessieren würde: Wie knackt David die Alien-Software? Ich wage zu bezweifeln, das Windows 95 außerhalb der Erde bekannt ist ... Die MiG-25 auf dem russischen Flugplatz sind übrigens Revell-Modellbaussätze im Maßstab 1:48.

Das man mal eben vom Parkplatz weg Kampfjet-Piloten rekrutiert, ist so dämlich, das es weh tut. Bei allen Luftstreitkräften der Welt, macht man seine ersten Schritte auf kleinen Propellermaschinen. Einfach so ohne Ausbildung in einen modernen Kampfjet steigen, losfliegen und kämpfen geht nicht. Nichtmal mit einem Crashkurs in moderner Avionik. Die Systeme sind zu komplex, als das man sich binnen 4 Stunden in die Bedienung einarbeiten kann - ganz zu schweigen von der Tatsache, das man für das Flugzeug ein Gefühl braucht und später auch landen muss.

Die Luftschlacht am Ende ist ebensolcher Schwachsinn wie die über L. A. An Bord des Raumschiffes müssten an die 500 (oder nochmehr) Alienjäger untergebracht sein. Die hätten die Air Force durch ihre bloße Übermacht besiegen können, Schutzschild hin oder her.

Und wie man mit einer taktischen Atomwaffe (0,3 bis 5 Kilotonnen) ein Raumschiff ein die Luft jagen will, dessen Volumen einem Viertel des Mondes entspricht, muss mir auch mal jemand erklären. Zwar explodiert die Nuke in einer umschlossenen Zone, aber das es ausreicht, ein Objekt von 500 km Durchmesser zu zerlegen, kann ich mir nicht vorstellen. Warum Steve und David zwar mit dem Leitstrahl ins Mutterschiff fliegen, aber auf der Flucht nicht damit festgehalten werden, frage ich mich auch.

Seit froh, das ihr das alternative Ende nicht kennt, da brettert Russel nämlich mit dem Doppeldecker in die Impulswaffe.

Russische Stückzahlen - für die Bundeswehr

2009-12-06T16:15:00.005+01:00

Gestern Abend - ich hatte mir grad Kroketten aufgebacken und Cola nachgefüllt - bekam ich eine E-Mail in der die Beschaffungspläne der Bundeswehr für die Marine gelistet waren, und wusste nicht ob ich lachen oder heulen sollte. Bisher wurden vier U-Boote der Klasse 212A ausgliefert, U 35 wurde am 21. August 2007 auf Kiel gelegt. Um alle Einsatzaufgaben erfüllen zu können, benötigt die Marine 12 dieser U-Boote. Nun, bisher haben wir zehn. Vier 212A und Sechs 206A, und letztere gehören ins Museum nach Peenemüde oder Wilhelmshaven. Das BWB hat das zweite Baulos von vier auf zwei kastriert und die U 36 ist noch nichteinmal bewilligt worden. Das zeigt mal wieder, wie weit man in Berlin denkt. Sicher, würde der Warschauer Pakt noch existieren und sich Bundesmarine dreier riesiger Landungsflotten (Volksmarine, Polnische Marine und Baltische Flotte) gegenübersehen, würde das ganze viel zügiger gehen (den WP-Skippern wären die Landungsschiffe von unseren SSK's unterm Arsch weggeschossen worden, kaum das sie ihren Hafen verlassen hätten).

Bei den Überwassereinheiten sieht das nicht anders aus. Drei Schiffe der Sachsen-Klasse (F124) wurden gebaut, das vierte als Option nicht mehr wahrgenommen. Dabei wäre es besser vier Schiffe der Bremen-Klasse irgendwohin zu verscherbeln und dafür zwei weitere F124 zu bauen. Im Grunde sind das auch bloß Multi Role Ships, zu allem einsetzbar, aber zu nichts zu gebrauchen. Von der Kampfkraft einer Fridtjof Nansen oder Neustrashimij sind die soweit entfernt wie die NASA von Starfleet - interessant übrigens, das man bei der WMF mit der 22350-Klasse fast denselben Weg einschlägt: Kleiner, komplexer und Hauptsache Stealth. Oder die Brauschweig-Klasse (K130): Von 15 geplanten Schiffen wurden ganze fünf gebaut und inzwischen erstmal stillgelegt, weil sie neue Getriebe benötigen. Warum man bei der K130 keinen Wert auf Flugabwehr gelegt hat, entzieht sich ohnehin meiner Logik - zwei popelige RIM-116 sorgen etwas weiter im Osten eher für schallendes Gelächter.

Und während man mit Israel darüber verhandelt, ob man zwei Korvetten mitfinanzieren darf und gleichzeitig mal eben zwei U-Boote verschenkt und weitere drei zu einen Drittel bezahlt, dürfen sich die eigenen Streitkräfte mit einem Minimum der gleichen Technologie zufrieden geben. Aber das ist ja in Russland auch nicht anders ...

Die verspäten sich von Tach zu Tach später ...

2009-11-29T09:24:00.002+01:00

Das der russische Schiffbau in der Scheiße steckt, habe ich vor ein paar Wochen schonmal geschrieben. Und das die Modernisierung mit einem Schiff (wenn überhaupt) pro Jahr nicht besonders schnell voran geht, brauch ich ja auch nicht zu erwähnen. Trauriges Beispiel ist die Jaroslaw Mudrij, die nach einer Rekordbauzeit von 21 Jahren und 23 Tagen an die Baltische Flotte übergeben wurde. Soll heißen die haben an dem Kahn solange gewerkelt, wie die meisten Schiffe der WMF ihren Dienst versehen. Es ist jetzt über drei Jahre her, da wurde am 01. Februar 2006 bei Sewernaja in Sankt-Petersburg die erste Fregatte einer neuen Generation auf Kiel gelegt: Die Admiral Gorshkow. Nach ursprünglicher Planung sollte der Kahn dieses Jahr an die WMF übergeben werden. Wie ihr allerdings am Bild oben links erkennen könnt, wird sie die Bauhalle nicht so schnell verlassen. Insofern kann man den Zeitplan in die Tonne treten und dann anzünden.

Das Bild zeugt von der tiefen Krise des russischen Schiffbaus und der nach wie vor vorhandenen Geldknappheit des Militärs. Man hat es in drei Jahren geradeso geschafft, den Rumpf fertigzustellen - was aber den Verein nicht davon abgehalten hat am 26. November 2009 das zweite Schiff auf die Helling zu schmeißen. Die Admiral Kasatonow. Die ursprüngliche Planung sieht eigentlich vor, 20 Schiffe zu je fünf pro Flotte zu bauen. Berücksichtigt man den Baufortschritt - und der Admiral Kasatonow wird es dabei kaum besser ergehen - wird das zehnte Schiff etwa dann geliefert, wenn die Vulkanier in Bozeman landen. Berücksichtigt man außerdem die Probleme bei den Seeerprobungen anderer neuer Baumuster ... Naja, ihr wisst Bescheid.

Passend zum Thema rückt auch das Projekt 677 wieder ins Licht. B-585 Sankt-Peterburg durchläuft seit knapp drei Jahren die Seeerprobung ohne an die WMF übergeben zu werden. Probleme soll vor allem die Antriebsanlage machen und auch die Sensoren sind massiv betroffen. Die Fertigstellung von B-586 Kronshtadt und B-587 Sewastopol ist jetzt plötzlich für 2013 und 2015 angesetzt. Tatsächlich werden jetzt wieder Stimmen laut, die den Kauf von U-Booten der Klasse 212A oder 214 in Erwägung ziehen. Ob das nun auch so passiert ist die andere Frage aber allein die Erwägung dieser Möglichkeit zeugt von schlichter eigener Unfähigkeit, wenn man bedenkt, das Russland im U-Bootbau noch bis Mitte der Neunziger unter den Top 3 rangierte.

Jetzt warnt die Admiralität davor, das die WMF zur Küstenschutzflotte verkommt. Womit wir wieder in den Neunzigern wären.

Alle Jahre wieder ...

2009-11-26T18:48:00.008+01:00

... kommt mir das Essen hoch,
auf den Teppich nieder ...

Naja, lassen wir das. Weihnachten ist doch toll. Während sich sich Oma sich bei Tisch aufregt, das Mutti lieber jemand anders geheiratet hätte, beschwert sich Opa das ihm der Winter zu warm ist - schließlich sind ihm im Winter '44 in Stalingrad die Zehen abgefroren. Während also im TV eine Bad Tölzer Boy Group das soeben geworfene Balg in Bethlehem bejault, sitzen Schwieger- und Schwagergerümpel am Tisch und fressen sich durch den Weihnachtsschmaus bestehend Bockwurst und Wampenkit mit Senf. Aber schließlich hat man ja nicht jeden Tag diese Bekloppten im Haus und die Gelegenheit, sie so richtig schön zu verarschen. Das Hausweib selbst versteht man sowieso nicht: Wer hat schon Lust für diese Aasgeier ein Magenfundament zu zaubern?

Noch schöner ist es in den Kaufhäusern und Einkaufspassagen. Dort schubsen sich ein paar hundert Arschlöcher gegenseitig durch die Gänge (oder in die Regale) und kämpfen und Playmobil und Lego, dessen Preise sich seit November mal eben verdoppelt haben. Oder man geht auf den Weihnachtsmarkt. Dort braucht man eine halbe Stunde für 15 Meter, während einen 2.000 drängelnde Vollidioten mit Glühweinfahne an den passenden Stellen für diverse Klagen wegen sexueller Belästigung berühren.

Viele von euch werden sich jetzt fragen, was mich eigentlich vom Amoklauf abhält: Die Tatsache, dass ich so ein netter Mensch bin und das ich im Knast ziemlich attraktiv wäre.

In diesen Sinne

Merry fucking Christmas!

Arche Emmerich - Nitpicks

2009-11-12T14:22:00.005+01:00

Die Grundlage der Handlung

Die Theorie, das eine von einer Sonneneruption verursachte Strahlung den Erdkern erhitzt, nur weil die Planeten grad ungünstig stehen, sorgte jüngst bei der NASA für Kopfschütteln. Ebenso wie die Erdkrustenverschiebung. Die mag zwar Realität sein, wird aber in diesem Ausmaß und mit dieser Geschwindigkeit kaum stattfinden.

Der Bau der Archen

Sowohl die Größe als auch die Bauzeit führen jegliche Erfahrungen im Schiffsbau ad absurdum. Zunächst mal benötigt so ein Vorhaben eine Vorlaufzeit. Auch in China ist das so, selbst wenn der internationale Support und die Finanzierung stimmt, ist das so. Zunächst mal müssen in diesem riesige Höhlen für die Docks in den Felsen gesprengt werden. Allein das würde ein paar Monate dauern. Gigantische Mengen Gestein müssten weggeschafft werden und mindestens ebenso gigantische Mengen Stahl müssen rangeschafft werden. Dann muss eine Infrastruktur aufgebaut werden. Während dieser Zeit können die Schiffe zwar entwickelt und konstruiert werden. Andererseits sind die Schiffe im Film so gigantisch, das deren Entwicklung Jahre in Anspruch nehmen würde. Man vergleiche dazu den Bau eines Flugzeugträgers der Nimitz-Klasse, der von der Kiellegung bis zur Indienststellung mindestens sechs Jahre dauert. Das man also acht Schiffe mit den Ausmaßen einer Kleinstadt innerhalb von zwei Jahren im Himalaya baut, ist absolut unmöglich. Nicht zu vergessen: Ein Schiff soll 100.000 Menschen aufnehmen können. Das vier davon rechtzeitig fertig werden, kann man getrost ins Reich des Schwachsinns abschieben.

Die Archen selbst

Allein der - ich nenn es mal Stapellauf - ist ein Angriff auf die Intelligenz eines jeden Schiffbauers. Selbst ein normales Kreuzfahrtschiff kann nicht gute 500 Meter auf Stützen über einem Tal positioniert werden, ohne das die Stützpfeiler bei der kleinsten Beeinflussung (Sturm, Wasser) kollabieren. Die Größe der Schiffe ist ebensolcher Blödsinn. Man könnte mit Mühe und Not genug Stahl für ein Schiff ranschaffen, keinesfalls für acht. Damit das Schiff selbst Tsunamis und Kollisionen mit Achttausendern übersteht, sind wer weis was für Panzerungen und Legierungen nötig. Man darf nicht vergessen: Der Kahn muss auch schwimmen! Der Antrieb hat mich noch mehr verwirrt. Als man die Maschinen endlich anwirft sind doch tatsächlich Rauchschwaden zu sehen. Kein Mensch kann mir weißmachen, das man für Schiffe diesen Ausmaßes Dieselmotoren verwendet. Vier bis sechs Druckwassereaktoren wären das Minimum um den Klotz von der Stelle zu bringen, geschweige denn, einen globalen Fahrbereich zu gewährleisten. Man muss hier damit rechnen, das man einige Monate wenn nicht ein Jahr lang auf See bleibt.

Die Action-Szenen

Die Flucht aus Los Angeles mag der größte Blödsinn sein, verkauft sich aber aufgrund der Effekte eben gut. Damit angefangen das eine über 2 Tonnen schwere Stretch Limo sich so leichtfüßig um Hindernisse windet wie ein normaler Kompaktwagen. Die Flugszene über L. A. spielt nur zu deutlich auf die Jagd durch den Grand Canyon aus Independence Day an. Man hat nur die F/A-18C durch eine zweimotorige Privatmaschine und den Grand Canyon durch zusammenkrachende Wolkenkratzer ersetzt. Die Explosion der Yellowstone Caldera war ganz gut inszeniert, daran gibt es nichts auszusetzen. Am Wohnmobil, das vor den Gesteinsbrocken flieht schon eher. Ausweichen kann man mit so einem Fahrzeug kaum, siehe Limousine. Für die An-500 sollte man Emmerich foltern. Zunächst mal ist die An-225 die einzige ihrer Art. Und warum man das größte Flugzeug der Welt hernimmt, um ein paar Luxusschlitten zu transportieren, will sich mir auch nicht ganz erschließen. Dafür kann man fast jedes mittelgroße Frachtflugzeug verwenden. Der xXx-Stunt mit dem Bentley ist ebenso dämlich wie sinnlos. Zwar gibt es solche Absetztechniken beim Militär, die setzen aber Bremsschirme voraus. Mit einem Auto über die Heckrampe zu hüpfen ohne sich bei solchen Geschwindigkeiten (noch dazu auf Schnee und Eis) zu überschlagen, geht einfach nicht.

So, das erstmal dazu. Wem noch was einfällt, darf gern einen Kommentar schreiben.

Arche Emmerich - Überblick

2009-11-12T07:39:00.006+01:00

Ich war gestern zur Vorpremiere von 2012. Erstmal zwei Dinge, bevor ich mich vergesse: Es ist Emmerich hoch anzurechnen, das er bisher keinen einzigen Flop gelandet hat. Und ja, der Film ist im Großen und Ganzen Scheiße mit Erdbeeren (iiiiihhhh, Erdbeeren ...). Und nachdem man es geschafft hat, den Film nach 45 Minuten Werbung und Trailern endlich anlaufen zu lassen, konnte der Weltuntergang losgehen.

In diesem Jahre wie man sieht, steh'n die Planeten in Reih und Glied. So fängt's also an. 2009 entdeckt Satnam Tsurutani in einer Kupfermine, das eine gewaltige Sonneneruption eine "ungewöhnlich hohe" Neutronenstrahlung ausgelöst hat. Er ruft seinen Kollegen Adrian Helmsey und zeigt ihm, das der heißer werdende Erdkern die Erdkruste von unten durchlöchert. Helmsey steigt sofort ins Flugzeug und platzt in Washington D. C. in so einen pinkefeinen Hokus-Pokus rein, der gerade 1,7 Millionen Dollar an Spenden erbracht hat. Dort drückt er dem White House Chief of Staff Carl Anheuser seine wissenschaftlichen Ergebnisse in die Hand und wird prompt zum Präsidenten geschafft. Wir machen einen Sprung ins Jahr 2010. US-Präsident Wilson (also der "Yes-we-can!"-Heini, nur eben mit anderem Namen) tritt vor die G8 und klärt die Staatsoberhäupter von Großbritannien, Deutschland (es ist tatsächlich 'ne Frau und sie trägt denselben bescheuerten Hosenanzug wie Frau Merkel), Frankreich, Russland, Spanien, Italien und China über den Sachverhalt auf: Die Erdkruste wird binnen zwei Jahren teilweise zusammenbrechen, sich verschieben und so weiter. Kurz danach im Himalaya ist die chinesische Volksbefreiungsarmee derweil mit einer Umsiedelung von ein paar Dörfern beschäftigt, die einem Damm Platz machen sollen. Ein chinesischer Offizier tritt mit einer Flüstertüte vor die Umzusiedelnden und fragt wer lesen, schreiben und rechnen kann. Ein paar Arme heben sich zögerlich. Er fragt, wer schweißen kann. Da hebt sich nur noch ein Arm, während an der Bergkette im Hintergund schon die Sprengungen beginnen. Konkret: Dort kommt die Werft für die Archen hin, die unter dem Denkmantel kommunistischer Geheimhaltung gebaut werden. Wir machen einen Sprung ins Jahr 2011 zum Louvre in Paris, wo die Kunstwerke - allen voran Grinsebacke Mona Lisa - durch Fälschungen ersetzt und (angeblich) in die Alpen transportiert werden. Das Institute for Human Continuity (IHC) beginnt derweil mit dem Ticket-Verkauf für die Archen. Neben Staatsoberhäuptern, Wissenschaftlern, Künstlern, Ingenieuren usw. bekommt jeder ein Ticket, der 1.000.000.000 Euro (für die ganz Bekloppten: 1 Milliarde) blechen kann - nur so kann der Bau der Archen überhaupt finanziert werden.

2012: Im Fernsehen läuft eine News-Sendung über den Massenselbstmord einer Sekte in Südamerika die man in den Zusammenhang mit dem Maya-Kalender bringt. Der erfolglose Autor Jackson Curtis liegt schnarchend auf'm Sofa und hat's verpennt, seine Kinder zum Camping-Trip in den Yellowstone Nationalpark abzuholen. Also Katzenwäsche und rein in den Jeep Cherokee - der natürlich nicht anspringt. Dann halt rein in die Stretch Limo (er ist Chauffeur). Seine Frau Kate lebt getrennt von ihm und ist mit dem Schönheitschirugen Gordon Silberman zusammen. Natürlich finden die Kinder Noah und Lily (die mit sieben Jahren übrigens immer noch undicht ist) ihn viel cooler als Jackson. Wie gesagt, er pflanzt die Sippe ins Auto und auf geht's nach Yellowstone (mit 'ner Stretch Limo campen würde ich übrigens auf gern mal probieren, besonders auf engen Zeltplätzen wird das Rangieren recht amüsant ... ). In Paris findet der Direktor des Louvre heraus, das die Gemälde nicht in die Schweizer Alpen gehen, sondern irgendwo anders hin und will damit an die Öffentlichkeit gehen. Just in dem Moment explodiert sein Auto im selben Tunnel, der Lady Diana auf dem Gewissen hat (Zufälle gibt's ...). In Washington D. C. muss Helmsey Präsident Wilson gestehen, das er sich geirrt hat, denn die Erdkruste zerfällt schneller als angenommen. Der Präsident weiht jetzt seine Tochter Laura ein, die bisher die Kunstabteilung des IHC geleitet hat. Anheuser rät Helmsey darauf hin, sich schnell an Laura ranzumachen, denn das Ende ist nahe. Auf dem Weg zum Yellowstone kommt Charlie Frost ins Spiel, der auf einem Piraten-Radiosender aus einem Wohnmobil von der Apokalypse schwafelt. Jackson will seinen Kindern den See zeigen, an dem er und Kate früher immer waren. Noah gibt natürlich verständlicherweise zurück, das er nicht wissen will, wo Mum und Dad Sex hatten. Die Szene kam übrigens gut an. Ich weiß nicht, wie viele noch gelacht haben aber ich hab vorsichtshalber stellvertretend für alle mitgegröhlt. Jedenfalls, die Umgebung um den See ist militärisches Sperrgebiet und nachdem die drei Knalltüten über den Zaun geklettert sind, stellen sie fest, das der See futsch ist. Der gurkensüchtige Charlie Frost beobachtet sie beim Rumschnarchen und just im selben Moment taucht die Army auf und nimmt Jackson und seine Kinder in Gewahrsam. Sie werden zu einem Stützpunkt gebracht, der die seismischen Aktivitäten der Yellowstone Caldera überwacht. Dort treffen sie mit Helmsey zusammen, der einer der wenigen Leser von Jacksons Roman ist. Nach einem kurzen Smalltalk und der Einsicht, das die drei verirrten Camper kein Risiko für die nationale Sicherheit sind, lässt man sie zum Campingplatz zurückbringen. Auf dem Rückweg begegnen die drei Charlie Frost, der sie fragt, was die Army von ihnen wollte. Auf Jacksons Antwort, das etwas instabil ist, lacht sich der Apokalpsen-Heini erstmal kaputt. Währenddessen kommen Helmsey und Professor West (Hallo, Dr. Phlox, auf Denobula war's wohl zu langweilig?) in der Tat zu dem Schluss, das die Erdkruste schneller instabil wird als angenommen. Also ab nach Washington.
Jackson surft derweil im Google Earth - dort ist der See von früher noch zu sehen, unter der Schrift, das die Regierung diesen Sektor kontrolliert. Er kriegt sich kurz mit Noah wegen seines neuen Handy's in die Wolle (Camping sucks! - wo er recht hat, hat er recht), und wird aus dem Zelt ausgesperrt. Nun bemerkt er, das Charlie Frost die Piratenshow sendet und geht zu seinem Wohnmobil. Dort bietet Charlie ihm eine Gurke an, die Jackson ablehnt und dann ein Bier, das Jackson (natürlich) annimmt. Charlie klärt ihn anhand seines etwas verrückten Blogs auf, das die Regierung eine riesige Verschwörung vertuscht und jeden umlegt, der darüber reden will, darunter auch den NASA-Wissenschaftler, der Jackson bei seinem Roman geholfen hat. Darüber hinaus erfährt Jackson, das Charlie eine Karte hat auf der der Ort der Schiffswerft eingezeichnet ist. Jackson will das noch nicht so richtig glauben, nimmt Charlie das Bier aus der Hand (Das reicht für'n Rückweg) und geht ebenfalls schlafen. Am gleichen Abend sehen wir Kate und Gordon im Supermarkt. Kate will einkaufen und Gordon lieber ein bisschen knutschen und fummeln, mit dem Argument das andere Frauen ihn dafür bezahlen, das er ihnen an die Möpse gehen soll und Kate das kostenlos bekommt (Höhöhö, was ham 'wa gelacht ...). Passend zum Argument, das ein Abgrund zwischen ihnen ist, tut sich plötzlich unter dem Supermarkt eine Spalte auf und reißt den Laden in zwei Hälften. Jackson und seine Kinder erfahren das am nächsten Tag im Yellowstone, als sie im Kiosk Insektenspray kaufen wollen. Daraufhin ruft Kate auf Noah's Handy an und sagt nach der Weitergabe an Jackson, er solle die Kinder sofort nach Hause bringen.

Wieder in Washington treten Helmsey und Präsident Wilson vor die Staatsoberhäupter und machen ihnen plausibel, das man nur noch zwei bis drei Tage Zeit hat und die Leute auf die Archen schaffen muss. Von acht Schiffen sind jedoch erst vier verfügbar - Platz für 400.000 Menschen. Währenddessen sehen wir den russischen Milliardär Jurij Karpow, der in Las Vegas beim Boxen zusieht und die SMS bekommt, dass das Bording beginnt. Jackson liefert derweil seine Sippe bei Mum und Gordon ab und bekommt einen Anruf von Karpow (Jackson ist sein Chauffeur). Helmsey und West bemerken in Washington das die ganze San-Andreas-Verwerfung im Begriff ist zu kollabieren. Pasadena ist schon verschwunden und es bilden sich entlang der Westküste neue Canyons. Jackson holt indes Karpows Söhne (Ratten-Zwillinge) von der Villa ab und fährt sie zum Santa Monica Airport. Nachdem er einem der Zwillinge den Koffer auf den Fuß wirft, sagt dieser ihm, sie haben Tickets für ein Schiff und er würde sterben. Just als er ins Auto steigt, bilden sich Risse im Asphalt und ihm geht das Licht auf, das Charlie doch nicht so unrecht hatte. Er stützt zum Hangar, mietet ein Flugzeug indem er dem Piloten seine Uhr gibt und brettert los. Währenddessen sind Kate, Gordon und die Kinder beim Frühstück und im Fernsehen spricht Gouvernator Schwarzenegger davon, das sich die Lage beruhigt. Aber wie Jackson im folgenden Telefongespräch seiner Frau mitteilt: Der Typ ist Schauspieler und liest einen Text ab und wenn er sagt, es ist alles okay, sollte man machen das man die Beine in die Hand nimmt. Kate nimmt ihn natürlich nicht für voll (typisch Frau, die hören einfach nicht auf uns Kerle) und legt auf. Kurz danach geht das Erdbeben los und Jackson schafft es gerade noch so, seine Familie in die Limo zu verfrachten und abzuhauen ehe das Haus zusammenkracht. Das er beim Zurücksetzen Gordons Porsche in die Erdspalte schiebt und das mit einem unschuldigen "Sorry!" quittiert, war ja irgendwie abzusehen. Jetzt geht es auf eine abenteuerliche Flucht durch das in sich zusammenstürzende Los Angeles bei dem die 2-Tonnen-Limo geradezu leichtfüßig umherfliegenden Autos, herumrollenden Riesen-Donuts und ähnlichem Gerümpel ausweicht und es tatsächlich heil zum Flugplatz schafft. Der Pilot der angemieteten Maschine ist aber schon tot, also wird Gordon hinters Steuerhorn gesetzt, obwohl er grad erst ein paar Stunden auf einer einmotorigen Cesna absolviert hat. Grad als die Startbahn hinter ihnen zusammenbricht hebt die Maschine ab. Während unter ihnen Los Angeles im Pazifik verschwindet erzählt Jackson seinen Anhängseln von Charlie, seiner Karte und den Schiffen. Wieder gehts nach Washington, wo Helmsey verfolgt, das Rio de Janeiro und Buenos Aires von Erdbeben platt gemacht wurden (2 Millionen Tote), in London die olympischen Spiele abgesagt wurden und auch sonst alles auf der Welt verrückt spielt. In Rom bricht der Petersdom zusammen und begräbt neben dem Papst auch noch ein paar hundert Betende unter sich. In Tibet fragt ein Mönch den Lama Rinponche was er machen soll, wenn die Welt untergeht. Der wirft ihm die Schlüssel für einen uralten Laster zu und sagt ihm, er soll mit der Kupplung aufpassen.

Währenddessen kommen Jackson und seine Familie in Yellowstone an um nach Charlie zu suchen. Der steht mit einer umgehängten Sendestation auf einem Hügel und sendet live davon, dass die Yellowstone Caldera jeden Moment hochgehen wird. Jackson fragt ihn, wo die Karte ist und bekommt die Antwort "In der Verschwörungsschublade, zwischen Roswell und Marilyn Monroe". Also brettert er mit Charlies Wohnmobil zurück zum Flugplatz, während hinter ihm der Yellowstone in die Luft fliegt. Respekt übrigens an die Effekt-Heinis, das war der geilste Bumms der Filmgeschichte. Am Flugplatz angekommen, stöbert Jackson nach der Karte, während das Wohnmobil in eine Erdspalte fällt. Während Gordon bereits die Schubhebel umlegt, gelingt es Jackson dann doch noch irgendwie (zu sehen ist es nicht), aus dem Wohnmobil zu kommen und dem Flugzeug hinterher zu rennen. Als er drin ist und die Karte von China entfaltet stellt er trocken fest, dass sie ein größeres Flugzeug brauchen (Na, ach nee ...)

In Washington beginnt derweil die Evakuierung der Regierung und Helmsey verabschiedet sich von seinem Vater, der irgendwo im Pazfik auf einem Kreuzfahrtschiff musiziert. Dann wird er zum Präsidenten gerufen, der ihm mitteilt, das er in Washington bleiben wird. Ein guter Wissenschaftler ist schließlich mehr wert, als ein paar alte Politiker. Auch Anheuser verabschiedet sich von seiner Mutter, die 89 Jahre alt und dement ist. Daher lässt er sie zurück. Ebenso wie seine Exfrau, die ihn nie wieder sehen wollte. Kann sie haben. Im Himalaya will der junge Mönch seine Eltern überreden, mit auf die Schiffe zu kommen. Sein Bruder, der Schweißer Lin Pang, kann sie an Bord schmuggeln. Während seine Mutter grad ein Huhn schlachten will, sagt sie ihm, das sein Vater bei der letzten Fahrt auf einer Fähre seekrank wurde. Lin Pang überredet sie dann doch noch und das Huhn horcht neugierig auf. Ein bisschen makaber, denn im selben Moment saust das Beil nieder und das Huhn muss trotzdem dran glauben.

Inzwischen ist die Curtis-Familie im schon zusammenbrechenden Las Vegas gelandet (Respekt übrigens, bei der Landung dachte ich, Gordon zerlegt die Mühle) und trifft dort auf Karpow, dessen private Tu-154 zur Hälfte in einer Spalte versunken ist. Mit dabei sind dessen Söhne und seine Geliebte Tamara (eine von Gordons Kundinnen). Aber es gibt noch Hoffnung, denn auf der Startbahn steht eine Antonow An-500 (eigentlich "nur" die An-225, aber was soll's). Sascha, Karpows Pilot kann diesen Eumel natürlich auch fliegen. Nachdem er also während des Starts das Fahrwerk zerlegt hat und die Antonow erstmal in eine Erdspalte absackt, bringt Sascha sie mit einem "Komm schon, Baby, heb deinen fetten Arsch für Sascha!" doch noch in die Luft. Sie nehmen Kurs auf China und finden im Frachtraum ein paar Luxuskarossen vor, die für die Las Vegas Auto Show gedacht waren. Während alle Wissenschaftler und Generalstabler an Bord der Air Force One verstaut sind, wendet sich Präsident Wilson an die Nation und erklärt das Ende der Welt. Mitten in der Übertragung bricht die Kommunikation weltweit zusammen. Das war's dann also. Die Air Force One fliegt ohne Präsident ab, der sich kurz darauf am Telefon von seiner Tochter verabschiedet. Das Kreuzfahrtschiff mit Helmseys Vater an Bord wird von einer Riesenwelle versenkt (Hallo, Poseidon!). An Bord der Air Force One registiert man jetzt die Erdkrustenverschiebung, die immer mehr dieser gewaltigen Tsunamis auslöst. In Washington bricht zuerst das Washington Monument zusammen, dann wird die (eigentlich 2007 ausgemusterte) USS John F. Kennedy an Land gespült und begräbt das Weiße Haus samt Präsident unter sich. Wirklich sehr patriotisch ...

An Bord der Antonow merkt man jetzt, das man nicht genug Treibstoff hat und will in Haweii auftanken. Blöd nur das Hawaii zur Gänze in Flammen steht, weil auf der Insel sämtliche Vulkane ausgebrochen sind. Also macht man den Plan, irgendwo notzuwassern. Wieder auf der Air Force One stellt man fest, das sich die Erdkruste immer schneller nach Südosten verschiebt und der magnetische Südpol sich jetzt in Wyoming befindet. Inzwischen merkt man an Bord der Antonow, das man sich längst über dem Himalaya befindet. Wirklich nett von der Erdkruste, unseren Helden ein bisschen entgegen zu kommen. Während also die Triebwerke ausfallen verkündet Karpow "Wir nehmen den Bentley!" und nach einigen Schwierigkeiten mit der Spracherkennung von der Karre fliegen sie in einer xXx-Nummer hinten aus der Laderampe, während Sascha die Antonow auf dem Gletscher zerlegt (und dabei ums Leben kommt). Wenig später sehen unsere Helden ein paar Mi-26, die Giraffen, Elefanten und andere Viecher transportieren und werden von einer chinesischen Blackhawk entdeckt. Nur Karpow und seine zwei Ratten dürften an Bord, Tamara lässt er zurück weil sie eine Affäre mit Sascha hatte. Was für ein Arschloch, wie sich hier zeigt. Auch Jackson und seine Familie dürfen nicht mit.

Die Air Force One ist in China gelandet und die verbliebene US-Regierung wird mit anderen Staatsoberhäuptern zur Werft gebracht, wo die Archen in riesigen in die Felsen gesprengten Docks liegen. Mit von der Partie ist auch die Queen, die nebst Hunden an Bord geht. Ich schätze mal, das die Kähne an die 800 Meter lang und über 100 Meter breit sind. Mit Anheusers Kommentar "Und das innerhalb von zwei Jahren, sowas können eben nur die Chinesen" geht es an Bord. Blöderweise ist über Arche 3 das Dach zusammengekracht, als die Erdkrustenverschiebung begann. Jetzt sind also nur noch drei Schiffe übrig. Auch die Milliardäre sind eingetroffen und warten darauf, an Bord zu gehen. Währenddessen ist die Curtis-Family auf den Mönch mit dem Lkw gestoßen, der sie mitnimmt. Nach einigem Hin und Her mit dessen Bruder Lin Pang beschließt dieser, sie doch alle an Bord der Schiffe zu schmuggeln. Zudem haben wir erfahren, das Tamara ihre Brustvergrößerung auf Karpows Drängen hin hatte machen lassen und das Arschloch die in Raten bezahlt hat. Eigentlich wollte ich das garnicht wissen, aber wenn die Welt am Abgrund steht, ist es sowieso egal. In Indien wird Satnam Tsurutani nebst Familie von einem Mega-Tsunami hinweggefegt, ruft jedoch vorher Helmsey an um sich zu verabschieden. Diese zweite Welle rast nun ebenfalls auf die Werft zu und jetzt haben sie nur noch 28 Minuten um die Kähne seeklar ... äh ... sintflutklar zu machen. Also werden die Schiffe aus den Docks auf riesige Stützen vor den Hallen gerollt. Die Milliardäre denken dabei, sie werden zurückgelassen und rennen vor zur Kante der Schlucht - kein Wunder das dabei so einige runterfallen. Pech eben. Währenddessen schleust der Mönchsbruder seine Familie, die Curtis-Familie und Tamara über Wartungsschächte und Tunnel in die amerikanische Arche. Tamara sieht ihr Hündchen, pfeift nach ihm, der kleine Köter kommt angelaufen und schlüpft mit durch die Luke. Tamara ebenfalls, aber nicht ohne Karpow den Mittelfinger zu zeigen. Inzwischen geraten Helmsey und Anheuser aneinander. Helmsey will die Luken öffnen und die Menschen aufnehmen, Anheuser will das natürlich nicht. Schließlich berät man sich mit den anderen Regierungen auf den anderen Archen und öffnet die Hecktür. Karpow gelingt es gerade noch seine Söhne aufs Schiff zu bringen bevor er selbst in die Schlucht fällt. Irgendwas ist aber schiefgelaufen, denn Curtis und seine Familie und die vier Chinesen haben den Schließmechanismus der Hecktür mit einem Gartenschlauch und einer Bohrmaschine verklemmt. Gordon ist auch tot, weil er zwischen die Zahnräder kam und Lin Pang hat sich am Bein verletzt. Jetzt rollt die Welle an und Wasser dringt ins Schiff ein. Und weil die angespülte Air Force One den Stützpfeiler rammt, auf dem das Schiff liegt, kann man den Kahn nicht mehr auf Position halten. Nachdem alle Schotten dicht sind, sind die Chinesen, die Curtis-Familie und Tamara im Heck eingeschlossen. Tamara wirft ihren Hund noch über die Schotttür zu Lily und ertrinkt dann. Auf der Brücke kann man nichts dagegen unternehmen, die Arche am Abtreiben zu hindern, weil die Maschinen erst anspringen, wenn die Hecktür zu ist (welcher Vollidiot hat den Kahn konstruiert?). Die Stützpfeiler geben nach und das Schiff kracht in eine Arche neben ihm. Natürlich passiert da nix, sonst wäre ja der Film vorbei. Inzwischen treibt die Arche auf den Mount Everest zu. In letzter Minute schaffen es Jackson und Noah, Gartenschlauch und Bohrmaschine aus den Zahnrädern zu ziehen und die Hecktür wird geschlossen. Der Captain schmeißt die Maschinen an, kann aber nicht verhindern, das die Arsche bugvoran in den Everrest kracht. Irgendwie reißt sich das Schiff dann doch los und fährt auf die offene See. Am Ende, also einen Tag später, trifft man sich mit den anderen beiden Archen und der Captain lässt die Decks öffnen. Adrian Helmsey und Laura Wilson kommen sich auch näher. Man stellt fest, das das Wasser schneller zurückgeht als erwartet und das Kap der guten Hoffnung jetzt das höchste Gebirge der Welt ist, weil ganz Afrika durch die Erdkrustenverschiebung um ein paar tausend Meter angehoben und so weitestgehend von den Tsunamis verschont wurde wurde. Man setzt Kurs auf Afrika und der Film ist zu Ende.

Tja, so stellt sich Herr Emmerich den Abschied von Katastrophenkino vor: knapp über 6 Milliarden Tote und ein Haufen Geldsäcke auf drei Archen. Aber freut auch auf 2013. Die Serie soll den Film fortsetzen.

Arche Emmerich - Vorschau

2009-10-31T14:49:00.009+01:00

Roland The Master of Disaster Emmerich bekommt den Hals nicht voll genug. 1996 greifen Aliens die Erde an, 1998 trampelt Godzilla (mihilfe der US-Streitkräfte) New York in Schutt und Asche, im Jahr 2000 versohlt der Patriot den Inselaffen den Hintern und 2004 verwandelt ein Klimakollaps die Nordhalbkugel in eine Gefriertruhe. Demnächst kommt 2012 in die Kinos, und Roland haut in bester Hollywood-Manier den ganzen Planeten zu Klump. Eine kleine Vorschau:

Der Film beginnt 2009 (also dieses Jahr), als eine Sonneneruption eine "ungewöhnlich starke" Neutronenstrahlung auslöst und "unerwarteterweise" den Erdkern anheizt. Also braucht's schonmal drei Zufälle, um der Handlung überhaupt einen Basis zu geben. Nachdem man ein bissel rumgerechnet hat, kommt man zu dem Schluss, das die Erdkruste bis 2012 zu schmelzen beginnt und die dadurch ausgelösten Instabilitäten in Verbindung mit Tsunamis die Erdoberfläche unbewohnbar machen werden. Aber es gibt einen Hoffnungsschimmer, denn "Die Regierung baut Schiffe" - im Himalaya (alles klar ...). Mit diesen Schiffen (deren Bau jeden Größenwahnsinn ad absurdum führt) sollen ausgewählte Erdbewohner gerettet werden, und diejenigen, die bereit sind Eine Milliarde Euro für einen Platz auf der Arche zu blechen ...

Was sagt uns das jetzt? Passenderweise kommt der Film mitten in einer Wirtschaftskrise in die Kinos. Passenderweise wurden Manager während dieser Krise mit so einigen Milliarden ausgezahlt. Das heißt, das wir in 2012 vermutlich Typen von Arcandor, Quelle, General Motors, Chrysler und anderen Konzernen auf der Arche sehen werden.

Aber da ja schon im Trailer gezeigt wurde, wie die zu diesem Zeitpunkt bereits fünf Jahre ausgemusterte John F. Kennedy das Weiße Haus unter sich begräbt, wundert mich nix mehr ...

Die richtige Rezession gibt's, sobald ich den Film gesehen hab.

Und Gott, der Herr, sprach: "Es werde Mist!"

Fix it again, Tony!

2009-10-29T11:24:00.005+01:00

Es bahnt sich Böses an in Detroit. Sergio Marchionne räumt bei Chrysler auf und streicht die Modellpallette zusammen wie Zelin wie WWS. Als erstes wird es Chrysler PT Cruiser, Dodge Caliber, Avenger, Nitro, Jeep Compass, Patriot und Commander treffen. Gut, beim Nitro und Commander kann man es irgendwie verstehen. Beim PT Cruiser ja auch noch und auch der Dodge Avenger ist in den USA trotz gutem Preis-/Leistungsverhältnis nicht unbedingt der Renner. Anders sieht es beim Crossover Dodge Caliber und den beiden Compact SUV's Jeep Compass und Patriot aus. Die gingen bei Cash for Clunkers ebenfalls weg wie warme Semmeln. Mal abgesehen von der Tatsache, das Caliber, Compass und Patriot im Grunde die gleichen Autos sind, die sich alles teilen (Plattform, Motoren), sind sie beileibe keine Spritfresser.

Insofern fragt man sich doch, warum der Fiat-Heini ausgerechnet die in der EU gut laufenden Modelle einstellt. Als der Caliber 2006 auf den EU-Markt kam, war die erste Jahreslieferung binnen drei Monaten ausverkauft. Der Compass dagegen flog zwar schon nach einem Jahr aus dem Deutschland-Programm, verkauft sich aber in der übrigen EU ganz gut. Auch der Patriot verkauft sich ganz gut. Im März 2010 bekommen die drei "kleinen" sogar einen 2.2-Liter-Common-Rail-Diesel von Mercedes spendiert, der den Verbrauch gegenüber dem VW-Diesel nochmal senkt.

Die andere Frage ist, wie sich Fiat eigentlich auf dem US-Markt platzieren will. Vor 15 Jahren hat sich die Marke aus den USA verabschiedet, weil die Karren schlicht nichts getaugt haben. Im jetzigen Eifer will man schon 2011 den Fiat 500 mit Chrysler Badge auf den Markt bingen. Wenn man damit mal nicht auf die Schnauze fällt ... Die Käufer, die sich während der hohen Spritpreise letztes Jahr zu einem Kleinwagen durchgerungen haben, wollen diesen nämlich ganz schnell wieder loswerden. Zu wenig Platz, zu wenig Bumms, zu wenig Blech. Das ist aber noch nicht alles. Auf Basis des Chrysler 300C wird Alfa Romeo den 169 auf den Markt bringen - mit HEMI V8 und Pentastar V6. Dafür bekommen die Amis Fiat-Motoren eingepflanzt. Der Dodge Ram, DER Kult-Pickup schlechthin, wird übrigens in eine eigene Sparte ausgegliedert - wenn's nich läuft, kann man den so besser abwickeln.

Ach übrigens, kennt ihr schon die US-Version von Fehler in allen Teilen? Fix it again, Tony!

Hummel süß-sauel

2009-10-14T11:26:00.003+02:00

Aktuell würde ich mir beim US-Militär ziemlich verarscht vor kommen. Die General-Motors-Marke Hummer wird nach China verscherbelt. Da greift man sich doch an den Kopf. In China rollen seit Jahren nicht lizensierte Hummer-Kopien (HQ2050) für die Volksbefreiungsarmee vom Band, und jetzt bekommen die auch noch das Orginal für lau in den Arsch geschoben. Konkret geht die Marke an den Maschinenbauer Sichuan Tengzhong. Damit übernehmen die Chinesen zum ersten mal eine westliche Automarke. Den Kaufpreis nannten beide Seiten nicht, laut einigen US-Quellen geht es aber um 150 Millionen Dollar. Dafür bekommen die Chinesen das Markenrecht, Baupläne und Zugriff auf das weltweite Vertriebsnetz. In den USA soll die Produktion noch bis 2011 laufen.

Mal sehen, was danach kommt. Die Volksbefleiungsalmee blaucht viele Hummel ...

Perfektion

2009-10-11T16:15:00.003+02:00

Irgendwie fehlt mir heute ein Thema, also greife ich mal die deutsche Perfektion auf. Die Deutschen gelten allgemeinhin als sehr gründliches Volk. Sollen sie von mir aus. Man kann es aber auch übertreiben, und wir haben das sogar geschafft. Denn in Deutschland muss alles geregelt werden, wenn möglich bis ins kleinste Detail. Ein Volk, süchtig nach Perfektion. Ich will das mal anhand der Jobsuche erklären:

Das Problem einen Job zu finden, fängt schon beim Bewerbungsschreiben an. Jede Firma hat andere Vorstellungen, wie eine Bewerbung aussehen soll, dazu gibt's Bücher zum Thema Die perfekte Bewerbung, aber in jedem Buch steht was anderes.

"Bitte drauf achten das in Zeile 21 Times New Roman, Schriftgröße 8 bei 0,5 Punkten Zeilenabstand und einen schwarz-dunkelgrau-Mix von 41 % zu verwenden ist ... "

Hä? Am Ende haste zwar eine perfekte Bewerbung, die aber doch zurück kommt, weil dem Personalchef die Mappe nicht gefällt oder auf dem Bewerbungsfoto die Belichtung nicht korrekt ist. Wenn du dann doch mal Glück hattest und im Vorstellungsgespräch sitzt, erwartet jeder von dir, das du dem Personalchef möglichst tief in den Arsch kriechst. Denn die wenigsten Firmen wollen heute noch Leute mit Selbstbewusstsein. Denen ist es nur wichtig, ihre Angestellten klein zu halten um Lohn oder Gehalt zu drücken - schließlich waren sie ja vorher arbeitslos und können froh sein, wenn sie jetzt 20 Euro mehr verdienen.

Ich z. B. mache eine schulische Ausbildung zum Bürokaufmann mit Praktikas in verschiedenen Betrieben, weil ich nach über 200 Bewerbungen die Schnauze voll hatte. Ich darf zwar draufzahlen, aber ich hab was und muss mir - zumindest vorerst - nicht von den Arschlöchern auf'm Arbeitsamt einreden lassen, was ich alles falsch mache. Denn die Typen auf'm Arbeitsamt scheren sich nämlich einen Scheiß drum, ob du einen Job bekommst, der deinen Qualifikationen entspricht - da gab's die nette Geschichte eines arbeitslosen Kraftwerksmaschinisten dem Putzeimer und Wischmopp für 3,50 € die Stunde angeboten wurden - denn solange du Hartz IV oder ALG II bekommst, hat dein Fallmanager immer recht und du arme Sau kannst schon froh sein, das du ihm im Büro beim Kaffeesaufen zusehen kannst.

Als nächstes hätten wir da die Liebe zum Papier. In den USA und anderen Staaten geht's nach Mundpropaganda. Kannste was und das spricht sich rum, haste den Job. Oder man arbeitet einen Tag zur Probe (keine unbezahlten drei oder vier Wochen Praktika), das reicht meist. Hier in Deutschland braucht man in erster Linie Zeugnisse, Zeugnisse und Zeugnisse und für jeden Beruf eine Ausbildung. Die Liebe zu bedruckten Dokumenten ist schier Grenzenlos. Wenn aber irgendwelche Zahlen auf dem Zeugnis nicht stimmen, oder der falsche Name der Schule auf dem Papier steht, ist der Ofen aus. Genauso, wenn der Lebenslauf Lücken hat, das Bild fehlt, oder man zwischendurch in einer anderen Branche gearbeitet hat und schon etwas länger aus dem eigentlich erlernten Beruf draußen ist. Hier fordern Arbeitgeber oft langjährige Berufserfahrung - stimmen die Dokumente nicht, biste weg vom Fenster.

Heutzutage wird man nicht mehr zu seinen Stärken motiviert, sondern wegen seiner Schwächen verurteilt. Wer eine kleine Schwäche hat, bekommt keine Chance. Und solange wir dieses Problem haben, ist die ganze Gesellschaft nichts wert.

Das ist dieser witzige Gegensatz: Papier ist geduldig, aber nur solange man keinen Job sucht.

Fucking hybrid, get out of my way!

2009-10-10T11:37:00.009+02:00

Meine Einstellung bezüglich Autos sollte hinreichend bekannt sein. Während Europa dank Klimawandel-Panikmache auf einem Öko- und Elektro-Trip ist, der schon beinahe ans Lächerliche grenzt, sieht es in den USA ganz anders aus. Dort baut man noch echte Autos, und Auto heißt bei mir ab 1,5 Tonnen aufwärts. Kaum war die US-Abwrackprämie Cash for Clunkers da, ging ein Run auf V6 und V8-Benziner los. Allen voran - ihr ahnt es - Ford F-150, Dodge Ram und Chevy Silverado.

Es ist also Blödsinn, das große Autos immer mehr verpöhnt sind. Selbst Toyota verkauft da drüben mehr Tacomas als Camrys ebenso wie Dodge mehr Ram als Caliber und Avenger zusammen. Dank den US-Tempolimits saufen die übrigens garnicht sooo doll. Ein Ram HEMI hat einen Highway-Suff um die 12 Liter pro 100 Kilometer. Bei einem 5.7 V8 mit 392 PS ist das geradezu sparsam. Hier ist man natürlich bei 15 bis 16, weil alle drei Kilometer irgend ein Scheiß-Dorf kommt. Das die großen Benziner dank diesen Limits auch Laufleistungen von 400.000 Meilen und mehr erreichen, muss man in Europa auch erstmal nachmachen.

Die angebliche "falsche Modellpolitik" wird in den Medien nur sogerne verbreitet, weil Gemecker sich eben besser verkauft. In den USA ist es üblich, für ein neues Auto einen Kredit aufzunehmen. Aber die Banken geben zur Zeit nicht jedem einen Kredit, also kaufen die Leute auch kaum Autos. Porsche z. B. konnte auf dem US-Markt nur deshalb zulegen, weil Porsche-Kunden sowieso das Geld haben um bar zu blechen. Aber ein paar Geldsäcke sind eben nicht das ganze Land.

Daimler hat Chrysler damals schamlos ausgenutzt, um auf dem US-Markt besser da zu stehen. Das Resultat sehen wir jetzt: Chrysler ist heruntergewirtschaftet. Nehmt z. B. mal das das Hartplastik-Interieur in den Modellen: Das hat nix mit der einfacheren Denkweise in Amerika zu tun, sondern mit massiven Sparmaßnahmen während der DaimlerChrysler-Ära. Nur aufgrund der Einsparungen blieb die Produktion überhaupt bezahlbar! Der neue Ram ist von der Qualität her definitiv ein Schritt in die richtige Richtung, aber solange der mit 40 % Rabatt verschleudert wird, macht Chrysler Verluste, weil der Verkaufspreis die Produktionskosten nicht abdeckt.

Den Rest haben wir Robert Nardelli zu verdanken: Der Typ hat vorher eine Baumarktkette für Hobbybastler geleitet, von Autos hatte der null Ahnung.

Nobel-Baracke

2009-10-09T17:52:00.006+02:00

Barack Yes we can! Obama hat also den Friedensnobelpreis bekommen. Wofür? Was hat er denn bisher geleistet? Der Typ ist nichtmal ein Jahr im Amt und ist zur Zeit näher dran, den Saftladen gegen die Wand zu fahren, als ihn aus der Krise zu holen.

Er schwafelt vom Abzug der US-Truppen aus dem Irak und aus Afghanistan, wird aber in nächster Zeit eher deren Aufstockung beschließen müssen, weil die NATO die Kontrolle verliert die sie nie hatte.

Er schwafelt auch von atomarer Abrüstung, reaktiviert aber bei der Gelegenheit das SAC unter neuem Namen; ein Verein dessen einzige Aufgabe es ist, Russland oder China in stahlende Landschaften zu verwandeln. Für mich ist das gut, dann kann Maxwell nicht mehr über Sinn und Unsinn der MiG-31 philosophieren, vielleicht kommen ja doch noch BUFF's ...

Und eins kann ich euch jetzt schon versprechen: Der "Yes we can!"-Heini wird noch schauen, wie ihn seine Konjunkturpakete erschlagen werden. Man kann nicht ein paar Milliarden Dollar in Fässer ohne Boden blasen und am Ende auch noch einen Gewinn erwarten - außer an Erfahrung, das es so nicht geht.

Erst überfällig, dann überflüssig

2009-10-06T10:26:00.008+02:00

Irgendwann letzte Woche fiel mir eine RIAN-Meldung ins Auge, das die WMF beabsichtigt, bis 2012 oder so 20 MiG-29K und 6 MiG-29KUB für die Admiral Kuznetsow zu kaufen. Hintergrund war die Flugerprobung der von Indien für die Vikramaditya bestellten Flugzeuge in der bzw. über der Barentssee. Dabei wurden mehrmals Starts und Landungen auf der Admiral Kuznetsow geübt und letztendlich soll das MORF (Verteidigungsministerium) dann entschieden haben, selbst welche anzuschaffen. Das ändert allerdings nichts an der Tatsache, das die Admiral Kuznetsow auch mit zusätzlichen 26 Flugzeugen (dann sind's 38) nicht viel mehr ist, als eine konventionelle Charles de Gaulle auf Doping. Wobei letzte immerhin Katapulte hat.

Die MiG-29K ist die seegestützte Version auf Basis der MiG-29M. Beide Programme waren ab 1993 eigentlich tot. Die MiG-29K sollte ursprünglich zusammen mit der Su-33 an Bord der Admiral Kuznetsow und der späteren Uljanowsk-Klasse dienen. Dazu kam es allerdings nicht. Ab 1991 gab man der Su-33 den Vorzug und aufgrund von Geldmangel in den Neunzigern verschwand die MiG-29K in einem Hangar und wurde eigentlich nur für die MAKS rausgeholt. Dann kaufte Indien die Admiral Gorshkow und die MiG-29K erlebte einen zweiten Frühling. Insgesamt 98 MiG-29K und KUB will die Indische Marine für ihren Russen-Träger und drei Air Defence Ships kaufen (24 pro Schiff). Gut, für die indische Marine scheint das eine sinnvolle Beschaffung zu sein, im Falle der WMF sieht das aber ganz anders aus.

Vor allem ist da die Tatsache, das die Mühlen beim Start über die Rampe erstmal die Tanks halb leer blasen (sofern keine Bewaffnung dranhängt) und kein tauglicher Tanker in Sicht ist. Selbst die WWS können nicht dauerhaft eine von ihren 20 Il-78 in der Nähe rumfliegen lassen. Man könnte natürlich die Su-33 mit UPAZ-Behältern behängen und Tanker spielen lassen, im Einsatz käme das aber Selbstmord gleich. Mit UPAZ hat man bei der Größe eh nur sehr beschränkte Möglichkeiten. Also entweder nicht voll bewaffnen oder nicht volltanken, der Pilot wird sich bedanken (hey, das reimt sich, höhö).

Mit 38 Flugzeugen reißt man sowieso nicht viel. Die Nimitz-Klasse der US Navy kann dauerhaft bis zu 85 aufnehmen. Dazu kommt der Nuklearantrieb für quasi unbegrenzte Reichweite. Bei der Admiral Kuznetsow undenkbar, die heizen mit Schweröl und die Geschwindigkeit wird durch den Tanker im Verband sowieso auf 15 Knoten begrenzt. 38 Mehrzeckjäger können zwar eine brauchbare Verteidigung aufbauen, aber bei Offensivoperation gegen Flottenverbände oder Landziele ist man dank möglicher Ausfälle und nötiger Zeit für die Wartung ganz schnell bei null. Soll heißen, den Flugbetrieb, der auf einem US-Träger herrscht würde die Admiral Kuznetsow keine sechs Tage durchhalten. Dann ist nämlich der Treibstoff alle und sofern sich an der Wartungsfreundlichkeit nichts gebessert hat, müssen MiG-29K und Su-33 dann erstmal gründlich überholt werden ... Also zurück nach Seweromorsk, mit Versorgungsgschiffen wird es 2012 nämlich übel aussehen.

Nebenbei: Es würde mich interessieren, ob man die MiG-29K neu baut, oder man wartet, bis Indien seine bei Rosoboroneksport reklamiert (siehe Upgrade-Leichen).

Also, liebe Inder, bitte den Kassenbon aufheben.

Schulanfang

2009-09-29T17:40:00.003+02:00

Im Westen auch Schuleinführung, obwohl die erste Einführung meistens in der Pupertät stattfindet ... Chrmm. Da stand ich also. Rausgeputzt für 10 Jahre Schulpflicht – oder anders ausgedrückt: pädagogische Gefangenschaft. Selbst die Wehrpflicht ist harmloser, dort gibt’s nur halb so viele Idioten und man gilt nicht als Verbrecher, wenn man eine Waffe in die Hand nimmt. Und ich stand hier, unter den Knallköpfen meiner ehemaligen Kindergartengruppe und sah aus wie ein Pfingstochse mit Schulranzen. Muuuuuuhhh! Während alle anderen ganz leger mit T-Shirt’s und kurzen Hosen antraten hatten meine Eltern mir ein weißes Hemd mit einer lila Weste verpasst – danke vielmals übrigens! – und haben sich dann auch noch gewundert, warum ich nicht gern in die Schule ging. Den Schmetterling, den wir während unseres ersten Schnuppertages in der Grundschule Zwenkau gebastelt hatten, sollte bei allen am Ranzen hängen – hieß es zumindest. Ich war nämlich komischerweise der einzige, dem die Eltern das Vieh an den Ranzen geklebt hatten.

In der Mehrzweckhalle begann die Festivität mit Fimu. Fimu war das Schulmaskottchen und ein Fuchs, den zu überfahren man vergessen hatte. Dieses blöde Vieh hätte sich auf dem Asphalt der B2 weitaus besser gemacht, als in einer Schule. Während sich die Grundschullehrer vorn auf dem Podium mit diesem Kuschel-Fuchs erfolglos im Bauchreden übten, würde mir klar, was da auf mich zukam. Nämlich, das ich zehn meiner wichtigsten Jahre mit total Bekloppten verbringen würde. Hilfe! Und nachdem unsere zukünftige Klassenlehrerin mit dem Tollwut-Überträger aus Plüsch – boah, ging die mir auf die Nüsse – fertig war mit rumhampeln, ging’s zur Zückertütenausgabe. Doch anstatt es wie mit den Gewehren bei der Bundeswehr zu machen – anstellen, und einer nach dem anderen vorrücken um die Wumme abzuholen – hatte man die Zuckertüten auf dem Schulhof im Kreis hingelegt und wir mussten raten, welche unsere war. Höhöhö, das war so lustig, dass ich gleich am ersten Schultag zum Amokläufer geworden wäre, hätte nicht die halbe Familie blöd grinsend hinter mir gestanden. Und damals wusste ich noch gar nicht, was Killerspiele sind. Mir kam das Bild einer fiktiven Bundeswehr in den Sinn: Während der Vereidigung werden die Gewehre im Kreis hinlegt und die Soldaten müssen raten … Nein, lassen wir das. Ehe diese Hustentruppe in die Hufe kommt, rollen russische Panzer durch Paris.

Ich erinnere mich noch, wie ein Bekannter später am Nachmittag mit einem rosa Oldsmobile auf den Hof fuhr. Was danach kam weiß ich nicht mehr – ist wohl auch besser so. Und wer sich jetzt immer noch wundert, wieso ich zum Zyniker geworden bin, dem ist nicht zu helfen.

Darth Hosenanzug

2009-09-28T15:09:00.006+02:00

Das Timing hätte nicht besser sein können: Pünktlich zur Bundestagswahl lief Star Wars Episode III - Die Rache der Sith. Das Imperium hat nun auch den friedlichen Planeten Bundesrepublik Deutschland eingenommen, der seine Klonkrieger gerade auf dem Planeten Afghanistan verheizt. Ich meine, wie sonst kann man sich erklären, das in Berlin ein Wesen an der Macht ist, das aussieht, als hätte man Palpatine (nach der Deformation) und Vader (nach den Verbrennungen) miteinander gekreuzt? Außerdem verweise ich auf das Imperiale Überwachungsbüro von Darth Schäuble.
Ich liebe weißgott die Demokratie, aber zur Zeit könnte man Berlin echt in Coruscant umbenennen und das nicht, weil's nachts so schön funkelt.

Das Problem ist das bescheuerte Volk an sich. Die Deutschen sind einfach zu doof, eine anständige Regierung auf die Beine zu stellen. Dieses bescheuerte Volk nimmt eben alles hin ... Das Meckern ist zwar mittlerweile zum Nationalsport geworden - wir könnten damit eigentlich schon zur Olympiade antreten - die Deutschen machen aber auch nichts. Stattdessen gucken sie die Tagesschau und kraulen sich die Eier anstatt zur Wahl zu gehen und sich mal ernsthaft mit ihre Zukunft auseinander zu setzen.

Ein anderes Problem: Immer wenn ich mir Parlamentssitzungen im Fernsehen anschaue, ärgere ich mich, weil ich nicht alles verstehe, was dieser Sauhaufen in Berlin diskutiert, verharmlost, beschließt oder enteignet. Deswegen bin ich dafür, dass die Sprache in der Politik in Zukunft auch für denganz normalen Bürger viel verständlicher gestaltet wird. Und das natürlich ohne dass der Inhalt zu Maniplulationszwecken verfälscht wird. Wir leben (noch) in einer Demokratie und wenn ein großer Teil der Bevölkerung nicht versteht, was eigentlich passiert, dann ist die Demokratie gefährdet (ist sie auch so schon, wir haben nichtmal eine vom Volk abgesegnete Verfassung).

Aber um nochmal aus Star Wars zu zitieren:

„Der Senat ist voller gieriger, geschwätziger Delegierter. Kein Interesse mehr am Gemeinwohl.“ — Palpatine

„Diese Republik ist bestenfalls eine zerbröckelnde Bürokratie und schlimmstenfalls eine Jauchegrube der Korruption.“ — Kal Skirata

In diesem Sinne: Lang lebe das Imperium!

Go, Trabi, go - einen Schritt zurück

2009-09-20T12:51:00.010+02:00

Wenn man früher gefragt wurde: "Wieviel brauchst du auf 100 Kilometer?", konnte man antworten: "Sieben Sekunden!". Heute antwortet man "5 Liter", und das ohne sich zu schämen. Wie krank die Automobilindustrie durch den Klimawandel-Blödsinn und dämliche Kundschaft geworden ist, zeigt die IAA in Frankfurt. Dort präsentieren die Hersteller auf einmal ihre Öko-Autos, als müssten wir in 10 Jahren alle mit Gasmasken rumlaufen. Immer kleinere, immer effizientere Lifestyle-Autos, die weder Platz noch halbwegs annehmbare Zuladung aufweisen. Dabei sind diese Krücken eigentlich genauso fehl am Platz, wie Chris Pine auf der Brücke der Enterprise. Allen voran der Trabant nT (new Trabi). Eine Retro-Anspielung auf die Rennpappe mit Elektromotor und einer Reichweite wie ein T-72 bei Vollgas (160 km) für 20.000 Euro. Udo Struutz (Go, Trabi, Go!) würde Amok laufen.

Das Produkt könnte aus der Schneiderwerkstatt der PDS, sprich die Linke, stammen. Ein Luxusauto für die proletarischen Volksmassen. Dieses mal hergestellt mit Hilfe der im Westen noch vorhandenen Produktionskapazitäten, bevor auch diese dann auch über den Jordan gehen.

Zunächst mal frage ich mich, wo man das Teil vermarkten will? Im Osten ganz bestimmt nicht, hier liegt die Akzeptanz- und Toleranzgrenze dank Hartz IV und niedrigeren Löhnen als im Westen nämlich bei genau Null. Es gilt eigentlich fast als Verbrechen, wenn dein Auto ein Jahr jünger ist, als das deines Nachbarn - für ein ganz neues Auto gibt's die Ignoranz und dumme Kommentare übrigens gratis dazu, egal ob du dir das Geld zusammengespart hast oder nicht. Richtig witzig wird es allerdings, wenn man sich die Leser-Kommentare unter den Artikeln über den neuen Trabant ansieht. Die lesen sich ungefähr so:

"Ich will 'nen Hybrid mit ganz viel Leistung und super wenig Verbrauch und dazu 20 Jahre Garantie, Vollausstattung und das Design muss auch geändert werden, und er darf nur maximal 7.000 Euro kosten und meinen gerade finanzierten Dacia Logan müssen die auch in Zahlung nehmen, aber dann würd ich den so um 2020 herum kaufen."

Wenn das nicht weh tut, was dann? Das man ein Elektroauto rausbringt, das weniger Reichweite hat, als das Orginal mit 26-Liter-Tank? Ich für meinen Teil, würde die letzten Ölreserven dieser Welt lieber in einen Dodge Ram HEMI kippen, als mir Technik zu kaufen, die noch längst nicht ausgereift ist.

Powerd by Emotion

2009-09-18T18:06:00.004+02:00

Denglish macht a lot of Sinn because, manche Dinge sind no more aus der german Sprache wegzuthinken, for example ist es viel easier zu sagen, ich bin online oder on, as zu sagen man ist auf der Leitung was es transelated bedeutet, genauso is das word hi ein fester part der Deutschen speak wie Schnitzel with Pommes. Und everybody kann Denglish understand, if er kann English.

Am geilsten finde ich immer noch den Sat-1-Spruch "Powerd by Emotion" mit der Übersetzung "Kraft durch Freude".

Kennt ihr schon das Powerd-by-Emotion-Schiff Wilhelm Gustloff?

Bewach die Glühbirnen!

2009-09-11T17:17:00.019+02:00

Ab und zu ist die WMF wie eine Comedy-Show: Sie bringt mich auch bei mieser Laune dazu, Tränen zu lachen. Besonders das Flaggschiff, der Flugdeckkreuzer Admiral Flota Sowetskogo Sojuza Kuznetsow (Projekt 1143.5). Für die einen sind es ein paar kyrillische Schriftzeichen am Bug, für die anderen der vermutlich längste Schiffsname der Welt – man macht nur keinen Schokoriegel draus. Würde auch nicht klappen. Zurück zum Schiff, der Kahn wurde entwickelt vom Konstruktionsbüro Newskoje, dessen Konstrukteure dem Politbüro wohl nicht allzu wohlgesonnen waren. Das wurde inzwischen auf mehreren Fahrten der Admiral Flota Sowetskogo Sojuza Kuznetsow, ehemals Tbilisi, ehemals Leonid Kotznew, ehemals Riga (die Namensänderungen sind auch Rekord) bewiesen. Deswegen erzähl ich euch jetzt die Geschichte von einem Schiff, das bereits schrottreif in Dienst gestellt wurde.

Die Kiellegung erfolgte am 01. April 1982 – welch Aprilscherz – auf der Werft Tshernomorskij SSZ in Nikolajew (heute in der Ukraine). Am 26. Juli 1982 wurde das Schiff als Tjashelij Awianesushij Krejser (Schwerer Flugdeckkreuzer) in die Flottenliste aufgenommen. Warum nicht Flugzeugträger? Weil die Türkei keinem Flugzeugträger die Passage des Bosporus getstattet hätte. Der Stapellauf der Riga erfolgte am 06. Dezember 1985. Am 11. August 1987 wurde sie in Leonid Breshnew umbenannt und am 04. Oktober 1990 in Tbilisi. Die ersten Probefahrten absolvierte sie Mitte 1989 und im November gleichen Jahres begannen die Tests für den Flugbetrieb der MiG-29K und Su-33. Im Dezember 1990 wurde die Tbilisi zur Nordmeerflotte verlegt und am 20. Januar 1991 der WMF übergeben. Als Georgien 1991 seine Unabhängigkeit erklärte wurde das Schiff dann in Admiral Flota Sowetskogo Sojuza Kuznetsow umgetauft. Nachdem sich aber die Erprobung der Flugzeuge und die Ausbildung des Personals nur langsam hinschleppte erfolge die eigentliche Indienststellung erst 1995.

1996 sorgte sie dann für den ersten Lacher, als sie ohne einen funktionsfähigen Sensor im Mittelmeer unterwegs war, und als eine Leckage im Speisewasserkreislauf die Antriebsanlage an den Rand eines Totalausfalls brachte. Nur mit Mühe und dem Einsatz tunesischer Wassertanker konnte damals die Peinlichkeit vermieden werden, den Stolz der russischen Flotte in die Heimat zurück schleppen zu müssen. Man hat es bei der Aktion übrigens fast geschafft, das Schiff zu versenken. Danach verschwand das Schiff bis 1998 im Dock und nahm später an mehreren Manövern in der Barentssee teil.

1999 gab es eine weitere witzige Story. Im russischen Militärjournal erschein ein Artikel, der die Situation auf der Admiral Kuznetsow schilderte: Der Blockposten an Bord bewachte Glühbirnen, elektrische Lampen, Feuerlöschschläuche, Feuerlöscher und Alarmglocken. Da der Matrose aber einschlafen oder weggehen konnte, stellte man ihm einen Unterwächter bei. Feuerlöscher und Feuerlöschschläuche wollte man deshalb gar nicht erst anbringen – und tatsächlich, auf dem ganzen Schiff gab es keine. Um das Klauen von Glühbirnen zu verhindern, wurden sie mit Epoxidharz festgeklebt oder mit Draht umwickelt, (am besten mit Stacheldraht). Oder setzte den Draht oder die ganze Deckenbeleuchtung unter Strom und trotzdem wurden die Glühbirnen geklaut. An Bord fehlte die Wärme, was im Norden von großer Bedeutung ist. Es fehlte nämlich der Hilfskessel. Daher musste der Dampf für das tägliche Leben von der Hauptantriebsanlage genommen werden. Das war einmal teuer und unvorteilhaft, weil man kein gewöhnliches, sondern Kesselspeisewasser benötigte, das in der Flotte nur wenig vorhanden war. Man konnte auch Dampf von der Pier übernehmen, aber der Dampf kam unregelmäßig oder überhaupt nicht, auch fehlte ein Kondensatrücklauf. Wurde die Dampflieferung unterbrochen, froren die Rohre schnell ein, das Kondensat wurde zu Eis, das Eis dehnte sich aus und die Rohre rissen. Im Ergebnis: keine Wärme an Bord, an den Schottwänden Reif und an Oberdeck Eis. Selbst im Hangar trat die Besatzung im Mantel an. Wenn in den Wohndecks und Kammern +5 Grad herrschten, war das schon gut. Unter solchen Bedingungen retteten nur elektrische Heizöfen. Da aber der Kauf zu viel Geld kostete, wurde gebastelt, was das Zeug hielt. Die Schiffsführung war immer auf der Suche nach solchen unvorschriftsmäßigen Heizkörpern, denn immer häufiger brannten die Trafos für das Lichtnetz durch, weil sie den zusätzlichen Belastungen nicht gewachsen waren. Alle an Bord bemühten sich, irgendwie 220 V herbeizuschaffen, einer nahm eine Phase von 380 V, ein anderer brachte eine Phase in das 127 V-Netz ein, wieder ein anderer zog kilometerlange Leitungen von den seltenen Schalttafeln für 220 V an Land. Das alles führte zu ständigen Kurzschlüssen. Zwei von vier Fla-Raketenkomplexen wurden ebenfalls einmal mit Seewasser aus der Berieselungsanlage bis zur Decke zum Absaufen gebracht. Alle acht Systeme Kortik brauchten eine planmäßige Überholung, für die jedoch kein Geld vorhanden war. Das Feuerleitsystem war unbrauchbar. Der Turbogenerator stand, der Reserve-Dieselgenerator wurd nicht angelassen, damit ja nichts passiert. So versank das ganze Schiff in Dunkelheit. Besonders pikant war das in Fahrt: die Radarstationen arbeiten nicht, keine Fernmeldeverbindung funktionierte und die Kessel gingen aus.

Warum wohl haben die Russen den Kahn bis nicht voll einsatzfähig gemacht? Weil es sich schlicht nicht rechnen würde: MiG-29K gestrichen, Jak-141 gestrichen, Jak-44 (AWACS) kam nie über das Mockup hinaus. Und Su-33 werden sie wohl kaum nochmal bestellen. Die verblasen nämlich beim Hüpfer über die Rampe soviel Sprit, das sie in der Luft nachtanken müssen und warum geht das nich? Aha, keine Tanker da. Dumm gelaufen. So müssen acht Su-33 herhalten um die acht anderen zu betanken, wir haben also nur 8 Flugzeuge, die wirklich halbwegs verwendbar sind. Die Kuznetsow mag fahrtüchtig sein, wirklich einsatzfähig wird die nie sein. Die Geschwindigkeit soll auf 24 Knoten beschränkt worden sein, denn wenn die Vollgas geben, qualmt wohl mehr als nur der Schornstein.

Länge: 304,50 Meter; Breite: 75 Meter; Tiefgang: 10,50 Meter; Wasserverdrängung: 55.000 Tonnen bzw. 70.500 Tonnen voll beladen; Flugzeuge und Hubschrauber: 12 Su-33, 4 Su-25UTG, 24 Ka-27PL; möglich wären 24 Su-33, 24 MiG-29K, 4 Ka-31, 6 Ka-27PL. Bewaffnung: Antischiffraketenkomplex P-700 Granit mit 12 Raketen 3M-45, Flugabwehrraketenkompex Kijnshal mit 24 Achtfachstartern für 192 Raketen, Flugabwehrkompex Kortik mit acht Hybridsystemen aus je zwei 30-Millimeter-Geschützen GSh-6-30K und zwei Startern für Raketen 9M311, zwei Zehnfachraketenwerfer RBU-12000; Antrieb: acht ölbefeuerte Dampfkessel, vier Dampfturbinen mit insgesamt 200.000 PS, neun Turbogeneratoren mit 13.500 kW, sechs Dieselgeneratoren mit 12.066 PS; Geschwindigkeit: 29 Knoten; Reichweite: 15.700 Kilometer bei 18 Knoten; Besatzung: 1.960 Mann Schiffspersonal, 626 Mann Flugpersonal, bis 250 Mann Stabspersonal.

Weicheier

2009-09-08T08:16:00.004+02:00

Wie Maxwell es vor einigen Monaten schon hier schrieb:

"... das man mit dem blinden Niederbomben von Zielen zuweilen mal eine Schule oder Hochzeitsgesellschaft ausräumt, lassen wir mal beiseite. Da gibt's die nette Geschichte, das man eine Luftwaffe im Gegenwert "der Luftwaffe" braucht, um ein Halbbataillon Kameltreiber auszurotten. Denselben Effekt hätte eine Kompanie Abrams auch erzielen können - zu einem Vierzigstel des Preises ..."

Erkennt ihr den Witz? Ein paar Änderungen an Maxwell's Post Bodering on insanity, und man könnte das inzwischen fast 1 zu 1 für die Bundeswehr übernehmen. Aber was soll man von einer Armee halten, die lieber jedem Soldaten einen Psycho-Doc zur Seite stellt. Jetzt sehen wir ja, warum ...

So, das zu dem Thema, alles andere hat ja Maxwell schon gesagt.

Tank(er) leer

2009-09-04T20:13:00.003+02:00

Spätestens wenn diese Situation auf einem Schiff der WMF eintritt, würde ich mir als Kommandant meine Sorgen machen. Denn die Flotte der Versorgungsschiffe - speziell der Flottentanker - ist so heruntergekommen, dass es kein Problem wäre, diversen Rosteimern unter liberianischer Flagge Konkurrenz zu machen. Die Hochseeversorgung der WMF stützt sich nämlich auf ganze 7 Schiffe: fünf Tanker der Boris Tshilkin-Klasse und zwei Tanker der Dubna-Klasse, und selbst die sind inzwischen 26 bis 31 Jahre alt. Die Versorgungsschiffe der WMF sind gänzlich schrottreif, das Durchschnittsalter überschreitet inzwischen 25 Jahre. Dazu kommen Werkstattschiffe und diverse Hilfschiffe, bei denen es ebenso schlimm aussieht. Nun, was tut man eigentlich dagegen?

Sei 2004 erfolgte die Kiellegung von 3 Versorgungsschiffen neuer Klassen:

- Projekt 21130 Diskant; Hochseeversorger für Bewaffnung
- Projekt 20180 Zwezdotshka; Such- und Transportschiff
- Projekt 20360 Dubnijak; Kranfrachter

Von keinem sind bisher mehr als zwei Einheiten geplant, das tut auch ein bisschen weh. Neue (doppelwandige) Tanker stehen ebenfalls nicht auf der Liste. Richtig witzig wird es, das das Hauptaugenmerk an Hilfsschiffen bei Hochseeschleppern liegt. Als ob es nicht schon peinlich genug ist, jedem Verband - vor allem den Einsatzgruppen um die Admiral Kuznetzow - bei jeder Fahrt einen Schlepper zur Seite zu stellen, hat man offenbar für ein paar zukünftige Lacher vorgesorgt und gleich zwei neue Schlepperklassen in Auftrag gegeben.

- Projekt 22030; Hochseerettungsschlepper, 3 Schiffe geplant
- Projekt 745MB; Hochseebergungsschlepper, 4 Schiffe geplant

Bin gespannt wie das weitergeht. Demnächst wird wieder ein Verband der Pazifikflotte in Richtung Somalia zur Piratenjagd auslaufen. Und was wird mit von der Partie sein?

Dreimal dürft ihr raten ...

Das neue Kaliber

2009-09-01T21:57:00.005+02:00

Naja, ganz neu nicht. Es ist jetzt drei Jahre her, da wagte sich Dodge mit dem Caliber auf den europäischen Markt. Nun legen die Jungs aus Belvidere das erste Facelift auf. Zumindest außen hat man bis auf die Felgen nichts verändert. Innen sieht es dagegen besser aus. Bilder gibts hier. Unter der Haube werkelt auch was neues: ein 2.2 Liter Common Rail Diesel von Mercedes mit 163 PS und Sechsgang-Schaltgetriebe. Der soll 320 Newtonmeter auf die Vorderachse wuchten und 6,1 Liter pro 100 Kilometer verbrauchen. Euro 5 ist natürlich auch drin. Bin gespannt ob die neue Maschine auch auf den US-Markt kommen wird und ob es bei uns eine Automatik geben wird.. Benziner: 1.8 wird ersetzt durch einen 2.0 mit 156 PS. Topmotor bleibt vorerst ein 2.4 mit 170 oder 285 PS (SRT4). 2011 könnte eine Hybrid-Version folgen. Einige neue Farben sollen dazu kommen, siehe Bild. Die Vorstellung erfolgt auf der IAA und die Produktion wird Mitte September anlaufen. Ijn den USA steht die Markteinführung bereits im Oktober an, wie oft wir uns gedulden kann ich leider nicht sagen.

Tja, da werde ich wohl noch warten bis der neue kommt ...

Sie lernen es einfach nicht

2009-08-30T18:14:00.009+02:00

Im nebenstehenden Bild seht ihr das NPD-Häusel, keine 300 Meter die Straße runter, IN MEINER STADT!!!

So, nun sind also Wahlen und ich auch ich habe meine Stimme abgegeben. Natürlich verfolge ich gerade die Umfragen und muss feststellen, das die Faschisten es doch wieder in den Landtag schaffen werden. JA, FASCHISTEN!!! Nennen sich zwar NationalDEMOKRATISCH, werfen aber mit den gleichen Scheißhausparolen um sich, wie der verrückte Österreicher damals. Wer das immer noch nicht geschnallt hat, dem ist nicht mehr zu helfen.

Und hört mir auf, von wegen "dann gibt's Arbeit". Pustekuchen! Das deutsche Reich war wirtschaftlich schon 1940 am Ende. Wer denkt, das die NPD das heute besser kann, indem sie Ausländer terrorisiert und Hetzsprüche verbreitet, sollte sich ernsthaft mal auf die Couch legen.

Es ist schon eine geile Demokratie, die es nach zwei Verbotsverfahren nicht geschafft hat, diese Arschlöcher aus der Politik zu tilgen. Aber da ja alles demokratisch ablaufen muss, ist es natürlich nicht möglich, die Typen einfach an die Wand zu stellen und ihnen ein paar Bleikugeln in den Kopf zu jagen.

Nennt mich von mir aus radikal, aber wer nicht da ist, kann keinen Schaden machen, und Schaden haben die Faschisten schonmal zur Genüge angerichtet. Also weg mit ihnen, besser jetzt als nie.

Einmal alle 4 Jahre haben wir die Möglichkeit, durch Wahlen etwas zu ändern. Wer nicht wählen geht, hat anschließend keinerlei Recht mehr, sich zu beschweren, denn Nichtwählen zeigt ganz klares Desinteresse an Staat und Regierung. Wer bekennenderweise nicht wählt und anschließend die Klappe aufreißt, ist nicht mehr ernst zu nehmen!

Die Deutschen lernen es einfach nicht. Aber wie neulich treffenderweise auf RIAN zu lesen war:

Wenn dem Deutschen etwas nicht passt, geht er entweder zur Wahl und stimmt dagegen, oder er geht garnicht.

Ein neues Bild

2009-08-29T16:22:00.006+02:00

Während hier im Westen permanent Texte durch die Presse rauschen, wie gewaltig Russland gegenwärtig aufrüstet, siehts in der Realität - wie immer - ganz anders aus: Die Bestandslisten der russischen Streitkräfte schrumpfen nämlich schneller als ein Penis im kalten Wasser. Besonders die WWS ist mitterweile schwächer als die ehemals in der DDR stationierten sowjetischen Luftstreitkäfte.

Jetzt, wo man (fast) jeden Verband auf 24 Maschinen zusammengestrichen und die Brigadestruktur eingeführt hat, ergibt sich ein komplett neues Bild der WWS. IAP's, BAP's usw. gibt es nicht mehr, nur noch AB's (Awiazionaja Basa = Fliegerbasen) mit teils gemischten Staffeln.

6950. AB in Engels: 18 Tu-160, 14 Tu-95MS-6
6952. AB in Ukranika: 36 Tu-95MS-6
6953. AB in Engels: 30 Tu-22M3, 2 Tu-22MR, 2 Tu-134UBL, 3 An-30, 2 An-12
6951. AB in Shaikowka: 30 Tu-22M3

128 Bomber, alle Achtung. Eigenartigerweise die Waffengattung, die am wenigsten gelitten hat. Und pro Jahr wird wohl doch eine Tu-160 zulaufen.

6959. AB in Sawatija: 24 MiG-31B, 12 Su-27S, 4 Su-27UB
6964. AB in Montshegorsk: 24 MiG-31BS, 20 Su-24M, 20 Su-24MR
6968. AB in Khotilowo: 24 MiG-31B, 12 Su-27S
6979. AB in Kansk: 24 MiG-31DZ
6990. AB in Elizowo: 36 MiG-31B, 2 An-12, 2 An-26, 2 Mi-8
6989. AB in Zentralnaja Uglewaja: 12 MiG-31B, 24 Su-27SM, 6 Su-27UB
6972. AB in Krimskaja: 36 Su-27, 6 Su-27UB, 3 Mi-28N, 20 Mi-24, 16 Mi-8
6961. AB in Besowets: 36 Su-27, 6 Su-27UB
6987. AB in Dzemgi: 2 Su-35, 24 Su-27SM, 6 Su-27UB
6967. AB in Tshkalowsk: 36 Su-27, 6 Su-27UB
6963. AB in Khalino: 24 MiG-29SMT, 6 MiG-29UBT
6969. AB in Millerowo: 36 MiG-29, 6 MiG-29UB
6982. AB in Domna: 36 MiG-29, 6 MiG-29UB

Das macht bisher: 144 MiG-31, 214 Su-27 (mit UB) und 96 MiG-29. 454 Abfangjäger für das größte Land der Erde.

7000. AB in Woronesh: 2 Su-34, 24 Su-24M, 4 An-30, 1 Mi-8
69__. AB in Morozowsk: 24 Su-24, 30 Su-24M
6980. AB in Dtshida: 24 Su-24M, 12 Su-24MR, 1 Mi-8
6988. AB in Khurba: 24 Su-24M2, 24 Su-24M
6985. AB in Warfolomeewka: 24 Su-24M, 24 Su-24MR
6962. AB in Thernajakhowsk: 24 Su-24M
6970. AB in Marinowka: 24 Su-24MR

Alles klar, 2 Su-34 (LOL!), 218 Su-24 (M und M2). Macht genau 220 Bombenflugzeuge. Auch witzig ... Die 84 Aufklärer Su-24MR gehen dagegen in Ordnung.

6971. AB in Budennowsk: 24 Su-25SM, 6 Su-25UB, 2 Mi-28N, 20 Mi-24
6973. AB in Primorsko-Akhtarsk: 24 Su-25, 6 Su-25UB
6981. AB in Step: 24 Su-25, 6 Su-25UB
6983. AB in Wosshajewka: 36 Su-25, 6 Su-25UB, 12 Mi-24, 12 Mi-8

Macht 132 Schlachtflugzeuge. Damit hat sich der aktive Bestand seit 2007 um die Hälfte verringert.

Das ist keine Reform, sondern Kastration.

Latrine

2009-08-28T20:26:00.003+02:00

Nun kam es doch mal soweit, das ich in der Berufschule dem besten Freund der Mädels die Hand schütteln musste und bin - na wohin wohl - richtig, auf die Toilette gegangen ... Es sollte ja irgendwo 'ne Selbstverständlichkeit sein, das erwachsene Leute wissen, wie man ein ein Klo benutzt und für was es da ist ... aber nöööö! Man kommt rein, und sieht wie ein paar Deppen zwischen 18 und 25 sich einen Jux draus machen, vier (!) Klopapierrollen in die Schüssel zu stopfen. Am Pissbecken macht grad einer den Hosenstall zu und latscht raus, ohne sich die Pfoten zu waschen - auch lecker.

Und wenn man in die Kabinen geht, wurde vorher entweder neben die Schüssel oder auf die Klobrille gepisst, aber deftig. Wäre ja reichlich einfach, in die Mitte zu zielen, aber dafür sind wohl einige zu cool ... Oder zu dämlich. In anderen Kabinen lagen die etwas umfangreicheren Geschäfte von mindestens drei Personen immer noch in der Schüssel. Haben die mit Absicht nicht gespült, aber wollen die, dass die Schule Wasser spart? Lecker wird's, wenn man anfängt zu überlegen, ob sich diese Typen überhaupt den Arsch abgewischt haben, oder in den Unterhosen mehr dunkle Spuren hinterlassen, als ein Muscle Car am Drag Strip ...

Das es in der Toilette gemöfft hat, als wären dort ein paar Stinktiere verendet, brauch ich wohl kaum zu erwähnen ...

Jagdbomber vom Discounter

2009-08-27T08:01:00.008+02:00

Ein Kommentar weiter unten brachte mich auf dieses Thema, nämlich die Su-25SM und die Su-25UBM. Nachdem die Su-39 ja nun offenbar entgültig im Hangar von UUAZ verschwunden ist, sind die beiden Upgrade-Vögel vermutlich die besten ihrer Klasse. Man sollte aber teilweise den Sinn dieses Upgrades hinterfragen, da esm im Kapitel XYZ im großen Buch des russischen Mehrzweckwahns steht: Braucht zwar kein Mensch, aber wir basteln es trotzdem rein.

Nach dem Zusammenbruch der UdSSR fand sich die Fertigungslinie der einsitzigen Su-25 in Tiflis (Georgien) wieder. Folglich war man die kommenden Jahre damit beschäftigt, die Flotte irgendwie instandzuhalten. Das man schon über Tschetschenien kaum noch brauchbares Fluggerät hatte, wundert also keinen. 2000 begann dann das SM/UBM-Programm. Die ersten Su-25SM flogen im März 2002 und im April 2003, die erste Su-25UBM flog im Dezember 2008. Die ersten sechs Maschinen wurden am 26. Dezember 2006 in Kubinka an die WWS übergeben. Sie gingen zum 368. ShAP. Modernisiert werden die Flugzeuge im 121. ARZ in Kubinka. Bis Ende 2007 folgten weitere sechs Maschinen (Rote 07 bis Rote 12), und bis Ende 2008 weitere acht (Rote 13 bis Rote 20). Gesichtet wurden inzwischen auch die Rote 22, die Rote 86 und die Rote 87 die in Lipetsk zur Ausbildung dienen. Die erste Su-25UBM trägt die Nummer Weiße 21.

Kommen wir zum Upgrade: Das Waffenleitsystem PrNK-25 Bars mit dem Radar Kopjo-25SM, das unter dem Rumpf aufgehangen wird, verknüpft nun alle Sensoren, zu denen auch der Laserzielbeleuchter Klijon-PS gehört. Ebenfalls neu sind der Waffenleitrechner Pantera und der Bordcomputer der BtsWM-386-Serie. Im Cockpit findet sich links ein farbiges LCD MFD und diverse analoge Instrumente. Ausgehend von der Su-25SM wurde ein Modernisierungsprogramm für das Ausbildungsschlachtflugzeug Su-25UB ins Leben gerufen. Die zweisitzige Maschine Su-25UBM soll nicht nur zur Ausbildung herangezogen werden, sondern auch verstärkt Nachteinsätze und Präzisionsschläge durchführen können. Auch fallen Grenzüberwachung, Aufklärung und Schiffsabwehr im Küstenvorfeld mit unter das Aufgabengebiet. In der hinteren Kabine findet bei Einsätzen der Waffensystemoffizier Platz. Im hinteren Cockpit befinden sich zwei farbige LCD MFD's sowie Systeme zur Steuerung TV-gelenkter Luft-Boden-Waffen.Die Kommunikations- und Navigationssysteme wurden so abgestimmt, dass die Su-25SM/UBM mit MiG-31BM, Su-34 und Su-24M2 zusammenwirken kann, was die Effektivität über dem Gefechtsfeld steigert. Auch eine Leitung via A-50M kann erfolgen. Das Datenlinksystem der Su-25UBM wurde weiter modifiziert. So kann die Maschine zur Gefechtsfeldüberwachung, Luftraumüberwachung und Zielzuweisung genutzt werden. Zwei EloKa-Pods können unter den Tragflächen unabhängig angebracht werden, ohne dass dabei Waffenpylone genutzt werden müssen.

Die Zuladung steigt von vier auf fünf Tonnen. Mit EloKa-Pods können acht und sonst zehn Unterflügelpylone genutzt werden. Es können Luft-Boden-Lenkwaffen Kha-29L, Kha-29T, Kha-25ML, S-25LD oder steuerbare Bomben KAB-500Kr, KAB-500KB und KAB-500L, Antischiffraketen Kha-31A, Kha-35U oder Antiradarraketen Kha-31P mitgeführt werden. Vermutlich sind bereits Schnittstellen für die nächste Generation von Luft-Boden-Waffen vorhanden, deren Systeme dann nur noch integriert werden müssen. An ungelenkten Luft-Boden-Waffen können Raketen S-8, S-13, S-24B, S-240OFM sowie Bomben AB-500, RBK-500, ZB-500, AB-250, RBK-250, AB-100 und Kanonenbehälter KMGU und SPPU-22 eingesetzt werden. Verblüffend ist die Fähigkeit zum Einsatz von Mittelstrecken-Luft-Luft-Raketen R-77 und R-27R. Zur Selbstverteidigung können Luftkampfraketen R-73E eingesetzt werden. Auch eine 30-mm-Kanone GSh-302 ist vorhanden. Die Su-25UBM kann zur Aufklärung vermutlich die gesamte Palette russischer Aufklärungsbehälter mitführen. Zur Überführung können bis zu vier Abwurftanks PTB-800 oder PTB-1150 mitgeführt werden.

Beide Versionen werden von Vielstofftriebwerken Tumanskij R-195Sh angetrieben, welche bis zu 44,13 kN Schub bringen und je nach Vorhandensein mit Benzin, Diesel oder Kerosin laufen. Die Höchstgeschwindigkeit in Bodennähe 940 Stundenkilometer und die Reichweite mit Zusatztanks bis zu 2.000 Kilometer. Die Triebwerke und die Zelle durchlaufen im Zuge der Modernisierung eine Grundinstandsetzung, die den Betrieb für weitere 4.000 Stunden ermöglicht. In Anbetracht der Robustheit dieser Maschinen dürfte das in der Tat der Wahrheit entsprechen. Das erste Regiment, das 368 ShAP vermeldete im Juni 2008 mit 20 Su-25SM volle Einsatzbereitschaft. Es sollen sechs Regimenter (120 bis 144 Maschinen) ein Upgrade durchlaufen. Diese wären mit 14 Su-25SM und sechs Su-25UBM ausgerüstet.

Das man ein exzellentes, kampferprobtes Schlachtflugzeug mit modernen Luft-Boden-Waffen ausrüsten will, geht völlig in Ordnung. Die jetzt ebenfalls vorhandenen Antischifffähigkeiten sind auch noch okay. Aber wozu braucht ein Flugzeug, das zur Bekämpfung feindlicher Armee-Verbände auf dem Gefechtsfeld entwickelt wurde, BVR-Raketen wie R-77 und R-27? Vor allem, da ihnen im Einsatz Su-27 und MiG-29 Schwarmweise um die Ohren fliegen würden. Die Ausbildung ist mangels moderner Trainer (Jak-130) so grottig, das die Piloten ihre Ziele nochmals angreifen, wenn die Maschinen schon getroffen wurden (So geschehen über Georgien 2008). Und weil noch nicht genug, von den modernen Waffen vorhanden sind, fliegen die modernisierten Maschinen weithin unguidet missions mit Streubomben und Raketen, die schon im Depot rumkugeln seit Khrushtshow mit dem Schuh auf's Rednerpult gekloppt hat.

Es ist der Mehrzweckwahn der WWS: Weil die ältesten Su-24 reihenweise stillgelegt werden, die Su-24M2 auch nur langsam eingeführt wird und die Su-34 immer noch mit Verzögerungen kämpft hat man die Su-25 mit dem SM/UBM-Programm zum Billig-Jagdbomber umfunktioniert der als solcher kaum einsetzbar ist.

Ich gehe jede Wette ein, das man in 10 Jahren die Su-39 doch wieder aus dem Hangar holen wird ...

Wie man vier Jahre auf zehn streckt

2009-08-24T15:38:00.006+02:00

Die schlimmste Zeit für Kinder ist die pädagogische Gefangenschaft oder primitiv ausgedrückt: Schulpflicht. Anders als ihre harmlose Schwester, die Wehrpflicht, kann man sie allerdings nicht verweigern. Schöne Scheiße! Da heißt es also, mindestens neun, oder in meinem Fall zehn seiner intensivsten Jahre mit total Bekloppten zu verschwenden. Da wäre zum einen der Mitschüler, der zumindest in der Erinnerung nur aus Schweißfüßen besteht, und zum anderen der Lehrkörper, den man allein schon deshalb nicht ernst nehmen kann, weil er freiwillig in dieser Irrenanstalt weilt. Von der ersten bis zur vierten Klasse lernt man Lesen, Schreiben und Rechnen. Und danach? Eigentlich weiß man nach diesen vier Jahren alles nötige: Grammatik, Rechtschreibung, Addition, Subtraktion, Multiplikation und Division.

Dann darf man aber entweder auf die Mittelschule oder das Gymnasium. In der ersteren endet man in der halbwegs normalen Realschule (sowie ich) oder bei den Nachwuchsalkoholikern in der Hauptschule. Oder man geht zu den Schnöseln auf's Gym. Ist egal, welche von dreien, jedenfalls wird man in jeder dieser Irrenanstalten weiter drangsaliert. Literatur, Gleichungen, Funktionen, Wirtschaft oder Technik, Chemie, Physik, Biologie ... Aaaaaaahhhh ich hab es gehasst. Okay, man muss nicht alles wissen, nur den Scheiß, den man nach der Abschlussprüfung nie wieder braucht. Meine Literaturkenntnisse hab ich mir selbst angeeignet, ohne Goethe, Schiller und Shakespeare und ähnliche Lese-Leichen. Gleichungen und Funktionen waren in Mathe mein Untergang, geb ich offen zu, aber den Scheiß hab ich bisher nie wieder gebraucht. Und wozu gibt's Taschenrechner? Wirtschaft ... Dazu komm ich später. Chemie: Was muss man da wissen? Das man sich bei Blähungen kein Feuerzeug ans Arschloch halten sollte. Physik: Alles fällt nach unten, das nennt man Schwerkraft. Alles klar? Biologie: Theorie über die praktische Anwendung ... Ähem.

Es folgt die Berufschule oder diverse BGJ's oder BVJ's. Dort heißt Wirtschaft schlicht Wirtschaftslehre und ist derselbe Scheiß wie in der Mittelschule, nur das dieser Blödsinn nochmal auf drei Jahre gestreckt wird ...

A big-ass sky

2009-08-21T10:05:00.006+02:00

Gestern las ich auf MSN mal wieder einen kurzen Artikel, wie unterfinanziert die NASA ist. MSN mag da zwar eine kaum relevante Quelle sein, aber ausnahmsweise stimmt alles. Die NASA verfolgt mittlerweile Ziele, die immer teurer werden, während das Budget weiter kastriert wird. Mittlerweile denkt man sogar darüber nach, die Space Shuttles bis 2011 weiter zu betreiben, dabei sind die Dinger mittlerweile ähnliche Todesfallen wie manche Flugzeuge der USAF. Das dabei natürlich andere Projekte wie die Rückkehr zu Mond oder das Aufspüren gefährlicher Asteroiden auf der Strecke bleibt, ist natürlich klar.

Zurzeit sind etwa 100.000 größere Objekte in Erdnähe unterwegs. Einige durchqueren nur das Sonnensystem, andere bewegen sich auf festen bis wackeligen Umlaufbahnen. Für 20.000 dieser Objekte besteht Gefahr, das sie irgendwann die Bahn der Erde kreuzen oder einen Volltreffer landen. 6.300 davon sind inzwischen registriert. Das bereits ein Brocken von 100 Meter Durchmesser eine Großstadt wie Tokyo flachlegen kann lassen wir mal beiseite. Viel mehr Sorgen machen mir die Brocken ab einem Kilometer Durchmesser. Die kann man zwar besser sehen, aber bei den Abwehrmaßnahmen wird's dabei schon eng. Zur Zeit ist die Wahrscheinlichkeit größer, das uns ein Felsbrocken trifft, als das ich mir einmal die Woche einen Döner hole - und das ist sehr wahrscheinlich. Gefährlich sind vor allem die Objekte, die aus der Sonne kommen, die sieht man meistens erst, wenn's zu spät ist.

Der US-Kongress hatte die NASA 2005 beauftragt, bis zum Jahr 2020 90 Prozent aller großen, erdnahen Objekte ausfindig zu machen und zu überwachen. Das man aber nur einen Bruchteil des nötigen Budgets dafür zur Verfügung stellt, ist die andere Sache. Denn für die Schlipsträger im Kongress gibt es ja hier unten wichtigere Dinge. Es ist wichtiger, ein paar Milliarden ein Banken und Managergehälter zu stopfen, als ein paar weit entfernte Felsbrocken zu suchen. Eine der häufigsten Fragen, die die einem stellen ist nämlich immer:

"Und was, wenn wir Alarm schlagen, und uns das Ding verfehlt?"

Dann haben wir Schwein gehabt, ihr Arschlöcher! Eine geradezu kindliche Naivität. Aber wie es schon in Armageddon hieß: "That allows us to track about 3% of the sky, and beg'n your pardon sir, but it's a big-ass sky ..."

Top 10 der nervigsten Typen im Büro

2009-08-20T17:48:00.007+02:00

10. Die Beschützer
Was heißt "Du kommst hier net rein!" in der Büro-Sprache? "Haben Sie einen Termin?!", nur mit möglichst genervter Stimme. Sie ist die Sekretärin, nennt sich aber Assistentin. In Wirklichkeit ist sie so etwas wie die Frau vom Chef, nur hübscher. Sie sorgt dafür, dass seine Präsentationen fehlerfrei sind, merkt sich die Geburtstage von allen Mitarbeitern und sorgt dafür, dass die Kaffeetasse vom Chef niemals leer wird. Ich wär so gerne Chef ...

9. Der Waldschrat
In deutschen Ämtern stehen inzwischen mehr Grünpflanzen als in den Gartenbaumärkten. Und man braucht eine Machete, um sich zum Schreibtisch durchzuschlagen. Ich sollte mir wohl doch einen Bulldozer zulegen ...

8. Die Raucher
Um der Lunge "was gutes zu tun" - bzw., dem, was davon noch übrig ist - latschen sie alle halbe Stunde vor die Tür. Vielleicht sollte ich auch anfangen zu Quarzen, das hat fürs Berufsleben nur Vorteile.

7. Die Anfasser
Das ist nicht mal sexuell oder erotisch gemeint, sie sind einfach gute Typen, die sich in ihrer Haut wohlfühlen. Und einen ganz, ganz kleinen Fetisch für die Haut anderer Menschen haben.

6. Die Sportfans
Man sollte diese Wahnsinnigen niemals fragen, wie ihr Wochenende war. Sonst erzählen sie einem in allen Details, wie das Heimspiel ihrer Mannschaft war – egal, ob es sich um Bundesliga-Fußball oder Champions League im Mensch, ärgere dich nicht! handelt. Sie kennen keine Gnade, auch die üblichen Zeichen wie Gähnen und kaum unterdrückter Fluchtreflex können sie nicht lesen.

5. Die Stillen
Die Ideen, die ihren Mund verlassen, sind meist fast perfekt, aber leider arbeitet irgendwo im Unternehmen schon ein fünfköpfiges Team an deren halbgarer Umsetzung. Macht man ihnen dagegen klare Vorgaben, dann setzen sie einen wunderbaren Projektplan in Rekordzeit auf. Das ist fast so, wie bei Maxwell und mir ... Nühühahaha!

4. Die Empfindlichen
Für Kollegen besorgen sie die Geschenke zum Namenstag, nehmen gerne mal einen Brief oder eine Ware retour zur Poststelle. Aber um sie selbst kümmern sie sich nicht, und auch die Kollegen scheren sich nicht um sie. Bis an dem einen Tag, an dem alles zu viel wird und sie zur erlösenden Pump Gun greifen.

3. Die Glucken
Selbst wenn der Filius eine Fünf im Deutschtest nach Hause bringt – irgendeine Ausrede, wieso der Eimer bei der eigenen Sprache versagt, werden sie immer finden. Er ist nicht etwa zu blöd zum lesen, er ist nur von der Zweidimensionalität des Schriftbildes unterfordert ... Mit dem Besuch einer teuren Privatschule können sie ihn bis zum Schulabschluss vor den Gefahren des Lebens bewahren, und danach bezahlen sie natürlich gern die Sitzungen beim Therapeuten, um den Eintritt ins echte Leben zu ermöglichen.

2. Die Hobbygärtner
Im Gegensatz zum Waldschrat braucht man bei ihnen keine Machete, sondern nur Pflanzengift. Und wehe, die Kollegin geht vier Wochen in Urlaub. Wer sich nicht rechtzeitig in Sicherheit bringt, erbt die Pflege der längst verstaubten Pflanzen. Im Vorteil ist der, der seine Zigarettenkippen in die Grünanlage entsorgt. Und der Schwung Urin nach der Weihnachtsfeier lässt die Stechpalme noch mal richtig aufblühen.

1. Die Verführerin
Sie ist der Frontalangriff auf alle Sinne: auf die Nase etwa. Man riecht sie schon, wenn sie sie aus dem Aufzug kommt. Angriff auf die Augen: Der Rock ist wieder viel zu kurz, um darin zu sitzen oder die Jeans ist so eng, das man ihr jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann. Ähem ... Ein Angriff auf die Ohren: Sie hat diese sexy Lady GaGa-Stimme und wenn sie das Büro betritt, wartet man nur auf das eine: "Französisch 50 Euro!"

Gern, aber Sperma die Tür zu ...

WWS = Wahnwitzige Streitkräfte, Teil 2

2009-08-18T18:20:00.003+02:00

Sogar die 58 Su-34 bis 2015 wurden vom Hersteller NAPO auf 32 Stück herunterkorrigiert. Die WWS haben Glück, das sie bis 2015 ein volles Regiment aufstellen können. Es ist schon klar, das der Fortschritt nicht stehenbleibt, aber anstatt sich endlich mit einer Ausführung zufrieden zu geben, wird immer wieder auf Verbesserungen bestanden. Keine Frage, die ersten drei entstanden in einem Rüstungsbetrieb der dermaßen runtergekommen war, das es einen wundert, wie die die Mühlen zusammengeschraubt haben. Und die strotzen offenbar schon vor soviel High-Tech, das sie kaum fliegen können. Aber da die Su-34 schon auf bestem Weg ist, als fliegendes Haushaltsloch zu enden, kam heute eine Meldung, laut deren die WWS auf der MAKS-2009 noch größere Deal's planen, als einen Jagdbomber pro Jahr.

Bis 2015 dürften es 48 Stück (zwei Regimenter) der "neuen" Su-35 sein. Gut, damit bleibt es bei einer bewährten Gundlage. Die Flugzeuge werden bei KnAAPO gebaut, einem Werk, das als eines der wenigen noch Qualität liefert. Der zweite Deal gibt einem aber doch zu denken: 12 Su-27SM bis 2011 (ein halbes Regiment). Bisher fliegen 48 davon in zwei Regimentern, beide im Fernen Osten. Diese 48 Flugzeuge wurden (für russische Verhältnisse) relativ schnell, nämlich innerhalb von vier Jahren modernisiert. Wieso jetzt nur 12 Stück in zwei Jahren? Was es mit dem dritten Deal über vier Su-30M2 (Su-30KN) auf sich hat, kann ich nicht sagen, das ist selbst mir neu. Ich frage mich allerdings was das soll, den Su-30M2 und Su-34 wird man kaum parallel einführen, das macht keinen Sinn ...

... wieso rede ich hier von Sinn?

Think today

2009-08-17T15:45:00.003+02:00

Wo bitte geht's zur Autostadt Wolfsburg? Die nächste Straße rechts, den Bach hinunter ... Noch vier Wochen, dann läuft die Abwrackprämie aus und der laufende Hosenanzug (Frau Merkel) wird sich noch wundern, wie es die Autoindustrie nächstes Jahr erschlagen wird. Denn die Leute, die sich jetzt ein neues Auto gekauft haben, fallen mindestens die nächsten sechs Jahre als Neuwagen-Kunden weg. Auch die Werkstätten sind betroffen, denn bei drei Jahren Garantie für jeden Neuwagen wird da nicht viel an Reparaturen anfallen. Parallel dazu wurden Autos auf den Schrott geschmissen, die ohne Probleme noch fünf bis zehn Jahre problemlos gelaufen wären. Die fehlen jetzt vor allem den Fahranfängern und Leuten mit weniger Geld. Die Autohersteller sind mit ihrem Gebettel um staatliche Gelder während der Krise sowieso zu 50 % selbst schuld: Die haben die Arschkriecherei inzwischen zu einer höheren Kunstform gemacht, als die Renaissance-Malerei .

Natürlich hat es sich auch die Arbeitsargentur nicht entgehen lassen, tausende Hartz IV-Empfänger noch weiter abzuwerten und zu schikanieren. Bezieht einer von denen die Abwrackprämie, werden ihm diese 2.500 Euro auf's Hartz IV angerechnet und die Zahlung eingestellt, bis die Prämie verlebt wurde. Das Auto eines Hartz IV-Empfängers darf maximal 7.500 Euro wert sein. Viele der Autos liegen allerdings bei etwa 500 bis 2.500 Euro und klappern wie eine Sammeldose der Heilsarmee. Die Karren stehen nur rum oder fliegen reihenweise durch den TÜV, weil das Geld für die nötigen Reparaturen fehlt. Parallel dazu verlangt man den Hartz IV-Empfängern uneingeschränkte Mobilität ab, verweigert ihnen aber die Abwrackprämie, die diese Mobilität wirklich sichern könnte. Die dürfen also weder einen Fiat Panda (mit Prämie 4.500 Euro) noch einen Dacia (mit Prämie 5.500 Euro) kaufen, die beide damit deutlich unter dem Maxi-Wert von 7.500 Euro liegen.

Nur was ist schlimmer: Ein Arbeitsloser, der mit einer uralten, verkehrsunsicheren Klapperkiste einen Unfall verursacht oder die Tatsache, das den Leute bei der Jobsuche die geforderte Mobilität garnicht erst ermöglicht wird?

Es stellt sich mir ernsthaft die Frage: Will man, das die Leute Arbeit finden, will man sie an der kurzen Leine halten oder will man sie loswerden indem man sie mit einem schrottreifen Auto fahren lässt?

WWS = Wahnwitzige Streitkräfte

2009-08-16T18:47:00.005+02:00

"Die Flugzeug- und Hubschrauberflotte der russischen Luftstreitkräfte wird laut deren Befehlshaber Aleksandr Zelin um das Jahr 2015 bis zur Hälfte erneuert sein."

So tönte es am 12. August, an dem Russland nicht nur des Unglücks der K-141 Kursk gedenkt, sondern den Tag der WWS feiert. An diesem Tag war 1912 im zaristischen Russland angeordnet worden, eine Luftfahrtabteilung beim Generalstab zu bilden. Dieser Tag gilt als Startschuss für den Aufbau der russischen Luftstreitkräfte. Die geplante Modernsierung der WWS nach dem Niedergang in den gebeutelten Neunzigern wird jedoch scheinbar doch zum schlechten Scherz. Wenn man die Zuführung neuer Flugzeuge der Überalterung und Aussonderung gegenüberstellt, entwickelt sich diese "Modernisierung" zum Furz im Hurrican.

Weiter hieß es am 12. August in der russischen Presse:

"Laut Zelin bekommen die Truppen derzeit die Flugzeuge MiG-31, MiG-29 und Su-27 mit verbesserten Daten."

Konkret sind damit MiG-31BM, Su-27SM und MiG-29SMT gemeint. Das sich die Stückzahlen im ein- bis zweistelligen Bereich bewegen, wurde natürlich verschwiegen. Bisher durchlaufen nämlich nur vier MiG-31BM die Erprobung und ganze 48 Su-27SM und 24 MiG-29SMT wurden an drei IAP's geliefert. Letztere sind übrigens die Upgrade-Leichen aus Algerien.

Weiter gehts:

"Zur Steigerung der Schlagkraft der Frontbomber werde die Su-24M modernisiert sowie der neue Jagdbomber Su-34 an Truppen geliefert", so Zelin.

Bisher fliegen ganze 20 Su-24M2, das sind 5,7 Prozent der Su-24-Flotte. Bei der Su-34 sieht's ganz traurig aus. Bis 2010 sollte ein Regiment mit 20 Maschinen aufgestellt werden. Bisher hat man drei Serienmaschinen ausgeliefert. Reife Leistung seit 2006!

Und noch einer:

"Auch das Schlachtflugzeug Su-25 ist für den Kampf noch ausbaufähig. Seine neue Modifikation Su-25SM besitzt die Fähigkeit, gelenkte Präzisionswaffen einzusetzen. Die lenkbaren Luft-Luft-Raketen an Bord des Flugzeugs erhöhen auch die Überlebensfähigkeit unter Kampfbedingungen."

Ja, und weil die Ausbildung grottig und EloKa für die WWS ein Fremdwort ist, wurden über Georgien binnen zwei Tagen drei Su-25SM zu Klump geschossen.

Und weil wir grad so schön lachen, kommt hier der Spruch des Monats:

"Abschließend verwies Zelin darauf hin, dass die Luftstreitkräfte wegen des derzeitigen Niveaus der technischen Ausrüstung alle Aufgaben erfolgreich lösen und auf alle Gefahren reagieren kann."

Was ja über Georgien anschaulich demonstriert wurde ... Der spinnt doch komplett.

Die Realität ist freilich weniger lustig. Nach Angaben russischer Experten haben 57 Prozent der Flugzeuge und Hubschrauber ihre Sollbetriebszeiten überschritten, werden nach Bedarf gewartet und ihre Betriebszeiten periodisch verlängert. 55 Prozent der Flugzeuge und Hubschrauber sind seit mehr als 20 Jahren im Dienst. Auf Grund der notwendigen und bis 2009 geplanten Abschreibungen stellt sich die Frage der Finanzierung. Um die Kampfkraft zu erhalten und die gestellten Aufgaben erfüllen zu können, sind in den nächsten 20 Jahren jährliche Zuführungen von etwa 120 modernisierten Flugzeugen und 70 Hubschraubern notwendig und es bedarf einer Zuführung von mindestens 60 neuen Flugzeugen und 50 Hubschraubern – was dreimal so viel ist, wie es derzeit technisch machbar wäre! Dabei muss erkannt werden, dass die erste Variante, das heißt der Abbau der Flugzeugflotte, das ganze Problem nur verschlimmern würde und die jetzigen Modifikationen der Flugzeuge entsprechen bei weitem nicht den Sicherheitsbedürfnissen des riesigen Landes. Dazu kommt die Tatsache, dass man die in den neunziger Jahren durch mangelnde Wartung verursachte Überalterung des vorhandenen Gerätes nicht so einfach stoppen kann.

Insofern passt das mit der deutschen Übersetzung: Wahnwitzige Streikräfte.

Der kleine Unterschied

2009-08-16T15:29:00.004+02:00

Bei den Vorbereitungen zu MAKS-2009 in Shukowskij hat es beim Kunstflugtraining am heutigen Sonntag einen Crash gegeben. Eine Su-27 und eine Su-27UB (Zweisitzer) der Russkije Witjasij stießen in der Luft zusammen. Eines der Flugzeuge stürzte dabei auf eine Datsha in der Siedlung Beloserikha ab. Dabei wurde fünf Menschen verletzt und mussten ins Krankenhaus gebracht worden, darunter eine Frau mit schweren Brandverletzungen. Einer der Piloten ist ebenfalls um Leben gekommen. Keine Frage, so ein Unglück ist natürlich schrecklich und auf Airshows bleibt ohnhin immer ein Restrisiko. Natürlich wird die MAKS-2009 trotzdem wie geplant stattfinden. Man sollte aber hier mal einen Vergleich zwischen Deutschland und Russland anstellen, wie das mit den Airshows so ist ...

In Deutschland, z. B. während der ILA, gibt es zuerst mal Demos, weil man sich erdreistet, alle zwei Jahre für ein Wochenende so eine Show aufzuziehen. Schließlich könnte das ja laut werden, es ist gefährlich und sinnlos, der An- und Rückreiseverkehr, bla, mecker, sülz ... Natürlich wird dann das halbe Flugprogramm herunterkastriert oder gestrichen, weil irgendein Kleingärtner gegen die Lärmbelästigung geklagt und Recht bekommen hat weil es für die Gartenzwerge zu laut wird. Solche Leute, die nichteinmal in der Lage sind, für ein paar Stunden an einem Wochenende alle zwei Jahre die eigenen Interessen gegenüber denen von Hunderttausenden, teilweise weitgereisten ILA-Besuchern (und Teilnehmern!) zurückzustecken, bekommen hier in Deutschland leider zuviel Aufmerksamkeit. Und kommt es dann dochmal zu einem Unfall wie in Le Bourget oder jetzt in Shukowskij folgen monatelange Debatten über Risiko und Sinnlosigkeit solcher Veranstaltungen und folgende werden teilweise ganz abgesagt.

In Russland ist das zum Glück anders: Dort hat die Bevölkerung relativ viel Sympathie gegenüber dem Militär und in den Siedlungen in der Nähe der Flugplätze und Testzentren kann es bei größeren Manövern oder Airshows vorkommen, das sich die Leute mit Fernglas und Klappstuhl in den Garten setzen und das Spektakel beobachten. Und wir sehen es bei der MAKS-2009. Nichts wird abgesagt und ich höre selbst von Bekannten in Russland, das sich über den Lärm noch nie jemand beschwert hat. Man genießt dann einfach die Show.

Im Deutschland dagegen genießt der Kleingärtner seinen Triumph über die Show ...

Und jetzt?

2009-08-15T10:18:00.006+02:00

Wie ich einen Post vorher schon schrieb, besteht die strategische Unterwasserflotte der WMF nur noch aus 11 U-Kreuzern. Sechs U-Kreuzer des Projektes 667BDRM (Delta IV-Klasse) bei der Nordmeerflotte und fünf des Projektes 667BDR (Delta III-Klasse) bei der Pazifikflotte. Diese Flotte verfügt über 176 Raketen mit 672 Gefechtsköpfen. Zumindest drei U-Kreuzer sind jederzeit auf Patrouille. Es sind vier weitere strategische U-Kreuzer vorhanden: drei des Projektes 941 (Typhoon-Klasse), von denen einer als Erprobunsgträger für den neuen Raketenkomplex Bulawa dient und die anderen zwei auf weitere Verwendung warten. Ein neuer U-Kreuzer, die Jurij Dolgorukij des neuen Projektes 955 durchläuft die Seeerprobung, jedoch wird sich die Einsatzfähigkeit mit den Problemen der Bulawa vermutlich weiter verzögern.

Nordmeerflotte

Sechs strategische U-Kreuzer, Projekt 667BDRM, 12. EsPLA 31. DPLA

K-54 Werkhoturije (Übergabe 29. Dezember 1984)
K-84 Ekaterinburg (Übergabe 30. Dezember 1985)
K-114 Tula (Übergabe 30. Dezember 1987)
K-117 Brjansk (Übergabe 30. September 1988)
K-18 Karelija (Übergabe 10. Oktober 1989)
K-407 Nowomoskowsk (Übergabe 27. November 1990)

Seit 2000 wurde bei fünf U-Kreuzern die Modernsierung abgeschlossen. Sie beinhaltete den modernisierten Raketenkomplex Sinewa mit je 16 Raketen R-29RMU (SS-N-23) mit vier Gefechtsköpfen und einer Reichweite von 11.500 Kilometer, sowie modernsierte Ortungs- und Kommunikations-Technik und eine verbesserte Geräuschdämpfung. K-407 durchläuft noch diese Modernisierung uns soll gegen 2011 wieder zur Nordmeerflotte stoßen.

Pazifikflotte

Fünf strategische U-Kreuzer, Projekt 667BDR, 25. DiPL 16. EPL

K-506 Zelenograd (Übergabe 30. November 1978)
K-211 Petropawlowsk-Kamtshatskij (Übergabe 28. September 1979)
K-223 Podolsk (Übergabe 25. September 1980)
K-433 Swjatoj Georgij Pobedonosets (Übergabe 15. Dezember 1980)
K-44 Rjazan (Übergabe 17. September 1982)

Die U-Kreuzer tragen je 16 Raketen R-29RL (SS-N-18) mit drei Gefechtsköpfen und einer Reichweite von 6.400 Kilometer. Mal abgesehen davon das K-211 und K-433 die wohl längsten Namen der U-Bootgeschichte tragen, sieht es traurig aus. Jeder dieser U-Kreuzer hat 30 Jahre Dienstzeit entweder überschritten oder ist auf bestem Weg dahin. Es gab Pläne, auch diese U-Kreuzer ebenfalls mit dem Raketenkomplex Sinewa auszurüsten, jedoch wurden diese Pläne Ende der neunziger Jahre verworfen und es blieb bei einfachen Instandsetzungen. Die Raketen sind gänzlich überlagert, es werden nur die Sollbetriebszeiten periodisch verlängert. K-44 wurde 2008 von der Nordmeer- zur Pazifikflotte verlegt, weil sie das jüngste Baumuster der Klasse ist und in absehbarer Zeit die K-506 ablösen wird. Es wundert keinen, das die ersten drei neuen U-Kreuzer des Projektes 955 an die Pazifikflotte gehen sollen.

Wo wir schon bei den 955ern sind. Sie sollen den Raketenkomplex Bulawa bekommen. Die Rakete R-30 hat jedoch bei Teststarts mehr Fehlschläge als Erfolge geliefert und ihre Einführung wird sich daher weiter verzögern. Inoffizielle Pläne prüfen die Möglichkeit, die Jurij Dolgorukij mit dem Raketenkomplex Sinewa auszustatten, bis die Probleme mit der Bulawa behoben sind. Das würde jedoch wieder mehrmonatige Umbauten und eine neue Testreihe bedeuten, während die alten U-Kreuzer bei der Pazifikflotte immer älter werden.

Man kann es drehen und wenden wie man will, mindestens zwei bis drei U-Kreuzer des Projektes 667BDR werden ausgemustert, bis die Jurij Dolgorukij einsatzfähig sein wird. Damit wird die einsatzfähige strategische U-Flotte auf bis zu acht U-Kreuzer schrumpfen.

Da waren's nur noch 11 ...

2009-08-14T19:17:00.004+02:00

Die WMF hat heute feierlich die K-496 Borisoglebsk nach genau 32 Jahren und einem Tag nach ihrem Stapellauf in den Ruhestand geschickt. Nicht, das das überraschend kommt, der Kahn war ohnehin schrottreif. Die Borisoglebsk gehört als strategischer U-Kreuzer zum Projekt 667 BDR (Delta III-Klasse), von dem einst 14 Einheiten gebaut wurden. Davon sind jetzt noch fünf übrig, die alle bei der Pazifikflotte ihren Dienst versehen. Gemeinsam mit sechs U-Kreuzern des Nachfolgeprojektes 667BDRM bei der Nordmeerflotte bilden sie die seegestützte Abschreckung der russischen Streitkräfte. Mit der Ausmusterung der Borisoglebsk ist diese strategische Unterwasserflotte nun auf 11 U-Kreuzer zusammengeschrumpft. Und sie wird vermutlich auf neun oder gar acht sinken, bevor die Jurij Dolgorukij wirklich einsatzfähig sein wird. Nun aber die Geschichte der Borisoglebsk.

Die Aufnahme in die Flottenliste erfolgte am 11. März 1975. In der Bauhalle der Werft Sewmash in Sewerodwinsk wurden am 23. September 1975 in der typischen Kiellegungszeremonie die ersten Sektionen verschweißt. Mit dem Herausrollen aus der Bauhalle wurde am 13. August 1977 der Stapellauf vollzogen. Es folgte die Seeerpobung im Weißen Meer und am 11. November 1977 wurde K-496 an die WMF übergeben. Die Eingliederung in die 13. DiPL 3. FlPL der Nordmeerflotte erfolgte am 17. Februar 1978. Die erste Patrouillenfahrt absolvierte K-496 vom 20. Januar bis zum 01. April 1979. Es folgte der reguläre Gefechtsdienst von zwei Patrouillen zu je drei Monaten. Vom 12. Juli 1985 bis zum 14. Februar 1986 erfolgte die erste Instandsetzung in der Werft Zwezdotshka (gegenüber von Sewmash) in Sewerodwinsk. Am 07. November 1986 wechselte K-496 zur 31. DiPL 3. FlPL. Der reguläre Gefechtsdienst wurde fortgesetzt. Die zweite Instandsetzung erfolgte vom 19. Juli 1991 bis zum 31. Januar 1993 bei Zwezdotshka. Dabei wurden die Sonarsysteme und die Geräuschdämpfung modernisiert. Danach kam die Jelzin-Ära und die Finanzkrise und K-496 unternahm keine längere Fahrt mehr und verbrachte die meiste Zeit an ihrer Pier in der Jagelnaja-Bucht. Eine längere Patrouille erfolgte nur von Dezember 1997 bis Februar 1998. Im Dezember 1998 besuchte eine Delegation aus Borisoglebsk das Schiff. Dies geschah nach dem Zusammenbruch der Sowjetunion sehr häufig und hatte zum Ziel, eine Bindung zwischen einer Stadt und dem Boot aufzubauen, um eine Unterstützung der damals chronisch unterversorgten Besatzungen durch die Stadtoberen zu erreichen. Das geschah dann auch und am 11. Januar 1999 und K-496 auf den Namen Borisoglebsk getauft. Von Mai bis Juli 1999 absolvierte sie eine Patrouille im Nordmeer. Ende 1999 gewann die Besatzung von K-496 den Preis für die besten Raketenstartübungen. Am 20. Juli 2001 startete K-496 eine R-29RL mit dem Satelliten Kosmos-1. Es war jedoch nur ein Teilerfolg, denn die Nutzlast trennte sich nicht von der letzten Raketenstufe. Der Start am 21. Juli 2005 endete als Fehlschlag. Aufgrund eines Fehlers in der Turbopumpe des Haupttriebwerkes schaltete sich die 1. Stufe in der 83. Sekunde des Fluges vorzeitig ab. Rakete und Nutzlast fielen in die Barentssee in der Nähe von Nowaja Zemlja. Der dritte Start am 07. Oktober 2005 war erfolgreich. Nach einem suborbitalen Flug landete der Satellit auf Kamtshatka. Im Mai 2006 traf K-496 Borisoglebsk für eine letzte Instandsetzung bei Zwezdotshka ein. Die Pläne wurden jedoch mehrmals genehmigt und wieder verworfen. Und am 14. August 2009 wurde schließlich die Adreasflagge eingeholt.

Länge: 155 Meter; Breite: 11,70 Meter; Verdrängung: 10.600 Tonnen (aufgetaucht) 13.700 Tonnen (getaucht); Bewaffung: 16 R-29R mit je 3 Gefechtsköpfen, Reichweite 6.400 Kilometer; vier Torpedorohre 533 Millimeter, Kampfsatz 16 Waffen UGST, USET-80, RLUPR-86R und RPK-6 Wodopad; Antrieb: zwei Druckwasserreaktoren WM-4S mit je 180 Megawatt, zwei Dampfgeneratoren OK-700A, zwei Turbinen GTZA mit insgesamt 40.000 PS, zwei Wellen, zwei Siebenblatt-Propeller; Geschwindigkeit: 14 Knoten (aufgetaucht) 24 Knoten (getaucht); Seeausdauer: 90 Tage; Besatzung: 130 Mann

Noch auf Patrouille

2009-08-12T20:27:00.003+02:00

Im Gedenken an die 118 Männer, die am 12. August 2000 beim Untergang der K-141 Kursk in der Barentsee ihr Leben ließen.

Auf die, die noch auf Patrouille sind!

Neue Flaschen braucht das Land!

2009-08-07T10:12:00.005+02:00

Aktuell frag ich mich doch echt, was in diesen Land vorgeht:

Die Bundesregierung hat ohne Not eine Rentengarantie beschlossen, um 20 Millionen Wähler gnädig zu stimmen.

Die Bundesrepublik läuft auf einen Schuldenberg von 2.000 Milliarden Euro zu, ohne dass die Verantwortlichen Wege aufzeigen, wie es nachfolgenden Generationen gelingen soll, diese enorme Schulden- und Zinslast jemals wieder in den Griff zu bekommen, um auch in Zukunft finanzielle Mittel für politische Gestaltung zur Verfügung zu haben.

In der deutschen Gesellschaft geht die Schere zwischen Arm und Reich immer weiter auseinander, Vermögen wird aber so niedrig besteuert wie fast nirgendwo sonst auf der Welt.

Trotz Wirtschaftskrise und Rekordverschuldung wollen weite Teile der Politik den Wählern weismachen, dass sich die Deutschen nach der Wahl auf Steuersenkungen und stabile Sozialabgaben freuen können - na, prost Mahlzeit!

Nebenbei, in acht Wochen sind Wahlen. Klar geh ich wählen, auch wenn's sinnlos sein wird. Ich könnte in den Bundestag genauso gut eine Horde Affen setzen.

So, jetz reichts, ich wähle Horst Schlämmer

Sacrebleuskij!

2009-08-05T14:20:00.007+02:00

Die Russen wollen in Frankreich also einen Hubschrauberträger der Mistral-Klasse für 700 Millionen Euro kaufen. An sich eigentlich keine schlechte Idee, denn die Admiral Kuznetzow ist für Anti-Terror-Einsätze zu teuer und die einzigen Docklandungsschiffe der WMF, Aleksandr Nikolajew und Mitrofan Moskalenko (Projekt 1174, Iwan-Rogow-Klasse), haben seit 1996 ihre Anlegestellen nicht mehr verlassen. Zwar läuft derzeit der Bau der Iwan Gren (Projekt 1171.1), allerdings ist das eher der Nachfolger für die kleineren Ropucha. Wenn man sich die Tatsachen ansieht, ist der Kauf eines Schiffes der Mistral-Klasse nicht nur eine sinnvolle, sondern sogar ehrliche Entscheidung: Die Russen geben zu, dass die eigene Schiffbauindustrie trotz Zusammenschluss mehrere Werften zu einer Holding erstmal modernisiert werden muss. Also gibt man sich die Blöße, sogar in der NATO einzukaufen. Auf der anderen Seite könnte das sogar viel versprechende Joint-Ventures und eine Verbesserung der gegenseitigen Beziehungen bedeuten.

Für die WMF wäre die Mistral-Klasse ohnehin ein Leckerbissen. Sie könnte zwölf Ka-29 und/oder 14 Ka-52, zwei Luftkissenlandungsboote und 59 Kampffahrzeuge aufnehmen. Natürlich haben die Russen schon Wünsche geäußert, wie ihre Version aussehen soll: Kälteresistent und russische Bewaffnung und Sensoren.

Daten der französischen Version

Länge: 199 Meter; Breite: 32 Meter; Tiefgang: 6,30 Meter; Wasserverdrängung: 16.500 Tonnen bzw. 21.300 Tonnen voll beladen; Bewaffnung: zwei Flugabwehrraketen-Starter Simbad, zwei 30-Millimeter-Kanonen Breda Mauser, vier 12,7-Millimeter Maschinengewehre M2-HB Browning; Sensoren: Navigationsradar DRBN-38A Decca Bridgemaster E250, Luft-und Oberflächensuchradar MRR3D-NG; Transportkapazität: 59 Fahrzeuge (inkl. 13. Kampfpanzer Leclerc) oder 40 Kampfpanzer Lelerc, 16 Hubschrauber Eurocopter Tiger oder NH90; Antrieb: Drei Diesel Wärtsilä 16 V32 (6,2 MW) + ein Hilfsdiesel Wärtsilä Vasaa 18V200 (3 MW) und 2 Elektromotoren Mermaïd (2 × 7 MW), zwei Fünflattschrauben, zwei Pod-Antriebe; Geschwindigkeit: 18,5 Knoten; Reichweite: 10.800 Kilometer bei 18 Knoten / 19.800 Kilometer bei 15 Knoten; Besatzung: 160 Mann Besatzung und 450 Mann Truppen bzw. 900 Mann kurzzeitig, 150 Mann Stabspersonal.

Keine Frage, zwei solche Schiffe wären für die WMF eine Bereicherung, drei oder vier sogar noch besser. Natürlich bleiben da noch andere Fragen: Werden die russischen Werften überhaupt in der Lage sein, diese Schiffe instandzusetzen?

Sack re blöö!

Five ships

2009-07-27T13:54:00.011+02:00

Am 26. Juli wird in Russland alljährlich der Tag der WMF gefeiert. Das läuft immer recht witzig ab: Zuerst schwingt der Oberbefehlshaber eine Rede von den Herausforderungen des 21. Jahrhunderts, der Neugeburt der Flotte ... In diesem Jahr wurde auch die Jaroslaw Mudrij übergeben, nachdem man es geschafft hat, den Eimer nach 21 (!) Jahren fertig zu stellen (ich würde sagen, das ist neuer Rekord ... ). Dann werden von Baltijsk bis Wladiwostok Flottenparaden abgehalten. In Sankt-Petersburg war die Steregushij wieder dabei. Die wurde nach ihrem Stapellauf vor drei Jahren zwar inzwischen an die WMF übergeben, durchläuft aber immer noch Erprobungen, was im Klartext heißt, die können dem Pott einfach nicht die Zicken austreiben. Gleiches gilt für die B-585 Sankt-Peterburg, die seit vier Jahren Erprobungen durchläuft, mit dem Unterschied, das man sie bisher nicht der WMF übergeben wurde und man auf eine Präsentation lieber gleich verzichtet hat.

Der Witz ist, dass dieses ganze Geschwafel an die Neunziger erinnert: Man phantasiert davon, wie viele Flugzeugträger man bei Nordmeer- und Pazifikflotte braucht, während das aktuelle Korvetten-Programm (Steregushij-Klasse) schon auf dem besten Weg ist, zum Milliardengrab zu werden. Eine russische Fachzeitschrift brachte passend dazu einen Artikel, das die WMF kurz vor ihrem Kollaps steht. Da haben wir es mal wieder: Man kann keine Kriegsschiffe für das 21. Jahrhundert bauen, wenn die Werften seit den Achtzigern nicht modernisiert worden sind. Es wird aber gern verschwiegen, das das Problem hausgemacht ist. Nach dem Zerfall der UdSSR hat man lieber improvisiert, anstatt den Wegfall der Zulieferindustrie (Ukraine, Kasachstan, Belarus) mit Investitionen in die eigene Industrie zu überwinden. In den Werften folgte eine Zeit des Zuendebauens die bis jetzt anhält. Ein paar Beispiele anhand von U-Booten:

K-139 Belgorod: Kiellegung 24.07.1992, Bau 2006 erneut eingestellt
K-329 Sewerodwinsk: Kiellegung 21.12.1993, Übergabe frühestens 2010
K-335 Gepard: Kiellegung 23.09.1991, Übergabe 04.12.2001
K-152 Nerpa: Kiellegung 31.08.1993, Übergabe 2009/2010

Seit 1999 stapelten sich die unfertigen Rümpfe in den Werkshallen, die 955-Klasse wird zur Zeit nur deshalb gebaut, weil man aus den unfertigen Rümpfen von zwei U-Booten ein neues baut und auf diese Weise gleich Platz schaffen konnte. Das sich Bauzeiten von fast 20 Jahren negativ auf die Qualität der Schiffe auswirkt ist nur ein Aspekt; weil man kaum moderne Fertigunsgtechniken hat, weisen die neuen Schiffe Konstruktionsfehler und technische Defekte auf, die während der Erprobung für einen Haufen Geld behoben werden müssen. Das alte Sowjetdenken behindert das aber auch wieder: Entspricht das Schiff - wie im Falle der Steregushij - nicht sofort den Anforderungen der WMF, werden sofort die Zahlungen an die Werft eingestellt, die durch die Durststrecke in den Neunzigern Fertigungstechnisch ohnehin auf dem letzten Loch pfeift und jede zweite staatliche Überweisung an die Gläubiger weiterleitet. Im Falle der Gepard war das noch krasser: Sewmash hat 1997 bis 1999 nochmal auf eigene Finanzierung für 300 Millionen Euro den Entwurf modifiziert, das Boot ausgeliefert, aber dafür bis heute kein Geld vom Staat gesehen.

Auch in den Exportgeschäften schlägt jetzt der Dämon der Neunziger zu: Die indische Marine muss noch bis 2012 auf die Vikramatiya warten, weil Sewmash während des Umbaus geschlampt hat, die 877er die bei Zwezdotshka modernisiert wurden, weisen immer wieder Fehlfunktionen auf und vor kurzem wurde sogar bekannt, das die Fregatten der Talwar-Klasse ohne Sonar geliefert wurden. Die russische Schiffbauindustrie steckt in einer Krise, die ihresgleichen sucht.

Gleichzeitig werden die Schiffe der WMF immer älter, weil neue Einheiten zu langsam zulaufen. Was wurde seit 2001 in Dienst gestellt? Die Gepard, die Tartastan, die Astrakhan, die Steregushij und die Jaroslaw Mudrij. Fünf Schiffe in Neun Jahren! Fünf! Wie man damit die Flotte modernisieren will, muss mir mal einer erklären. Um eine Anständige Modernisierung auf die Beine zustellen, ist pro Jahr der Zulauf von

1 strategischen U-Kreuzer (Projekt 955)
2 Mehrzweck-U-Kreuzern (Projekt 885 und/oder 971M)
3 konventionellen U-Booten (Projekt 677)
2 Zerstörern
2 Fregatten
2 Korvetten

notwendig. Dazu kommen unzählige schrottreife Versorgungschiffe, die ersetzten werden müssen. Bisher schafft man es mit Mühe und Not, ein Schiff alle drei Jahre auszuliefern. Gehen wir mal die Werften durch:

Ostsee: Jantar, Sewernaja und Admiralstejskije Werf
Weißes Meer: Sewmash
Innland: Krasnoje Sormowo und Zelenodolskij Zawod
Ferner Osten: Amurskij SSZ und Khabarowskij SSZ

Obwohl alle Werften dazu in der Lage wären, bauen nur drei (Sewernaja, Admiraltejskij und Sewmash) zur Zeit Kriegsschiffe. Jantar baut nur für den Export, abgesehen davon, das die Jaroslaw Mudrij noch fix fertig gebaut wurde. Krasnoje Sormowo - wo einst sogar Atom-U-Boote gebaut wurden - hat in den letzten Jahren ein paar übrig gebliebene 877er und 636er fertiggestellt und an China ausgliefert, inklusive einem diesel-nuklearen Versuchs-U-Boot für die WMF, seitdem hat dort nichts die Halle verlassen. Zelenodolskij hat 2002 die Tartastan ausgeliefert. Die Dagestan dümpelt nach wie vor halbfertig am Pier rum. Die Werft ist sogut wie am Ende. Amurskij SSZ hat 2006 K-152 Nerpa aus der Halle gerollt und die Sowershennij (Steregushij-Klasse) auf Kiel gelegt, aber auch zunehmend Probleme mit der Finanzierung. Khabarowskij SSZ hat seit 1994 kein Schiff mehr für irgendeine Marine gebaut.

Insofern bete ich, das man sich im Kreml endlich mal um eine moderne Schiffbauindustrie bemüht ...

... damit aus diesem Schrotthaufen endlich wieder eine brauchbare Flotte wird.

Türkisch Quebec

2009-07-25T16:08:00.005+02:00

Unter diesem Bild im Profil einer Freundin hatte eine Profilbesucherin geschrieben:

"is das die türkische Landeskarte??"

Autsch, das tut weh. Wieder ein geiler Beweis für die Tatsache, dass das Allgemeinwissen den Bach runtergeht. Aber gut, solche Geistesblitze des modernen Verstandes konnte ich schon in der Mittelschule genießen. Da wurde Grönland zum Fluss, Guido Westerwelle zum Schlagersänger, der Papst zum Oberhaupt des Islam (!) und die DDR hatte unter Kaiser Wilhelm den Zweiten Weltkrieg verloren. Oh Herr, wirf Hirn vom Himmel ...

Natürlich könnte man einfach mal ein Buch zur Hand nehmen, aber warum 20,99 € in ein Buch investieren, wenn man dafür Flatrate-Saufen kann und die neuste CD von Bushido bekommt. Auch wenn Quebec soviel mit der Türkei zu tun hat wie freie Partnerwahl mit einer türkischen Hochzeit.

So, ich geh jetz Döner essen ...

Eschen für die WMF

2009-07-24T14:14:00.007+02:00

Tja, heute wurde bei Sewmash in Sewerodwinsk also die Kazan auf Kiel gelegt. Das zweite Baumuster vom Projekt 885, dessen erstes immer noch nicht fertig ist. Das Projekt 885 Jasen (Esche) wurde Ende der achtziger Jahre vom Konstruktionsbüro Malakhit entwickelt und stellt die 4. Generation russischer U-Kreuzer mit Antischiffraketen dar. Im Grunde ist dieser Entwurf - zumindest wenn man den bisherigen Grafiken und Modellen glauben kann - eine Mischung aus den Projekten 971 (Akula-Klasse) und 949A (Oscar II-Klasse). Soweit ich das zurückverfolgen konnte, hatte man das Ziel die Eigenschaften beider Klassen in einen Entwurf zu quetschen.

Das Projekt 885 soll 119 Meter lang und 13,50 Meter breit sind. Die Verdrängung soll aufgetaucht bei 8.600 und getaucht bei 13.800 Tonnen liegen. Der Rumpf stellt eine modifizierte Version des Projektes 971 dar. Die Tauchtiefe wird mit 480 Meter angegeben.

Die Hauptbewaffnung bildet der Antischiffraketenkomplex P-800 Oniks mit 24 Raketen 3M-55. Die Startrohre befinden sich etwa mittschiffs hinter dem Turm und in jedem Abschussrohr sind drei Raketen untergebracht. Die Reichweite beträgt maximal 300 Kilometer.
Über die Torpedobewaffnung gibt es unterschiedliche Angaben. Vermutlich sind es acht Torpedorohre vom Kaliber 533 Millimeter (andere Quellen sprechen von zehn Rohren: sechs 533 und vier 650 Millimeter). Die Rohre sind erstmals seitlich im Bugbereich des Rumpfes integriert und nicht wie bei den bisherigen Entwürfen direkt in der Bugsektion. Hauptwaffe wird vermutlich der drahtgelenkte Torpedo UGST-M sein. Er hat eine Reichweite von bis zu 50 Kilometer.

An Sensoren soll der hydroakustische Komplex MGK-500 Ajaks-M mit Aktiv/Passiv-Sonar, ein Breitbandsonar Irtijsh und ein Schleppsonar unbekannten Typs vorhanden sein.

Den Antrieb bildet ein Druckwasserreaktor OK-650B mit einer Wärmeleistung von 200 Megawatt der über zwei Turbogeneratoren mit 3.200 kW eine Turbine GTZA antreibt, die wiederum auf einen Düsenringpropeller (Pump-jet) wirkt.

Der erste U-Kreuzer des Projektes 885 K-329 Sewerodwinsk wurde am 10. Dezember 1993 in die Bestandsliste der WMF aufgenommen und am 21. Dezember 1993 in der Werft Sewmash auf Kiel gelegt. Die Übergabe an die WMF war für 1998 angevisiert, doch die Finanzkrise der Jelzin-Ära brachten den Bau ins Stocken bis die Arbeiten 1996 ganz eingestellt wurden. Danach wurde es ruhig um das Schiff. Der Weiterbau begann 2002 und seitdem sollen mehrere Änderungen am Entwurf vorgenommen worden sein. Die heute am 24. Juli 2009 auf Kiel gelegte Kazan soll unter dem Projektnamen Jasen-M gebaut werden und mehrere Modifizierungen der elektronischen Ausrüstung erfahren.

Ob die Sewerodwinsk nun wie geplant noch 2009 oder 2010 fertig wird bleibt abzuwarten. Aber da die ja schon seit 16 Jahren an dem Pott schrauben, hatte die WMF ja genügend Zeit, sich in Geduld zu üben ...

Impact-Räumungsverkauf

2009-07-22T09:06:00.005+02:00

Zitat aus einem anderen Forum:

Das mit der Panikmache mit Meteoriden ist definitiv Fakt! Schon immer haben sich Politik, Unternehmen, und andere wichtige Institutionen es sich zunutze gemacht, das Volk in Angst und Schrecken zu versetzen. Aus einem simplen Grund: Wer Angst hat, konsumiert mehr!

Aha ... Wenn der mir jetzt noch sagt, was Meteoriden (außer in Hollywood) mit der Wirtschaft zu tun haben, bin ich zufrieden. Wenn so ein Brocken ankommt, kann der nämlich hamstern wie er will, das Ding wird nicht vorbeifliegen, weil ALDI zwei Tage vor dem Aufschlag Räumungsverkauf macht.

Die Gegenmaßahmen sind in den kommenden 20 bis 30 Jahren eher bescheiden: Ein ICBM-Strike 24 Stunden vor dem Einschlag. Der nützt aber nur was, wenn der Brocken nicht größer als 3,5 km ist. Bei allem was größer ist können wir bloß die Hände in den Schoß legen.

Stattdessen werden aber andere Gegenmaßnahmen kaum oder garnicht finanziert.

Und seien wir mal ehrlich, Bruce Willis wird nicht kommen ...

Fly me to the moon

2009-07-21T16:14:00.006+02:00

Let me play among the Stars
Let me see what spring is like
On Jupiter and Mars

In other words: Wir sind zwar von 1969 bis 1972 sechs Mal auf dem Mond gelandet und hängen heute auf der ISS fest, auf der nichtmal das Scheißhaus richtig funktioniert. Und bis wir wissen bzw. mit eigenen Augen sehen, wie der Frühling auf dem Mars aussieht, hab ich graue Haare, sofern ich dann überhaupt noch Haare habe.

Am 20. Juli 1969 setzte Neil Armstrong als erste Mensch den Fuß auf den Mond und ließ seinen berühmten Spurch los:

"That's one small step for men ... one ... giant leap vor mankind"

Die Übersetzung kann ich mir wohl sparen. Charles Conard bekam es bei Apollo 12 etwas weniger poetisch hin:

"Whoopie! Man, that may have been a small one for Neil, but that's a long one for me!"

Danach folge bekannterweise: "Houston, we've had a problem!"

... und ehe man sich's versah, spielte Alan Shepard auf dem Mond Golf, als er zwei Bälle mehrere hundert Meter weit schlug, was er mit

"Miles and miles and miles ... " kommentierte.

Und dann hatten wir David Scott, der es auf den Punkt brachte:

"As I stand out here in the wonders of the unknown at Hadley, I sort of realize there's a fundamental truth of our nature: Man must explore!"

Bei Apollo 15 bis 17 fuhr man auf dem Mond sogar Auto, mit dem Lunar Roving Vehicle. Die stehen übrigens alle drei noch oben und die NASA kann froh sein, das man auf dem Mond keine Parkgebühren bezahlen muss ...

Natürlich folgten auch eine Reihe von Verschwörungstheorien, ob man nun oben war, oder nicht. Ich gehe auf diesen Schwachinn jetzt nicht ein, einen Teil könnt ihr aber HIER lesen.

Was ist seitdem passiert? Skylab, Saljut, Space Shuttle, Mir und ISS. Richtig: Seit dem Mond haben wir den Orbit nicht mehr verlassen. Die Space Shuttles waren ohnehin eine finanzielle Katatrophe, die mieselsüchtige Technik und zwei Totalverluste (Challenger 1986 und Columbia 2003) sorgten dafür, das sie 2010 ohne Ersatz ausgemustert werden.

Mittlerweile ist die Raumfahrt in den Augen vieler Menschen nur "Verschwendung von Steuergeldern" und den Space-Firmen werden die Gelder gekürzt, das es einen wundert, warum unsere Satelliten noch funktionieren. Selbst die 2015 bis 2025 angesetzte Rückkehr zum Mond oder die für 2037 angekündigte Marslandung werden als unnötige Spielereien angeprangert, während man den Leuten gleichzeitig einredet, das ein ganz böser Klimawandel (der übrigens völlig natürlich ist) kommt und die Menschheit bedroht ...

Also was denn jetzt? Auf der einen Seite kürzt man die Raumfahrtbudgets, auf der anderen Seite redet man den Leuten aber ein, das ihr Schicksal auf der Erde sowieso besiegelt ist. Das nenn ich doch mal kreativ.

Leute wie Wernher von Braun und Sergej Korolew fehlen uns heutzutage, und selbst die hatten es nicht leicht. Aber da ja damals wie heute auch die Wirtschaft dahinter steht, seh ich für die Raumfahrt in den nächsten 50 Jahren schwarz ...

Deutschland, deine Spießer

2009-07-19T19:23:00.005+02:00

Ich bin heute mal durchs örtliche Neubaugebiet geschlendert. Ihr wisst schon, diese Eigenheimlager die so eine ekelerregende Nettigkeit ausstrahlen ... Schon von weitem kann man sich denken, das in diesem BWS-Bausparkübeln bis zur Organspende verschuldete Kleinfamilien ihre Existenz zu retten versuchen.

Ist das ungeplante Nebenprodukt des letzten One Night Stand's erst unterwegs, geht's nach einer Blitzheirat raus aus dem schönen Leben und rein in die deutsche Spießigkeit. Dann folgt zuallererst der Nestbautrieb, ausgelebt vorzugsweise bei IKEA. Paarweise schleichen die zur Ehe verdonnerten durch die Gänge und grabschen nach dem Sofakissen Björn und dem Kerzenständer Morgenlatte. Denn das neue Heim will zugekuschelt sein. Das Auto ist nicht mehr gut genug, also werden Kombi oder Minivan rangeschafft. Ein Koreaner oder Japaner reicht natürlich nicht, es darf ein Passat oder Touran für 40.000 Euro sein – bis die Plagen aus dem Haus sind, gönnt man sich eh nix mehr und bis die Raten abgestottert sind, hat man längst zur erlösenden Schrotflinte gegriffen und den Frust an den Nachbarn ausgelassen. Ein kleines gelbes Schild an jeder (!) Einfahrt zeigt den gleichen doof grinsenden Köter mit der Überschrift Vorsicht! Bissiger Hund. Auch wenn sich kein Einbrecher dafür interessieren würde, in die von den Bausparkassen ausgelaugten Wüstenrot-Baracken einzubrechen, so reizt einen dieses Schild doch zumindest dazu, die Haustür einzutreten, um dem dämlichen Köter die Wumme in den Hals zu schieben. Getrennt werden die Grundstücke von kleinen Zierzäunen, über die der Nachbar grinst und nur drauf wartet, den anderen in Grund und Boden zu klagen, wenn Knollärbsenstrauch und Moooschendroooht-Dzhaun Blecherne Hochzeit feiern.

Noch besser und häufig zu beobachten ist der NDS, der Neue deutsche Spießer. Er sitzt entweder im Starbucks oder bei McCafé im Leipziger Hauptbahnhof, Hat den Schlepptop aufgeklappt und die Bluetooth-Plärre im Ohr. Dass der gerade bestellte mittelgroße pisswarme Latte Morgano gesalzene 3,40 Euro kostet, macht ihm nichts aus. Er glaubt wirklich, das diese netten US-Unternehmen den Kaffeebauern Spitzenpreise bezahlen. So, sein Coffee-to-go ist fertig und unser Freund macht sich mit wichtigem Blick auf zur Tiefgarage, wo sein geliebter Mini steht. Ja, das passt einfach. Dicke Sonnenbrille, dicke Brieftasche, dicke Geschmacksverirrung durch dünnes Hirn. Ein Auto in Polo-Größe, zum Preis eines Passat und dem Nutzwert eines Bugatti Veyron. Der glaubt echt, etwas besonderes zu fahren und individuell zu sein, obwohl den Mini inzwischen so aufregend ist, wie mein allmorgendliches Marmeladenbrötchen – und selbst auf dem wechselt sich die Fruchtsorte ab. Da hofft man, das er bei der Verkehrskontrolle von den grünen ... äh ... blauen auch ganz individuell behandelt wird ...

Einen kippen gehen ...

2009-07-19T15:13:00.006+02:00

Und wieder einmal sitze ich schadenfroh grinsend vorm PC und schreibe diesen Post, weil sich wieder einmal bewahrheitet hat, was ich im Januar schon prophezeit habe. Nämlich das die Abwrackprämie – die ja vorwiegend für Kleinwagen genutzt wird – einen ziemlich doofen Nebeneffekt hat: Die meisten dieser Knuffelkisten haben nämlich kein ESP, weil's entweder Aufpreis kostet (bis zum 1.000 Euro!), oder nichtmal als Extra erhältlich ist. Jetzt bekommt Daihatsu die Quittung, nachdem sich der Cuore beim Elchtest fast auf's Kreuz gelegt hat. Beim Cuore hatte man das ESP für 750 Euro aus der Aufpreisliste genommen, weil es nur fünf Prozent der Kunden orderten. Meistens wurde es als unnötige Elektronik abgetan. Da zeigt sich mal wieder, das Die Kunden weder ausreichend informiert sind, noch das die Autoverkäufer darauf hinweisen, was ESP bewirkt: Kurz zur Erklärung: Die Abkürzung ESP steht für Elektronisches Stabilitäts-Programm. Droht das Fahrzeug auszubrechen, bremst das ESP einzelne Räder gezielt ab und hält so den Wagen auf Kurs. Drängt beispielsweise in Kurven das Heck nach außen, wird das kurvenäußere Vorderrad verzögert.

Noch heftiger ist die Tatsache, dass die Händler oftmals völlig unsensibel auftreten: Komfort und Ausstattung sind die Punkte, um die es im Verkaufsgespräch hautsächlich geht. Bei Fragen nach ESP zeugen die Aussagen der Verkäufer sogar von Unkenntnis: So notierten die ADAC-Tester immer wieder die Antwort, dass ESP bei einem kleineren Fahrzeug nicht unbedingt nötig, ja sogar nicht sinnvoll oder nutzlos sei. Klar, dass man es dann nicht empfiehlt. Etliche unterstrichen diese falsche These auch noch mit dem Zusatz, Kleinwagen hätten eine geringere Laufleistung, würden nur in der Stadt gefahren oder kämen nicht so leicht ins Schleudern wie größere Fahrzeuge – all das spreche angeblich gegen ESP.

Hier eine Auswahl der merkwürdigsten Antworten, die von den ADAC-Testern notiert wurden:

- Slowenien: "Insbesondere bei Kunden der älteren Generation verschweige ich elektronische Neuheiten zumindest zu Beginn der Gespräche, weil ich den Eindruck habe, die Kunden damit eher abzuschrecken."

- Slowenien: "ESP ist wirklich nur ein sehr spezieller Zusatz."

- Belgien: "Es wird zu selten verkauft, da muss man nicht extra Werbung dafür machen."

- Tschechien: "Ich weise darauf hin, dass es ESP gibt. Mehr kann ich nicht machen, da eine Demonstration nicht durchführbar ist."

- Großbritannien: "Die Kunden gehen davon aus, dass mit dem Auto keine Unfälle passieren, bei denen ESP gefordert wäre."

- Großbritannien: "Die Renaults bekommen auch so schon fünf Sterne in den Sicherheitstests, da sind weitere Sicherheitsmerkmale meist für die Kunden nicht von Bedeutung."

Wer wissen will, was ESP bewirkt, sollte mal hier mal gucken.

Na, Oppa, woll'n wa ma querfahr'n?

2009-07-18T12:17:00.005+02:00

Es ist eigentlich schon Trend geworden - leider auch in meiner Familie - das man sich, sobald die Wänster da sind, einen Kombi oder Minivan kauft. Eine gescheite Mittelklasselimousine ist ja hierzulande als Rentnerauto verpönt, deswegen greift der trendige Familienvater zum Kombi. Schließlich muss ja das rappelnde Plastespielzeug - an dessen Entsorgung noch zehn Generationen ihre Freude haben werden - auch noch mit.

Ich krieg immer Depressionen wenn ich das sehe: Hinterm Steuer ein Kerl um die 50 mit Dreitagebart und Bierplautze, daneben Frauchen (oder auch Tonne) mit Rettungsringen, Mopp-Frisur und einem Gesicht wie 30 Kilometer tschechischer Feldweg und auf dem Rücksitz die plärrenden missratenen Fortpflanzungsversuche (die sich auch mal mehr vom Leben erhofft haben) mit nem Eis in der Faust, das auf die Rücksitze tropft ... Jedenfalls ist das so das Bild, das sich einem bietet, wenn im Sommerferien-Stau auf der Autobahn ein Skoda Kombi neben einem steht. Dann gibt’s noch den Lifestyle-Van VW CrossTouran, damit der (mehr oder weniger) begeisterte Familienvater samt Nachwuchs nicht komplett von Depressionen über VW’s Werkstattqueen zerfressen wird. Wieso Autos, die zu 90 Prozent als Transporter oder Kinderkutsche herhalten, lifestylisch (geiles Wort, wa?) sein müssen, entzieht sich sowieso meiner Logik. Noch witziger sind die Beamten-Kombis: die transportieren nur den Fahrer mit Aktentasche.

Wie sieht's denn in Übersee aus? Dort haben die Family-Sedan's einen recht hohen Marktanteil. Wenn die Amis das Gepäck reinkriegen, wieso brauchen wir dafür einen Kombi? Nebenbei, was wirkt denn schnittiger? Ein Dodge Charger mit schickem Stufenheck oder ein Passat Kombi mit ALDI-Tüten im Kofferraum? Wenn man sich beim Bepacken ein bissel schlau anstellt passt bei beiden 'ne ganze Menge rein ...

That is not a car, that's a lunchbox!

2009-07-16T10:39:00.003+02:00

Sie heißen Toyota Prius oder Honda Insight und werden gern als Öko-Autos bezeichnet, weil sie ja soooo sauber – geradezu klinisch rein – sind und so wenig verbrauchen weil sie zusätzlich zum Benziner einen Elektromotor haben. Und ist der Akku doch mal löööööör, wird mit Benzin weitergefahren. Hybrid nennt sich der Blödsinn. Hybrid bedeutet soviel wie Kreuzung – leider hat das die Autoindustrie falsch verstanden und Missgeburten hervorgebracht. Sie sind das Resultat einer Gesellschaft, deren Gehirnmasse auf Spatzengröße und Toleranzgrenze auf Golf-Format geschrumpft ist.

Öko-Auto … In den Achtzigern wäre man allein für das Wort von Greenpeace auf der Rainbow Warrior kielgeholt worden, und heute schreien alle nach der 3-Liter-Knuffelkiste. Heraus kommen dann knuffige, kleine Wägelchen die nicht nur scheiße aussehen, sondern auch keinen Platz haben und Sachen wie ESP – wenn überhaupt – nur von der Aufpreisliste kennen. Ja, Öko ist Lifestyle geworden. Und wer sich erdreistet, ein Auto fahren, das mehr als 5 Liter verbraucht, wird zum CO²-Schwein abgestempelt.

Wie kauft man sich ein Öko-Auto? Geht man in ein Autohaus und sagt: „Guten Tag, ich hätte gern ein Öko-Auto.“ Wie kommt man sich dann vor? Vermutlich wie der Messias von Greenpeace. Steht dann zwei Wochen später die neue Lunchbox … äh … der neue Prius vor der Tür, juckelt der glückliche Eigner jedes Wochende damit durch die Stadt zu seiner über alles geliebten Waschanlage. Hier kann man sich für sagenhafte 2,50 Euro einen blasen lassen, zwar nur mit dem Staubrüssel über die Fußmatte, aber es macht einen dennoch irgendwie glücklich.

Noch schöner ist es, morgens damit zur Uni zu gurken und wenn man Glück hat, dabei ein Stück Autobahn oder Landstraße zu fahren um den Öko-Kübel unter dem Gejaule der CVT-Automatik mal auf umweltschonende 80 km/h hochzujagen. Und wehe, abends entdeckt man in seinem Viertel ein Auto, das größer ist als der eigene Loserbrummer oder gar einen SUV, dann wird mal schnell mit dem Schlüssel der Lack zerkratzt – was bildet sich die Decksau ein, der Spritfresser schluckt mehr ja mehr als 5 Liter. Auf 1.000 Jahre hochgerechnet drei geschmolzene Eiswürfel und ein totes Unkraut – Mörder!

1.000 und ein paar mehr

2009-07-14T17:10:00.006+02:00

Ich wusste doch, das heute noch was anliegt. Der strategische U-Kreuzer K-117 Brjansk hat heute erstmals nach der Modernisierung eine R-29RMU Sinewa vom arktischen Meer aus abgefeuert. Die Brjansk ist das 1.000. U-Boot, das in Russland gebaut wurde. Sie ist das fünfte von sieben Baumustern des Projektes 667BDRM, den weißgott einzigen wirklich fähigen strategischen U-Kreuzern der WMF. Aber sehen wir uns ihre Geschichte an:

Die ersten Sektionen wurden am 20. April 1985 verschweißt. Die Aufnahme in die Flottenliste erfolgte am 06. Oktober 1986. Mit dem Herausziehen aus der Bauhalle wurde am 08. Februar 1988 der Stapellauf vollzogen. Nach der Seeerprobung im Weißen Meer erfolgte am 06. Oktober 1988 die Übergabe an die WMF. Am 09. November 1988 erfolgte die Eingliederung in die 3. FlPL der 13. DiPL der Nordmeerflotte in der Olenja-Bucht bei Gadshijewo. Die erste Patrouillenfahrt fand von Juli bis September 1989 statt. Die zweite unternahm sie von Februar bis April 1990. Danach kam die Jelzin-Ära und die Finanzkrise und K-117 unternahm von Juli bis September 1994 noch eine längere Fahrt, ehe sie die meiste Zeit an ihrer Pier in der Jagelnaja-Bucht verbrachte. Am 03. April 1995 besuchte eine Delegation aus Nizhnij-Nowgorod das Schiff. Dies geschah nach dem Zusammenbruch der Sowjetunion sehr häufig und hatte zum Ziel, eine Bindung zwischen einer Stadt und dem Boot aufzubauen, um eine Unterstützung der damals chronisch unterversorgten Besatzungen durch die Stadtoberen zu erreichen. Das geschah dann auch am 02. September 1997 und K-117 wurde am 27. Januar auf den Namen Brjansk getauft (den Namen Nizhnij-Nowgorod bekam das U-Boot B-534). Nachdem schließlich beschlossen wurde, sich hauptsächlich die U-Kreuzer des Projektes 667BDRM als Kern der seegestützten strategischen Abschreckung zu konzentrieren, traf die Brjansk im Juli 2002 in Sewerodwinsk ein und wurde in der Werkshalle der Werft Zwezdotshka zwecks Instandsetzung und Modernisierung aufgelegt. Im Laufe der nächsten fünf Jahre wurden der Raketenkomplex Shtil mit der Rakete R-29RM durch den modernisierten Raketenkomplex Sinewa mit der Rakete R-29RMU (DIA für beide: SS-N-23) mit höherer Reichweite ersetzt. Außerdem wurden die Geräuschdämpfung verbessert und die Sensoren modernisiert. Am 10. Oktober 2007 verließ K-117 Brjansk die Werkshalle in praktisch neuen Zustand und wurde am 06. Dezember 2008 wieder in die Flotte eingegliedert. K-117 Brjansk kann bis heute auf 13 erfolgreiche Übungsschüsse mit Raketen zurückblicken. Bei sechs dieser Starts wurden Satelliten in den Orbit gebracht.

Länge: 167,40 Meter; Breite: 11,70 Meter; Verdrängung: 11.700 Tonnen (aufgetaucht) 18.200 Tonnen (getaucht); Bewaffung: 16 R-29RMU mit je 4 Gefechtsköpfen, Reichweite 11.547 Kilometer; vier Torpedorohre 533 Millimeter, Kampfsatz 18 Waffen UGST, USET-80, RLUPR-86R und RPK-6 Wodopad; Antrieb: zwei Druckwasserreaktoren WM-4SG mit je 180 Megawatt, zwei Dampfgeneratoren OK-700, zwei Turbinen GTZA mit insgesamt 60.000 PS, zwei Wellen, zwei siebenflügelige Propeller; Geschwindigkeit: 14 Knoten (aufgetaucht) 24 Knoten (getaucht); Seeausdauer: 90 Tage; Besatzung: 135 bis 140 Mann

Mit wem man sich ins Bett legt

2009-07-14T14:24:00.006+02:00

Seit ihr schonmal nach 'ner feucht-fröhlichen Party aufgewacht, ins Bad gegangen und habt gesehen, wie die geile Maus von letzter Nacht im Stehen pinkelt? So ungefähr wird es Opel gehen, wenn GAZ (Gorowskij Awtomobilnij Zawod) die Produktion des Astra übernehmen wird. Die Rüsselsheimer haben keinen Schimmer, mit wem sie sich da ins Bett legen. Hintergrund ist die geplante 35-Prozent-Beteiligung der russischen Sberbank und deren Industriepartner GAZ an der neuen Opel AG. Gemeinsam mit dem kanadisch-österreichischen Zulieferer Magna (Anteil: 20 Prozent) würden der russischen Bank sogar 55 Prozent von Opel gehören. Verglichen mit den leckgeschlagenen Rüsselsheimern ist die GAZ-Marke Wolga aber längst abgesoffen. Der 1932 gegründete Konzern hat den Sprung in die automobile Gegenwart verpasst. Zwar floriert das Geschäft mit leichten Nutzfahrzeugen und Transportern der Marke GAZelle – in Sachen PKW steckt GAZ-Wolga allerdings in den späten Sechzigern fest. Das gleiche gilt auch für Oleg Deripaska – den Mann hinter GAZ und einiger anderer russischer Riesen-Konzerne. Mit dem Aluminium-Riesen Rusal, GAZ und unzähligen kreditfinanzierten Firmenbeteiligungen brachte es Deripaska in den Jahren 2007 und 2008 auf ein Vermögen von geschätzten 30 Milliarden Dollar und kaufte sich bei Autozulieferer Magna und dem österreichischen Baukonzern Strabag ein – nur um im Spätfrühling der internationalen Finanzkrise fast 90 Prozent seines Vermögens zu verkloppen. Und so jemand steigt bei Opel ein? Naja, nicht ganz, denn für eine direkte Beteiligung fehlt dem Typen inzwischen die Kohle.

Blicken wir ein Jahr zurück: 2008 brachte Deripaska einen Nachfolger der 31er-Wolga an den Start: den Wolga Siber. Design, Technik und Produktionsanlagen besorgte sich Deripaska 2006 von Chrysler, wo man zu diesem Zeitpunkt die Reste der ersten Sebring-Generation loswerden wollte und so nach Russland verscherbelte. Mit Erfolg? Fehlanzeige! Das Werk in Nizhnij-Nowgorod könnte pro Jahr 65.000 Siber durch die Tore der Werkshalle spucken, aber bisher sind nur rund 900 Fahrzeuge gebaut worden – trotz medienwirksamer Einweihungsfahrt mit Wladimir Putin. Drehmomentschlappe 141 PS, keine Dieselmotoren und ein Preis von umgerechnet rund 11.000 Euro – es gibt selbst in Russland bessere Alternativen, sogar der Lada verkauft sich da besser. Einzig verbliebenes Volumenmodell ist das GAZ 31 Wolga – eine kantiger Mittelklasse-Dinosaurier, dessen Technik im Kern bereits seit 1969 (GAZ 24) auf dem Markt ist. Immer wieder in Form gebracht, rollt seit 2004 der GAZ 31105 vom Band – mit einem 131 PS starken Vierzylinder-Benziner unter der Haube, der auf eine DaimlerChrysler-Lizenz zurückgeht und einen 81-PS-Turbodiesel von MagnaSteyr. Die dazu passende Kombi-Version 310221 wird ebenfalls noch in Nizhnij-Nowgorod produziert – allerdings im Blechkleid des Vorgängermodells aus dem Jahr 1992.

Die Folgen der verfehlten und veralteten Modellpallette sind verheerend. Aktuell ist die Siber-Fertigung auf einzelne Stück und Anfrage heruntergefahren. Mangels qualifizierter Arbeitskräfte und veralteter Produktionsanlagen nimmt die Qualität der Fahrzeuge rapide ab: Die Autos zeigen schon nach zwei Monaten Mängel, ein Neuwagen hält im Schnitt nur zwei Jahre durch. Ein Viertel der gut 12.000 GAZ-Beschäftigten wurden entlassen, weiteren 3.000 Arbeitern droht die Kündigung. GAZ hält sich mit der Produktion von Geländewagen Tigr für die russischen Streitkräfte über Wasser, und selbst von denen werden nicht genug gebaut um das Werk auszulasten. Da wundert es nicht, dass der Oligarchen-Heini scharf auf Technik aus Rüsselsheim ist. Gebaut in Nizhnij-Nowgorod und vertrieben über das riesige GAZ-Händlernetz könnte sich das aber schon bald ändern – und damit Opel und GAZ wieder auf die Räder helfen. Für den braven GAZ 31 Wolga droht allerdings noch keine Gefahr. Der solle, so das offizielle Statement aus der GAZ-Zentrale, so lange weitergebaut werden, "wie der Markt ihn braucht".

Aber ich für meinen Teil mahne zur Vorsicht: Gute Vorsätze sind in Russland schon oft durch Korruption, Schlamperei und Misswirtschaft in der Pleite versunken.

Hinter den Kulissen

2009-07-13T10:45:00.006+02:00

Ich unterbreche das zynische Programm aus aktuellem Anlass. Wie Südkorea mitteilt, hat Nordkorea 300.000 Mann der KVA an die Grenze zu China verlegt, um eine Massenflucht zu verhindern. Die Lebensmittelsituation im Norden scheint besonders schlimm zu werden. Nun gut, jetzt zeigt dieser kleine Wichser mal wieder sein wahres Gesicht. Wenn an der chinesisch-nordkoreanischen Grenze täglich Schüsse zu hören sind, wenn die KVA ohne zu fackeln das eigene Volk abknallt, klappt's offenbar nicht mal mehr mit der Geheimhaltung. Bin gespannt wann die ersten nordkoreanischen Dementis nur von Schussübungen auf bewegliche Ziele berichten ...

Nun, für Nordkorea selbst ist die Hungersnot nicht mal schlecht: sie sorgt dafür, dass die sparsam geschneiderten Uniformen den Soldaten gut stehen. Und die Lebensmittelspenden aus westlichen Ländern werden erst dann verteilt, wenn sie als Abfall in den Militärkasernen nicht mal mehr die Hühner fressen wollen. Nun, mal sehen was die Flüchtlingswelle bringt. Südkorea, Japan, die USA und Russland versuchen auf China einzuwirken, die Flüchtlinge nicht wieder nach Nordkorea abzuschieben.

Bleibt zu hoffen, das die Massenflucht zu Aufständen in Nordkorea und auf lange Sicht hin zum Sturz des Regimes führt. Etwas Hilfe von außen wäre übrigens nicht schlecht ...

Armageddon goes US Navy (oder umgekehrt?)

2009-07-12T14:10:00.011+02:00

Das zweite LCS hat also mit seiner Erprobung begonnen. Da zitier ich gleich mal Bruce Willis:

"Das ist das beste was Sie ... was der ... der gewaltigte ... was der ... der amerikanische Regierungsapparat zu bieten hat?"

Die gleiche Frage könnte man an Obama und Gates richten, die daraufhin passend antworten könnten:

"Wir haben nichts mehr in der Schublade."

Das größte Problem der USA ist ihre lange Küstenlinie und die völlige Unfähigkeit der Navy, diese vor U-Booten zu schützen. U-Boot-Abwehr durch Überwasserschiffe kann man aber vergessen, zumindest heutzutage. Bei Sub vs. Surface gewinnt immer das U-Boot. Und die U-Bootabwehr-Fähigkeiten der Navy lassen jetzt schon zu wünschen übrig. Da kann es schon mal passieren, dass ein chinesisches U-Boot zwei Meilen querab eines Trägerverbandes auftaucht, die Luke aufknallt und sagt "Hier bin ich!", obwohl es gar nicht dort sein dürfte.

Aber wen kümmert's schon, dass die Navy jetzt auf das Littoral Combat Ship setzt um die Küstenlinie zu schützen, anstatt ein paar gescheite konventionelle U-Boote ranzuschaffen, die diesen Zweck weit besser erfüllen ... Nööö, man bläst ein paar Milliarden in das LCS-Programm und heraus kommt eine überzüchtete Rennjacht, die zwar herrlich stealthly aussieht, mit der aber jedes schrottreife ex-sowjetische 641er Foxtrott Ringelreihen spielt ... Dabei ist das LCS nicht mal richtig hochseetauglich. Da die Pötte aber auch für Rettungsaktionen unter der 200-Meilen-Zone eingesetzt werden sollen, stellt sich die Frage, wie die das machen wollen, wenn die Dinger bei einem Hurrican im Hafen bleiben müssen? Nichts entschuldigt einen Entwurf, der zwar 45 Knoten laufen kann, aber bei allem über Seegang 5 das Handtuch wirft. Nun werden eben 27 Milliarden Dollar (solange man pro Stück nicht die 500 Mio. knackt) in ein Programm von 55 solchen Littoral Combat Ship‘s geblasen, die für Aufgaben gedacht sind, die 30 SSK á la 212/214 viel besser erfüllen könnten – wohlgemerkt für 6 Milliarden.

Dann hatten wir im Pazifik diese Nummer mit dem chinesischen SSK, das zwei Seemeilen neben dem Träger – also innerhalb der Kampfgruppe – aufgetaucht ist, eben weil echte U-Boot-Abwehrfähigkeiten nicht mehr vorhanden sind und auch schnelle Jagd-U-Boote nicht viel gegen SSK's machen können, weil die Biester viel zu leise sind. Auf die Trägerverbände stützt sich aber die amerikanische Seemacht, und nun hat man mit angesehen, wie ein solcher Verband eigentlich in nullkommanix zu den Fischen geschickt werden kann.

Aber wenn die eine CVBG schon nicht vor U-Booten schützen können, fragt sich, wie die das mit der eigenen Küste machen wollen. Passend zu den beiden obigen Zitaten heißen die ersten beiden LCS übrigens Freedom und Independence. Wenn das kein Zeichen ist ...

Aber wie sagte schon Obi Wan? "Ich hab da ein ganz mieses Gefühl ..."

Durch die Hintertür nach Arizona

2009-07-11T16:57:00.008+02:00

Es gibt zwei Orte, wo ich gern mal hin würde: Ins Smithsonian Aircraft and Space Museum in Washington D. C., und zur Davis Monthan Air Base – Resterampe der USAF – in Arizona. Nun, wenn man dem lieben Michael Bay glaubt, kann man diese zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen, in dem man im Smithsonian einfach durch die Hintertür latscht – und schwupps! – willkommen auf dem größten Gebaucht-Kampfjet-Markt der Welt. Denn so geschieht es in Transformers – Die Rache, als Grandpa Blackbird noch halb verpennt im Smithsonian die Hintertür aufreißt. Also, was darf's denn sein? Eine F-16A Desert Edition, ein kommender Klassiker, oder lieber eine B-1B Sondermodell Etatkürzung mit 2.900 Stunden auf'm Airframe? Bar, Scheck oder Leasing?

Nun, aber da man im Film durch die Hintertür eine Reise von 3.134 Kilometer (laut Google Earth) quer durch die USA in einer Sekunde bewältigen kann, wundert es auch keinen mehr, das man die Pyramiden von Gizeh um lächerliche 372 Kilometer ans Rote Meer verlegt hat, damit die Marines unseren Helden besser die Verstärkung ranschaffen können. Natürlich kommt auch schon die Railgun (geplanter Einsatz nach 2020) zum Einsatz und versagt beim Versuch, die Decepticons von der Cheops-Pyramide zu pusten. Witzig finde ich auch, das die Marines binnen weniger Minuten mit Luftkissenfahrzeugen ein paar Panzer ranschaffen, obwohl weit und breit kein Dockschiff zu sehen ist und zufälligerweise grad eine Trägergruppe im Roten Meer rumschippert, um Luftunterstützung zu geben.

Auch Bienchen wummt herum: Mit dem Sprachfehler-Bot Bumblebee wirft der insolvente Autokonzern General Motors den neuen 2010 Chevy Camaro auf den Drag Strip. Hello, Product Placement! Auch der Chevy Spark allias Chevy Beat Concept ist schon auf der Leinwand zu sehen. Wie auch die Studie Chevy Trax, deren Serienproduktion bereits verworfen wurde. Mit von der Partie ist auch der 2011 Chevy Volt, der als Opel Ampera (sehr einfallsreich, höhö) zu uns kommen soll sowie die Studie einer Corvette Stingray, die sie aber um Himmels Willen wieder in die Schublade stecken sollten ...

Achja, mit Megan Fox würde ich auch gern mal durch die Hintertür verschwinden ...

Japaner statt Frettchen

2009-07-11T10:56:00.008+02:00

Was ging da nur wieder für ein Aufschrei durch Deutschland, als die Bundeswehr neulich ankündigte 1.043 Nissan Patrol zu bestellen zu wollen. Schließlich hat man doch in Zeiten der Wirtschaftskrise - wo Konjukturpakete geschnürt und geradewegs in die Verbrennungsanlagen geschickt werden - deutsche Fahrzeuge zu kaufen, um die Wirtschaft anzukurbeln. Hilft aber alles nix, wenn VW's Militär Touareg mit dem putzigen Bundeswehrnamen Frettchen ist bei der WTD 41 in Trier auf der Teststrecke zerbröselt wie der Landwind im NCAP Crashtest. Offiziell bestätigen wollte das natürlich erstmal keiner. Doch aus der Trierer Dienststelle hörte man ein unverhohlenes Feixen. Der Militär-Touareg sei vor allem bei den Herren Generälen gut angekommen. Vermutlich deshalb, weil der ein oder andere das Gefährt bereits von Zuhause kennt ... Ähem.

Die Marterstrecke, auf der sich die Fahrzeuge in Trier bewähren müssen, ist ziemlich gnadenlos. Die Tester haben sie den Bedingungen in Afghanistan nachempfunden. Und auf der Strecke soll sich das Frettchen dann ziemlich zerlegt haben. Da half es dann auch nichts, als die Hersteller jammerten, man überbeanspruche die Fahrzeuge. Der Hintergrund: viele Fahrzeughersteller haben schlicht nicht (oder im Falle von VW nicht mehr) das Know-how für den Bau militärischer Fahrzeuge. Ein eigentlich ziviles Auto zu panzern und grün zu lackieren macht daraus noch längst kein Militärfahrzeug.

Nachdem aber die Bundeswehr im Kosovo und in Afghanistan gute Erfahrungen mit dem Nissan Patrol gemacht hatte, ging jetzt eben dieser Deal über die Bühne. Bei einem Preis von knapp 33.000 Euro pro Stück sind die Dinger ohnhin ein Schnäppchen, zumal die G-Klasse in die Jahre kommt und pro Stück inzwischen fast das doppelte kosten. Und so freue ich mich für die Bundeswehr, die mit dem Nissan Patrol die einzig sinnvolle Anschaffung getätigt hat. Auch wenn er keine Getränkehalter hat wie das Frettchen ...

Upgrade-Leichen

2009-07-10T20:04:00.008+02:00

Was hat die MiG-29 mit Michael Jackson gemeinsam? Beide hatten mehrere Upgrades und beide endeten als Leichen. Mit dem Unterschied, das die MiG-29 besser aussieht ... Ähem. Nachdem die MiG-29M im Hangar verschwand wurde den WWS ab 1999 die MiG-29SMT als Upgrade angeboten. Aber weil Wodka-Boris ja das ganze Geld versoffen hatte, wurde auch daraus nix, und die SMT endete als Flop. Das lag aber vor allem daran, das RAC MiG seit Mitte der Neunziger keine neuen Flugzeuge mehr bauen konnte. Stattdessen standen in den Hangars dutzende halbfertige Zellen und teilweise sogar komplette Flugzeuge rum, die die WWS oder der Irak nach 1991 nicht mehr haben wollte. Natürlich gab es dann doch ein Land, das die SMT haben wollte: Algerien. Der Vertrag im Wert von 1,286 Milliarden US-Dollar über die Lieferung von 28 MiG-29SMT und von sechs MiG-29UB wurde von Rosoboroneksport im März 2006 unterzeichnet und war Teil eines Paketabkommens in Höhe von acht Milliarden US-Dollar. Russland verpflichtete sich dabei, die Altschulden Algeriens (etwa 4,7 Milliarden US-Dollar) gegenüber der früheren Sowjetunion zu erlassen.

Natürlich holte RAC MiG die in den Neunzigern eingelagerten MiG-29 aus dem Hangar und begann nach dem Staubwischen, die Flugzeuge zu SMT's umzubasteln. Hätte mich übrigens nicht gewundert, wenn diverse MiG-29 der WWS als Teilespender herhalten mussten. Als man dann 15 Maschinen an die algerischen Luftstreitkräfte ausgeliefert hatte, flog das ganze auf. Die Maschinen wiesen erhebliche Qualitätsmängel auf. Nach langem hin und her wurden die MiG-29SMT wieder an RAC MiG zurückgegeben. Aber nicht, dass ihr denkt die Sache war damit zu Ende ...

Nachdem am 17. Oktober und 05. Dezember 2008 je eine MiG-29 der WWS abstürzten – witzigerweise gehörten beide dem 120. IAP in Domna an – kam heraus, das die russische MiG-29-Flotte massive Korrosionsprobleme hatte und die WWS gaben erstmals öffentlich zu, das mehr als 200 MiG-29 schrottreif sind – aber gut, den Rost kennt das russische Militär inzwischen besser als Wodka und Dedowshtshina. Dies meisten dieser Maschinen sind dermaßen abgeflogen, das die Piloten sich weigern, damit zu fliegen. Wenn da nicht RAC MiG noch ein paar SMT's auf Lager gehabt hätte ...

Nühühahaha, es ist kaum zu glauben, aber die WWS bekam tatsächlich 24 Flugzeuge, die der Irak 1991 storniert hatte, die 16 Jahre lang im Hangar verstaubten und die Algerien zu guter letzt nicht mehr haben wollte – und das vermutlich noch mit einem saftigen Rabatt. Nachdem man die Maschinen überprüft hatte, wurden russische Piloten zu einem Crash-Kurs nach Kubinka geschickt, wo sie von ihren 9.12ern auf die SMT umgeschult wurden und keine vier Monate später sah man die "neuen" MiG-29SMT beim 14. IAP in Khalino an der Vorstartlinie und von den 9.12ern war nichts mehr zu sehen.

Bin gespannt, wann Jemen seine SMT's zurückgibt, die WWS haben noch vier andere IAP's mit MiG-29, die neue Maschinen brauchen ... Chrmm.

Eine nette Geste

2009-07-10T15:53:00.000+02:00

Ich möchte mich an dieser Stelle bei Chrysler Deutschland bedanken. Nachdem mein Händler mir gesagt hatte, warum Chrysler kaum Werbung für seine Modellpallette in Deutschland macht, hatte ich mich an den PC gesetzt und mit Hilfe der Dodge-Homepage Flyer erstellt. Mit Flyern kann man ja, wie man weiß, sehr kostengünstige Briefkastenwerbung betreiben. Die Flyer habe ich per Mail an Chrysler geschickt.

Eine Woche später hatte ich einen sehr netten Brief auf dem Schreibtisch liegen:

Sehr geehrter Herr Friedrich,

(...)

Ihren Vorschlag haben wir in der Fachabteilung vorgelegt. Unsere Kollegen werden den Entwurf und die Idee prüfen und bei der nächsten Kampagnenplanung darüber sprechen.

(...)

Dabei lag eine DC Out of Detroit - Into Dodge, die garnicht mal übel ist. Nochmal ein Dankeschön an Chrysler Deutschland und seht bloß zu, das ihr wieder auf die Beine kommt. Ich will auch noch'n Dodge ...

Ein Dankeschön will ich außerdem unseren AAFN Maxwell widmen, der mir bei der Erstellung dieses Blog's geholfen hat.

Wie man ein Milliardengrab schaufelt

2009-07-10T15:14:00.001+02:00

Ah, heute las ich die Meldung, auf die ich gewartet habe: Die Jurij Dolgorukij hat im Weißen Meer ihre erste Testfahrt abgeschlossen und kommt wieder zurück nach Sewerodwinsk. Mal abgesehen davon, das die WMF scharf drauf ist, nach 18 Jahren endlich ihren ersten U-Kreuzer der vierten Generation ist, liefert allein schon die Bauhallen-Story der Jurij Dolgorukij Material, mit dem man eine ganze TV-Serie drehen konnte. Schließlich wurde das Schiff in seiner jetzigen Form aus zwei Klassen zusammengeschräubelt. Für Entwicklung und Bau der neuen U-Kreuzer vom Projekt 955 (NATO: Borei-Klasse) hat die WMF übrigens 40 % ihres Etat's der letzten 10 Jahre verkloppt. Geld, für das man vier (!) Mehrzeck-U-Kreuzer vom Projekt 971M hätte bauen können.

Die Aufnahme in die Bestandsliste der WMF erfolgte am 19. August 1995. Auf Befehl des Oberkommandos der WMF wurde dem neuen U-Kreuzer am 01. Mai 1996 der Name Jurij Dolgorukij verliehen. Am 02. November 1996 verschweißten die Schiffbauer in der Bauhalle von Sewmash in Sewerodwinsk die ersten Sektionen. Aufgrund von Stahlmangel und Finanzkürzungen kam der Bau aber schon 1998 zum Erliegen. Der bisherige Hauptlieferant Azovstal befindet sich seit dem Zerfall der Sowjetunion in der Ukraine, und das Verteidigungsministerium hatte kein Geld, dort den nunmehr sehr teuren Stahl zu kaufen. Dass die Jurij Dolgorukij schließlich doch gebaut wurde, ist vor allem auch dem Improvisationstalent der Werft zu verdanken, deren Direktor vorschlug, schon vorhandene Produktionsvorräte zu nutzen. Damit meinte er allerdings keinen Rohstahl, sondern fertige Rumpfsektionen für bereits begonnene U-Boote anderer Klassen, deren Bau Sewmash wegen der Finanzprobleme ebenfalls eingestellt hatte. So ungewöhnlich und abwegig dieser Vorschlag auch anmuten mag, er wurde tatsächlich realisiert. Die Jurij Dolgorukij bekam die komplette Bug- und Hecksektion des begonnenen, dann aber wegen Geldmangel nicht weitergebauten U-Bootes K-337 Kugar (Projekt 971M, NATO: Akula II). Auch Rumpfsektionen des unfertigen U-Bootes K-135 Wolgograd (Projekt 949A, NATO: Oscar II) fanden Verwendung, vermutlich für die Raketensektion. Durch die Verwendung von Rumpfsegmenten der anderen Unterseeboote mussten die Pläne für das gesamte Projekt 955 überarbeitet werden. Das Schiff musste zunächst wieder komplett abgerüstet und vom Kiel an neu aufgebaut werden. Mit dem Herausziehen aus der Bauhalle in ein Trockendock wurde am 15. April 2007 der Stapellauf vollzogen. Danach erfolgte die Ausrüstung. Am 20. November 2008 wurde erstmals der Reaktor aktiviert. Die erste Probefahrt erfolgte am 18. Juni 2009. Allein der Umbau und die Neunentwicklung des Projektes dürften Unmengen Geld verschlungen haben.

Was einen aber wirklich ins Grübeln bringt, ist die Bewaffnung: Der Raketenkomplex Bulawa (NATO: SS-N-30) ist nach fünf Fehlschlägen bei zehn Teststarts ist nur wieder dieses typisch russische "Schaut-mal-was-wir-können"-Ding. Man bläst ein paar Milliarden Euro in ein Raketenprogramm, das eigentlich unnötig ist, weil's einfacher und billiger mit dem selben Ergebnis auch gehen würde, anstatt sich in ein Abenteuer zu stürzen. Aber zumindest hier scheint man allmählich aufzuwachen. Inoffizielle Pläne prüfen die Möglichkeit, die Jurij Dolgorukij mit dem Raketenkomplex Sinewa mit der Rakete R-29RMU2 (NATO: SS-N-23) auszustatten, bis die Probleme mit der Bulawa behoben sind. Denn im Gegensatz zur Bulawa ist Sinewa ein bewährtes und zuverlässiges System.

Ich bin allerdings froh, das man noch schöne Schiffe baut ...

Die Experten ...

2009-07-10T14:04:00.001+02:00

Auf RIAN war gestern mal wieder zu lesen, das ein Experte mahnt, die WWS braucht dringend neue Flugzeuge. Naja, um das zu wissen, muss man kein Experte sein. Es reicht, wenn man sich den aktuellen Bestand und die Zeit der Beschaffung (vor 1989) ansieht, das ganze mit der Finanznot in den Neunzigern in einen Topf wirft, mit mangelnder Wartung und Schlamperei nachwürzt und das ganze einmal umrührt. Heraus kommt ... Schrott!

Bei der WWS weiß man das natürlich sehr wohl und würde z. B. liebend gern die ältesten Su-24 ausmustern. Inzwischen sind die alten Kisten eine Gefahr für ihre Piloten, aber die fliegen zum Glück eher selten damit. Da die Mühlen aber eine vorgeschriebene Verfügbarkeit haben müssen macht es die WWS nicht anders als die USAF mit diversen KC-135: Die Polkownik's tragen Scheinflüge in die Bücher ein und die Flugzeuge rollen einmal pro Woche die Startbahn rauf und runter. Doch zur Zeit wird weder Geld dafür bereit gestellt, die Flugzeuge zu upgraden (Su-24M2), noch zumindest für die ältesten einen Ersatz ranzuschaffen (Su-34). Gut, okay, das 302. BAP wurde mit seinen 20 modernisierten Su-24M2 Ende 2008 für gefechtsbereit erklärt. Aber 20 modernisierte Maschinen bei einem Regiment machen bei den 400 restlichen nicht viel aus ...

Was macht man, um dem Vergammeln Einhalt zu gebieten? Man kürzt die Regimenter bis 2015 auf je 20 Maschinen zusammen um diese dann mit dem eingesparten Geld flugfähig zu halten. Nur ist das nur die halbe Lösung. Bei einem BAP, das die alten, reinen Su-24 fliegt, ist es egal ob man den Bestand reduziert, weil die Kisten dann trotzdem nicht jünger werden - zumal sie schon zu Sowjetzeiten an die zehn Jahre geflogen wurden. Bei den Su-24M und MR, die ab Mitte der Achtziger in Dienst kamen, sieht das etwas besser aus. In den Neunzigern wurden die kaum geflogen. Aber auch hier gibt es nur die Modernisierung für die Frontbomber - die oben erwähnte Su-24M2 - die Aufklärer gehen dagegen leer aus.

Ersatz ist selbst auf längere Zeit hin nicht in Sicht und die WWS braucht die Maschinen noch an die 15 Jahre. Upgrades auf M2-Standard werden zwar immer mit 20 Maschinen pro Regiment umgesetzt, dauern pro Regiment aber fast zwei Jahre. Der Nachfolger, die Su-34, steht zwar in den Startlöchern, aber obwohl 2010 das erste Regiment mit 20 Flugzeugen einsatzbereit sein sollte, wurden bisher ganze drei Flugzeuge geliefert, die bei der Erprobung Probleme haben.

Warum ein Blog über einen Schrotthaufen?

2009-07-10T12:39:00.001+02:00

Warum auch nicht?

Ich führe erstmal in die russischen Abkürzungen ein:

Wojenno-Wosdushnij Silij = WWS = Luftstreitkräfte

Wojenno-Morskoj Flot = WMF = Seekriegsflotte

Sutshopútnije Wojská = SWo = Armee

Wosdushno-Desantnije войска = WDW = Luftlandetruppen

Raketnije Wojská Strategitsheskogo Nazhnаkhеnija = RWSN = Raketenstreitkräfte

WWS

AWWS i PWO = Armee der Luftstreitkräfte/Luftverteidigung
WASN = Strategische Luftarmee
K PWO = Luftverteidigungskorps
D PWO = Luftverteidigungsdivison
OKWS = Vereinigtes Kommando Luftstreitkräfte
KSN = Kommando Spezialkräfte
AD = (Gemischte) Fliegerdivision
TBAD = Schwere Bombenfliegerdivison
TBAP = Schweres Bombenfliegerregiment
IAP = Jagdfliegerregiment
BAD = Bombenfliegerdivision
BAP = Bombenfliegerregment
ShAP = Schlachtfliegerregiment
RAP = Aufklärungsfliegerregiment
APSS = Luftbetankungsregiment
WP = Hubschrauberregiment
BTWP = Kampf- und Transporthubschrauberregiment
WE = Hubschrauberstaffel
WE REP = Hubschrauberstaffel für EloKa
ERP = FlaRak-Regiment
Steht ein O davor, steht es für selbstständig: z.B. OWP = selbstständiges Hubschrauberregiment

Steht Gw davor, steht es für Garde: z.B. Gw IAP = Garde-Jagdfliegerregiment

WMF

SF = Sewernij Flot = Nordmeerflotte

TOF = Tikhookeanskij Flot = Pazifikflotte

BF = Baltijskij Flot = Baltische Flotte (für alle geografieschwachen Köpfe, das ist die Ostseeflotte)

TshF = Tshernomorskij Flot = Schwarzmeerflotte

DRK = Diwizija Raketnikh Korablej = Raketenschiffdivision

DPK = Diwizija Protiwolodotshnijkh Korablej = U-Boot-Abwehrschiff-Division

DPL = Diwizija Podwodnikh Lodok = U-Bootdivision

EPL = Eskadra Podwodnikh Lodok = U-Bootgeschwader

SWo

Wenn ich jetzt alle Abkürzungen der russischen Armee aufzähle, werde ich nie fertig, insofern werde ich sie dann in entsprechenden Post's veröffentlichen.